Bootstrap Framework 3.3.6

[deželaš]

ovo nisu primeri smešnih AUTovanja, ali nešto na pola puta do toga:

1) sedimo na nekim vežbama na faksu drug i ja, on je do jaja homofobičan i maletene rasističan ali u svemu ostalom skoro pa dečje naivne naravi, dakle sedimo na vežbama, nema mesta za klupom pa sedimo na radijatoru ili tako nešto, njegova ruka je na mom ramenu i odjednom na 10 cm od svojih usta vidim taj dlakavi lakat
nisam mogao da izdržim pa kažem:

mogu da poljubim?

samo se nasmejao («baš si lud»)

2) scena sledeća: nas desetak na kalemegdanu sedimo i pijemo neko pivo, ja zazivam lika kod koga je flaša da mi doda ali me ne čuje, da bi mi isti drug iz primera br. 1 dodao i pivo i grickalice na šta ja kažem:

brate S....pa ja...ja ću te... oženiti!


- jedva čekam njegov zblanut izraz lica da vidim kad mu jednom kažem

[Tezej /bez Arijadne/]

AAAAAAAAAAAAAA
VRISTIM OD SMEHA CITAJUCI VAS. Niste normalni, keve mi.

Ja stvarno nemam smesne primere, ali imam situacije sa bratom kad otkrije gay sadrzaje na kompu.

Brat: "M, nasao sam neke slike sa muskarcima kako se karaju, jel to tvoje?"
Ja: "A? Ma to se tebi ucinilo, pokazi mi"
Brat: "Ne mogu, obrisao sam odmah, mislio sam da je virus"
Ja: "Pa moguce. Mada i dalje- ko zna sta si ti video"
Brat: "Ma neki likovi su se karali...
Ja: "Otkud ti znas kako izgleda kad se muskarci karaju?"
Brat: "Pa..."
Ja: "Eto vidis- verovatno si video moje slike bodibildera pa ti se ucinilo"
Brat: "ali..."
Ja: "Virus? Odakle virus- sta si skidao, nesreco"
Brat: "Ma nisam nista, majke mi"

Skroz sam ga sludeo. :zluradi smeh:

Najbolje je kada &**&*(*$£££$"£$"* Google zadrzi pretrazivacku odrednicu i samo treba da pritisnes "G" i izlece sve sa pocetkom na gay.

"M, jesi ti trazio gay serbiu?"
"Molim?"
"Pa neko je otkucao gay serbia u google."
"A, da, objavili su sjajan clanak o Fukou."
"A..."


Mada mislim da je provalio do sad. Koja frka kad skidam flmove...
E, hvala na novoj reci- biskvit. Do jaja- od sad sam biskvit po seksualnoj orijentaciji!

[blenta]

nema grede hoplit za bis

ja danas na faxu dekan uvodna rech 500 ljudi nabijeno u amfiteatru
smor vrutjina itd
sluchajno liku u zutim patikama i majici zgazim na nogu i to dobro
a zgazim jer mu blenem u facu koja je bezobrazno dobra
zhuti:aaaaaaw zgazio si me brateeeee
mladunche: izvini brate
zhuti: izvini nije dovoljno
mladunche:a shta bi bilo dovoljno
zhuti:pa kad neshto boli ljubi se da prodje!!!
mladunche:zar u nogu???

ma ne brate nismo nastrani da lizemo noge brateeee u usta
cc c kolike su mi ochi bile


----------------------------------------

ja i ortak f. stojimo i on mi pricha neshto
inache ga jako gotivim ishli smo u shkolu zajedno ali lik je tetka prevelika
prolaze neki dechko i devojka i neshto prichaju i prolaze pored nas i chuje se da je dechko otkomentarisao neshto u stilu kakva tetka
i moj drug F. u afektu hteo da kazhe neshto da ga uplashi ili da mu spusti i umesto toga odvali
F:brateee nemoj da ti tetka popushi ... f:
naravno i ja i decko i devojka i svi okolo valjamo se po asfaltu od smeha

[Escobar]

nisam znao da imas foot fetish?

[blenta]

brate nisi skontao da nema fetisha koji u manjoj ili vetjoj meri nemam

[Escobar]

Pandoro.....

[Ra]

Oh imam ja jedan onako socan...Zove se GOCA TRZAN ...

Bio ja jednom u kiksu i vidim ti ja tamo Gocu Trzan ....i zabezeknut njenom visinom(tj.nedostatkom) ....odlucim da kazem kevi kako sam video GT na jednoj zurci i kako je jako mala i sicusna tralalala....i posle par dana sedim sa kevom i pojavljuje se na televizoru Goca koja izjavljuje nesto tipa"Sad samo izlazim na gay zurke"...a ja u zemlju da propadnem ....keva se okrece ka meni i kaze ...."Jeli a na kojoj si ti to zurci nju video?"....


P.S.Tri meseca kasnije autovao sam se kevi....

[Tea]

[Tezej /bez Arijadne/]

ZNACI BRATE !!!
Kolike su sanse da te Goca Trzan autuje? Cuo sam da je nekome muzika promenila zivot, ali pevac ...

[Marvin]

Originally posted by Escobar
Jednom sam prokomentarisao cicu sa naslovne strane--ne stoji joj lepo taj oblik kupaceg.....

Znaci svi muski u okolini su bili zblanuti....

A ja počeo da se smejem nekoj cici kakve je čizme navukla uz kakvu suknju. Isto uz čopor testosterona pored sebe.

[Escobar]

Internet ucionica, petak, 6 Oct.....

9:50

Ja pregledam postu i otvoren mi forum. Kolega mahnito ulece jer me je video, a posto sam juce prespavao radni dan, mica se zabrnula da li sam dobro. Prilazi i ja ne kontam sta mi je na ekranu....Zabezeknuto iskolaci oci u stranicu foruma i prokomentarise nesto u fazonu....'To neka srpska stranica?'....Ja kao, pa da, jedan forum....Samo je pogledao adresu www.gay-serbia......I nestao.....

Posle pet minuta mi stize poruka od njega, sa drugog kompa koji je umrezen, glasila je 'hello, boy, ça va?'....

Nije mi jasan, moracu da se malo pozabavim njime, jer se stalno muva oko mene, i nekako se cudno smeska. Prvo sam mislio da se smeje mom losem francuskom, ali.....

[Tezej /bez Arijadne/]

Pu majku mu!
Kako se moj najbolji drug nije tako ponasao kad sam mu se outovao?
Pitaj ga za "La vie devant nous". Ako je gledao, znamo koliko je sati.

It's time to paaarty!

[Tweety]

Originally posted by Ra
Oh imam ja jedan onako socan...Zove se GOCA TRZAN ...

Bio ja jednom u kiksu i vidim ti ja tamo Gocu Trzan ....i zabezeknut njenom visinom(tj.nedostatkom) ....odlucim da kazem kevi kako sam video GT na jednoj zurci i kako je jako mala i sicusna tralalala....i posle par dana sedim sa kevom i pojavljuje se na televizoru Goca koja izjavljuje nesto tipa"Sad samo izlazim na gay zurke"...a ja u zemlju da propadnem ....keva se okrece ka meni i kaze ...."Jeli a na kojoj si ti to zurci nju video?"....


P.S.Tri meseca kasnije autovao sam se kevi....

genijalno

[Escobar]

Sinoc sam izlazio sa drugaricom koja ne zna za mene, i kao slucajno smo se obreli u gay kvartu. Da bih ja navodno piskio u nekom kaficu. Ona koja baca pogled do obliznjeg bara i skonta nabildovane tipove u uskim majicicama, pogleda me i onako zblanuto konstatuje....Pa, ovo su pederi.....Ja kao, pa da, ali meni se jako piski, i utrcim u jedan klub, obavim nuzdu i izlazim sa kezom nevinog deteta, a ona i dalje stoji onako belo me gledajuci.....Da situacija bude ludja nailazi drug sa Romea, pozdravlja se sa mnom, on i njegov, valjda decko, i upoznaju moju drugaricu koja i dalje ne konta nista....

Danas, prica sa mnom, i dalje ne kontajuci, jos pritom kaze kako joj se svidja decko koga je upoznala....E onda mi nije prepizdelo da sam joj konacno rekao o cemu se radi....Ali ona i dalje ne veruje....

[muzika86]

bivsi decko jedne jako dobre prijateljice moje me je upitao jesam li gej neki dan dok smo sjedili sami u jednom kaficu... a ta prijateljica sumnja na njega da jeste?! kao on kaze nebih imao nista protiv mene sve i da jesam gej.... hm bilo mi to malo sumnjivo od njega da me upita tako nesto iz vedra neba!

a mozda me i pita to jer je i on gej kao sto prijateljica misli?!
sta da mislim??

[Çâðê_DUP]

jbg, suvise jasni detalji, obrisala sam pricu, nisam spremna jos da se autujem.

[blenta]

prilazi koleginica i pita jesam ja mladunac sa foruma faxa i ja kazem jesam
i ona se smeska i kaze a da nisi mladunac na josh jednom forumu htela sam da te pitam neshto vezano za to

i ja lepo kazem da mladunac sam na gej srbiji a koji je tvoj nick

a ona poluzblanuta kaze mislila sam na forum na nekom sajtu za mobilne telefone da sam te videla
imam isti problem sa mobitelom kao i ti

pfff
mladunac i njegova kingsize jezichina

[sweet_dechko]

Bilo je toga, ne mogu baš svega da se setim, ali čini mi se da asm ja više outovao, nego li drugi mene.

primer 1) Sretne moja keva dečka koga sam muvao i njegovu kevu u supermarketu(znamo se duže vreme, komšiluk), i pita on nju da li imam devojku(proverava da li ga ne zezam)? Moja keva: ne, on je sada peder, kako ne znaš, on mi je rekao da izlazite u nedelju. Komšinica: pada u nesvest. Od tada komšinica ne priča sa mnom, a ja i mali smo imali shemu par puta i to je to.

primer 2) Obezbeđenje u banci. Primetim ja da lik nosi Paćoti, a radi u obezbeđenju, i kažem mu: lepe cipele. On meni: hvala. I domunđavamo se tu ja i on, kada mi prilazi ortakinja(završila je na šalteru) i kaže njemu: nije valjda i ti da si peder?. Lik nije bio gay.

primer 3) Meni drug u školi za ortaka: ovaj je peder, ili nešto?. Ja kažem da se samo zajebava, kad, ono, sledeće nedelje moj ortak meni kaže da je zaljubljen u mene i da je čekao to da mi kaže od prvog dana... Znaju str8 ljudi, imaju nos za te stvari.

[bisex-I-guess]

Originally posted by mladunac
prilazi koleginica i pita jesam ja mladunac sa foruma faxa i ja kazem jesam
i ona se smeska i kaze a da nisi mladunac na josh jednom forumu htela sam da te pitam neshto vezano za to

i ja lepo kazem da mladunac sam na gej srbiji a koji je tvoj nick

a ona poluzblanuta kaze mislila sam na forum na nekom sajtu za mobilne telefone da sam te videla
imam isti problem sa mobitelom kao i ti

pfff
mladunac i njegova kingsize jezichina

[Galadriel]

Originally posted by Gorski vilenjak
Str8 prijatelj mi se pozalio recima: - Jebote, koji sam ja baksuz. Da mi daju da izvlacim predmet iz d�aka, u kome su sve same picke i samo jedan qrac, kakve sam srece, izvukao bih ba� taj jedan qrac.

Ja ga pogledam i pitam: - A �to baksuz?

Ovo je vic nema sanse da je istina.

[deželaš]

Originally posted by mladunac
prilazi koleginica i pita jesam ja mladunac sa foruma faxa i ja kazem jesam
i ona se smeska i kaze a da nisi mladunac na josh jednom forumu htela sam da te pitam neshto vezano za to

i ja lepo kazem da mladunac sam na gej srbiji a koji je tvoj nick

a ona poluzblanuta kaze mislila sam na forum na nekom sajtu za mobilne telefone da sam te videla
imam isti problem sa mobitelom kao i ti

ali:

Originally posted by mladunac
pfff
mladunac i njegova kingsize jezichina

[blenta]

E ima josh jedan od juche al nije moj.
Prichao sam ga bash juche Mrlji dok sam josh bio pod utiskom.


Dakle promocija neke ekskurzije na faxovima 10 dana amsterdam,
te povodom toga doshao neki lik koji je shatro vodich i pricha nam does and donts-tipa shta smemo a shta ne bi trebali da radimo dok smo tamo.

Tipa: nemojte kupovati travu na ulici to su sve mahom pajkani u civilu,notjitjete u tjorci, ako zhelite da duvate sedite u kafitj neki gde se sme i naruchite dzox .....

I nemojte ni sluchajno da ulazite u kafitje sa duginom zastavom ispred jer su to gay kafitji!!!


I dizhe ruku majstor iz prve klupe i lik tje njemu izvolite a on pita:
"Mhhhh, ovaj, a shto da ne udjemo???" (sa sve blentavom facom),
a lik mu odgovara :"Pa vi ako ste bash toliki zheljko a vi udjite "
i decko odgovara sa dobro i seda sa onako zadovoljnom-al-sam-mu-u-brk-sve-skresao facom.


dan mi je ulepshao





(interpukcija uneta samo za dezelasha)

[deželaš]

ja se u poslednja dva meseca o svojoj sluđenosti zaljubljenosti i raznoraznim komplikacijama raspričavao pa samim tim i autovao svakom i Kurti i Murti u prolazu k'o manijak, pa sad moram malo skratiti jezik isto...i uglavnom je bilo bez nekih dramatičnih reakcija, osim:

primer br.1:
pre mesec dana putujem sa drugaricom Z. na neku proslavu nekog diplomiranja do Kalenića; gospođica Z. je vrlo lajava i uopšte ne može (pa koliko joj god govorili) da shvati koje stvari treba u javnosti, a koje ne; dakle, vozimo se nekih 10tak minuta u solidno napunjenom busu i pričamo uglavnom o seksu, eksplicitno, ali bez navođenja rodnih kategorija, i taman kad ja pomislim kako je konačno skontala, na minut do izlaska iz busa, pred samim vratima, glasno, ona uspe da u jednoj rečenici 500 puta podvuče o čemu se tu tačno radi:

"Mislim, kad budemo otišli na taj film hoću da ošmekam tvog DEČKA, ne idem ja na film zbog filma nego da bih videla tog tvog dečkaDEČKA, reci dečku kako ne može to tako, idemo posle negde na piće, mislim u kom si fazonu dečko ti je ićićete već negde posle povešću i ja svog dečka pa će DEČKO DEČKO DEČKO DEČKO DEČKO, DEČKO TVOJ DEČKO ajoooj....



kad joj nisam pogledom glavu polomio

primer br.2:
zovem ja istu gospođicu Z. kako bih joj dojavio svoj novi broj fiksnog telefona (nova soba, novi cimer, život u domu i to) i pitam je da pita svoju cimerku Maju (koja ne zna ništa o meni, ali zna svaku trgovinu u gradu i u tom trenutku sedi u istoj sobi sa Z. i svojim frajerom) gde možemo kupiti raspeće. (Prosto, praznina na zidu je toliko velika a soba toliko potencijalno istripovana da mislim da sa sve crvenim zavesama to mesto može popuniti samo jedno fino raspeće.)

Z: Majo, pita X gde mogu kupiti raspeće?

Maja: Pa u crkvi.

Z: (meni, u telefon): Pa u crkvi. Gde drugde.

Ja: Aaaa... A pitaj je gde mogu da...

Z: Pederčine šta poganite?!

Ja: A?

Z: Maja ti kaže da nije postmoderna kad Isusu staviš naočare i okačiš ga na zid, brate

Ja: Šta sam ti ja rekao o takvim izletanjima jebote? Maja ti je u sobi

Z: Pa šta sam rekla? Ma nije Maja čula, daj, tripuješ se...

Maja (u pozadini, viče): Nisam čula! Ništa nisam čula!

a što je najgore posle se ispostavilo da je maja najveća carica u obližnjih deset kvadratnih kilometara...


Tri:
U nekom povećem društvu pričam sa dobrim strejt drugom koji me stalno zajebava na taj isti način i u trenutku kad ja ne mogu da otvorim flašu kaže:

Je l' ti treba muška ruka?

I ja koji ga pred svima polupijan i polunaduvan potpuno teatralno pogledam u oči i kažem:

A je l tebi treba...MUŠKA RUPA?

na sekund se zaćutalo...

[deželaš]

Originally posted by mladunac
(interpukcija uneta samo za dezelasha)

bravo bravo

ali bolji si kad si neinterpunktovan

šinko

Originally posted by mladunac
"Pa vi ako ste bash toliki zheljko"

prvi put čujem tu frazu!

btw, mislim da taj tip nije nužno gej i da to nije bio aut...

[blenta]

ma da si video te izraze lica znao bi da je gej
ili ja racionalizujem i zhelim da verujem da jeste
no, sve i da nije ulepshao mi je dan

onako idem ulicom i setim se toga, i krenem da se kezim ko kreten

[Vix]

1.Bejah ja kod drugarice u sobi, kad se odjednom na terasi pojavi nago musko telo (u gaćama).

Drugarica: Tata, pa obuci se kad su tu gosti, nemoj da budes tako nepristojan.
Tata : A?
Ja : Neka, neka, meni ne smeta.


2. Venecija, trg Svetog Marka; sedim sa drugaricom medju onim stubovima...

Drugarica: Ah, kako je božanstven ovaj trg! Celog života sam želela da ovde dođem! I tako je romantično!!!!
Ja : Ovaj...Kad smo već kod romantike...ja sam gay.

(išla dva druga ulicom; na jednog je pala cigla, drugi se zvao Đole)

[Loni]

Evo šta se meni nedavno desilo u mojoj kancelariji. (Bilo je to sredinom januara)

Počeo sam da zagovaram kolegu, koji je vredno radio za stolom preko puta, a on mi rekao: - Mogao bi ti malo više da radiš, a malo manje da nas zagovaraš ili razgledaš te gej sajtove.

Ja, šta ću, gde ću, kažem mu: - Pa jeste. Išao sam pored ostalih i na sajt gay-seriba, ali da bih apelovao na ljude da glasaju za LDP. Čeda je moj ljubimac i ja sam na 20 sajtova apelovao da se glasa za njega.
A on kaže: - Je li? A šta ćeš onda na američke gej sajtove?

Ja: Molim?

On: Da ti pokažem. (Došao je do mog kompjutera i podigao strelicu na dole, gde su se videli sajtovi gaydar i gayromeo)

A ga pogledam i kažem:

- Pa ovaj... To nisu američki sajtovi. Jedan je engleski, a drugi nemački.

[Baldy]

Sedimo tako nas nekoliko, svi str8eri osim mene, i raspravljamo o devojkama, ženama i o tome šta prvo zapazimo na njima. Neko kaže oči, neko grudi a kad je na mene stigao red, odvalim: njihovog dečka. Posle sam morao da se vadim najstrašnije, te kao da se uporedim sa njime da li bih imao šanse kod nje, bla-bla-bla...

A ovo mi je najbolje. Stojim sa gazdom ispred radnje, blejimo i on komentariše prolaznice - e, ovoj bi radio ono, onu bi ovako... i u jednom trenutku pita on mene: "E, Džanki, a koje ti više preferiraš, plavuše ili crnke?" Ja se samo nasmejem i kažem mu: "Bojim se da ni jedne ni druge nisu u sferi mojih interesovanja." On onako malo zbunjeno: "Paaaa... jel više plavušane ili crnpuraste?" Ja: "Sad sam u fazi kad ne biram puno, ali ćelavi su mi fetiš."

[Ombeliko Brunner]

Srpska Nova godina. Na trgu peva Ceca. Ja sa nekim drustvom negde u gradu, nedaleko od trga. Od svih prisutnuh judi jedino je jedna drugarica znala za moju orijentaciju. I jedino se ta drugarica napila ko letva i razvezala jezichinu i tako me pred svim onim ljudima pitala:

- A shto ti necesh na Cecu? Pa ona je gay ikona! Ups!

[blenta]

pre dva dana ja operisao umnjake i nadjem se s tetkom i chekamo bus na autokomandi
primetim colonia boya i pridjem da se javim i po nekom "alijansa automatizmu" ga cokim u obraz, zashto sam to uradio ni sad ne znam, popricham i vratim se

tetka:"ko je taj momak"
blenta:"koji?"
tetka:"taj shto si ga ljubnuo"
blenta:"a taj, to je colonia boy"
tetka:"colonia boy?!?"
blenta:"da"(shta je tu je)
tetka:" "