- 24 Okt 2006, 19:22
#604488
Hemija
Mlada jegulja saopštava roditeljima:
„Idem malo do Dunava!“
„Zašto?“
„Želim da studiram hemiju!“
________________________________________
Zdravlje
Pacijent kaže bolnicarki:
„Ne želim da ozdravim, želim vas što duže gledati.“
„I necete ozdraviti. I doktor je zaljubljen u mene, a jutros je video kako me gledate.“
________________________________________
Frizura
Ulazi Mujo u Suljinu mesaru: „Imaš telecu glavu?“
„Ma jok, ja se samo tako cešljam.“
________________________________________
Dizanje
Šta se dobije kada Snežana izade gola
pred 7 patuljaka?
Seven up.
________________________________________
Uteha
Golub i golubica sede na telegrafskoj žici, ona plače ko kišna godina, a on je teši:
- Ne plači, draga.., nisam oženjen, taj prsten je iz udruženja pismonoša!
________________________________________
Maskirno
„Dobar dan. Imate li maskirnih odela?“ „Imamo“, reče prodavac razgledajući po
radnji, „ali ih nikako ne možemo pronaći...“
________________________________________
Konzerva
Vuče vampir za sobom mrtvački kovčeg.
Na vratima dvorca dočeka ga mali vampir pa će razočarano: „Tata, zar opet konzerve za večeru?“
________________________________________
Šminka
Idu dva testa ulicom, a u susret im dolazi pica.
„Vidi ovu seljanku kako se našminkala.“ - reče jedno testo!
________________________________________
Recept
Kako pocinje recept za kolače u nemačkom kuvaru?
Prvo, zauzeti kuhinju...
________________________________________
Šetnja
Hvali se Perica drugaru:
"Moja ti je baka sa 60 godina pocela dnevno prelaziti 10 kilometara peske."
"I?"
"Sad ima 90 i nemamo pojma gde je..."
________________________________________
Nepoznato
Razgovaraju dva hakera: "Znaš onaj pogled, ono, kad devojci prosto viri seks iz očiju, kad se vidi da bi htela...
"Ne znam", odgovara drugi.
"Ni ja..."
________________________________________
Popravka
Pita otac Pericu: "Sine, jesi li ispravio
jedinicu iz matematike?"
"Nisam tata, upisana je hemijskom olovkom..."
________________________________________
Pas
Izveo Piroćanac porodicu na večeru i kad su kretali kaže konobaru: "Možete nam ostatke zapakovati za psa?"
A deca će u glas: "Dobićemo psa, dobićemo psa!"
________________________________________
Mora
Šta je to puna škola đaka, niotkuda vrata?
Noćna mora!
________________________________________
Foto
Dolazi Mujo u foto studio da napravi fotografije, a fotograf ga upita: „Deset puta petnaest?“
„150“, odgovara Mujo, „zašto pitas?“
________________________________________
Rad
Šta je to - četvorica u jednoj sobi,
a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.
________________________________________
Spas
Juri Hasu medved po šumi, a on brže-bolje pa na bukvu.
"Majko moja, ne daj me", viče Haso.
"Ne plaši se, sine, neće tebe tata", reče bukva.
________________________________________
Raj
Šetaju rajskim vrtom Adam i Eva i razgovaraju.
"Evo, voliš li me?"
"Naravno dragi, pa koga bih drugog!"
________________________________________
Gume
U Savi našli leš. Nema tragova nasilja, samo u ruci nađen papirić na kom je pisalo: "Mujo, daj kad si već u Sloveniji skoči u Savu i vidi ima l' guma!"
________________________________________
Pet
Učiteljica pita Ivicu: „Koliko je dva plus dva?“
Ivica odgovara k'o iz topa: „Četiri!“
Na to će učiteljica: „Sedi Ivice. Pet!“
Ivica: „A joj, da, da, pet!“
________________________________________
Lav i tašta
Pita prijatelj prijatelja: „Šta bi ti kad bi tvoju punicu napao lav?“
„Ništa. Sam je napao, sam nek' se i brani!“
________________________________________
Živi zid
Zašto mrtvaci ne mogu igrati fudbal?
Zato jer ne mogu postaviti živi zid.
________________________________________
Razlog
Direktor pita novu sekretaricu zašto se ne javlja kad zvoni telefon.
„Pa primetila sam
da niko ne zove mene,
traže samo vas.“
________________________________________
Laganica
Dođe veterinar kod doktora i ovaj ga pita: "Recite mi šta vam je?" A veterinar će:
"E, lako je tako..."
________________________________________
Nova Godina
Pričaju dve plavuše i jedna.
"Znas ti da ova Nova godina pada u petak?"
A druga ce na to: "Joj, samo da nije trinaesti..."
________________________________________
Dosadilo
"Seks, seks i samo seks!", uzdiše jedna kornjača.
"Pa, šta? - pita je druga.
"Pa to, svakih sto godina isto!"
________________________________________
Finiš
Mujo završio fakultet...
E sad samo još da skine skelu..!
________________________________________
Sreća
Razgovaraju dve plavuše:
"Jesi li bila na testu inteligencije?"
"Jesam. I hvala bogu, negativan je."
________________________________________
Muzej
"Mama, hoću li ja ići u raj kad umrem?", pita mali dinosaurus mamu. "Ne sine, ići ćeš u muzej!",odgvori mama.
________________________________________
Prevoz
Dve buve izlaze iz bioskopa, pa će jedna:
"Da idemo peške, il da uzmemo džukca!?"
________________________________________
Narudžbina
Mujo u restoranu:
"Dajte mi litru vina..."
"Crnog ili belog?", pita konobar.
"Ma svejedno, ja sam daltonist."
