Bootstrap Framework 3.3.6

[Delete]

pojede roda zabu i posto je zaba bila skroz ljigava, samo isklizne na drugu stranu..
pojede je roda opet i zaba ponovo sklizne..
pojede je roda i treci put, zabije kljun u bulju i kaze zabi:
cirkulisi sad pizda ti materina!

[Delete]

Proguta roda zabu. Najednom, zaba se oglasava: "Rodo na kojoj smo visini?"
"Na 100 metara." "NE S.E.R.I!!!!"

[Delete]

Na jednoj raskrsnici policajac zaustavi jedan automobil, cestita vozacu, i uruci mu 500 dinara kao nagradu za disciplinovanu voznju. - Cestitam, vi ste primer savesnog vozaca. Sta cete uciniti s ovim novcem? - Prvo cu kupiti vozacku dozvolu. - Gospodine, nista ne verujte mome muzu. On govori samo gluposti kad je pijan! - javi se vozaceva zena. - Sa straznjeg sedala zacu se i glas nagluvog dedice: - Deco, rekao sam vam. S ukradenim automobilom necete daleko stici.

[Delete]

Bio ciga u vojsci, zena mu se porodi, sazna on za to , i uputi se kod komandira da ga pita da ga pusti kuci: ''dobar dan komandire!! ; ''Dobar dan cigo ''. "os me pustis kuci na par dana molim te!'' . Moze ,ali da te zestoko naguzim. Jaoj sta ce jadan ciga, skinu gace i dovati komandir da ga hevta. Guzi on tako cigu, tesko mu ide, preznojava se, muci i u sred toga kaze on njemu: DOBRO BRE CIGO , VIDIS DA SE MUCIM, DAJ POMOZI BRE MALO!!!!!! ciga: '' PA VOLIM TE!!!!!!!!!!!''

[Delete]

Ulazi baba u autobus i vidi klinca koji sedi na prvom sedistu iza vozaca,pa mu kaze:
"Ustani sine da baba uvali kosti",kad se okrece sofer
i kaze:"Nemoj da ti Kosta j... mater"

[m..]

Originally posted by Delete
Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

Isuse, ne da se Muji stvorio Sv Petar nego mu je omogucio reinkarnaciju...
Ovaj ide u prilog tezi da nam treba vjeronauk u skolama.

[Gost]

Kako Cigani zovu pirsing na zenskom polnom organu ?

MindŽusha.

[Zemunac]

Sretnu se beli i crni medved, tek kaze crni medved belom:
- Keve ti, koji sapun ti koristis?

[ok_decko]

Šta je to tuberkuloza?
Dva medveda kuliraju...

[taurus]

Originally posted by Zemunac
Sretnu se beli i crni medved, tek kaze crni medved belom:
- Keve ti, koji sapun ti koristis?

Beli medved:To je ACEeeee,da belo ostane belo!!

[Rei]

Sudare se zrikavi i razroki.
Razroki: shto ne gledash kuda idesh?!
Zrikavi: shto ti ne idesh kud gledash?!

[west end]

Sta zajednickog imaju Papa i golub?

I Papa i golub seru sa balkona

[IceBerg]

pita mujo sulju

"suljo da ti ispricham prichu o psu majci i ljubavi?"

suljo: "joj ajde prichaj ba..."

mujo: "jeb* ti pas mater"

[Ombeliko Brunner]

Kako je poginula Pepeljuga?

Tampon se u ponoc pretvorio u bundevu.

[LittleRed]

NEKI OD OVIH SU DOBRI, ALI NEMA SVRHE DA SE PREVODE

> Eight Words with two Meanings
>
> 1. THINGY (thing-ee) n.

> Female..... Any part under a car's hood.
> Male.... The strap fastener on a woman's bra.

>
> 2. VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.
> Female.... Fully opening up one's self emotionally
> to another.
> Male.... Playing football without a cup.

>
> 3. COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n.

> Female... The open sharing of thoughts and
> feelings with one's partner.
> Male... Leaving a note before taking off on a
> fishing trip with the boys.

> 4. COMMITMENT (ko-mit-ment) n.

> Female... A desire to get married and raise a
> family.
> Male...... Trying not to hit on other women while
> out with this one.

> 5. ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.
> Female.... A good movie, concert, play or book.
> Male...... Anything that can be done while
> drinking beer.

> 6. FLATULENCE (flach-u-lens) n.
>
> Female... An embarrassing byproduct of
> indigestion.
> Male...... A source of entertainment,
> self-expression, male bonding.
>
> 7 MAKING LOVE (may-king luv) n.

> Female. The greatest expression of intimacy a
> couple can achieve.
> Male.. Call it whatever you want, just as long as
> we do it.

> 8. REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n.

> Female.... A device for changing from one TV
> channel to another.
> Male... A device for scanning through all 375
> channels every 5 minutes.

> AND;

> He said . . . I don't know why you wear a bra;
> you'vegot nothing to put
> in it.
> She said . . . You wear pants don't you?

> He said . . .... Shall we try swapping positions
> tonight?
> She said . That's a good idea - you stand by the
> ironing board while I sit
> on
> the sofa and fart!

> He said . ... What have you been doing with all
> the grocery money I gave
> you?
> She said . .Turn sideways and look in the mirror!


> He said . ..... Why don't women blink during
> foreplay?
> She said . They don't have time

> He said . Why is it difficult to find men who are
> sensitive, caring and
> Good- looking?
> She said . . . They already have boyfriends.

> She said...What do you call a women who knows
> where her husband is every
> night?
> He said . . . A widow.
>
>
> He said . .. . Why are married women heavier than
> single women?
> She said . . . Single women come home! , see
> what's in the fridge and go
> to bed. Married women come home, see what's in bed
> and go to the fridge.

[west end]

Da li znate koliko Louis ima zuba

levo jedan a desno dva:perezube:

[west end]

Kako se u Bosni nazivaju patuljci?

Raja do jaja

[жњ]

Sta je sreca u nesreci?




Da ratko Mladic nadje GPS koka kolu

[Delete]

Haiku Error Messages

Three things are certain:
Death, taxes, and lost data.
Guess which has occurred.

Everything is gone;
Your life's work has been destroyed.
Squeeze trigger (yes/no)?

Windows NT crashed.
I am the Blue Screen of Death.
No one hears your screams.

Seeing my great fault
Through darkening blue windows
I begin again

The code was willing,
It considered your request,
But the chips were weak.

Printer not ready.
Could be a fatal error.
Have a pen handy?

A file that big?
It might be very useful.
But now it is gone.

Errors have occurred.
We won't tell you where or why.
Lazy programmers.

Server's poor response
Not quick enough for browser.
Timed out, plum blossom.

Chaos reigns within.
Reflect, repent, and reboot.
Order shall return.

Login incorrect.
Only perfect spellers may
enter this system.

This site has been moved.
We'd tell you where, but then we'd
have to delete you.

Wind catches lily
Scatt'ring petals to the wind:
Segmentation fault

ABORTED effort:
Close all that you have.
You ask way too much.

First snow, then silence.
This thousand dollar screen dies
so beautifully.

With searching comes loss
and the presence of absence:
"My Novel" not found.

The Tao that is seen
Is not the true Tao, until
You bring fresh toner.

The Web site you seek
cannot be located but
endless others exist

Stay the patient course
Of little worth is your ire
The network is down

A crash reduces
your expensive computer
to a simple stone.

There is a chasm
of carbon and silicon
the software can't bridge

Yesterday it worked
Today it is not working
Windows is like that

To have no errors
Would be life without meaning
No struggle, no joy

You step in the stream,
but the water has moved on.
This page is not here.

No keyboard present
Hit F1 to continue
Zen engineering?

Hal, open the file
Hal, open the damn file, Hal
open the, please Hal

Out of memory.
We wish to hold the whole sky,
But we never will.

Having been erased,
The document you're seeking
Must now be retyped.

The ten thousand things
How long do any persist?
Netscape, too, has gone.

Rather than a beep
Or a rude error message,
These words: "File not found."

Serious error.
All shortcuts have disappeared
Screen. Mind. Both are blank.

[Delete]

Razgovaraju dva programera:
- Jucer sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.
- Uh!
- Predlozio sam joj da odemo do mene na kavu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me!"
- Uuuuh!
- Skinuo sam sve s nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- A, imas komp kod kuce? Koji procesor?


Razgovaraju dvije plavuse:
- Jucee sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predlozio mi je da odemo do njega na kavu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo usli u stan krenuo me skidati!
- Uuuuh!
- Skinuo je sve s mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni stol, do PC-a!
- Ti nosis gacice?!

[Delete]

Sreli se Bracanin i Crnogorac. Kaze Crnogorac:
- 'De si, casti ti?
A Bracanin kaze:
- Sto ja?! Casti ti!

[Delete]

- Znaci, opet si se pomirio sa zenom?
- Odakle ti ta ideja?
- Vidio sam vas jucer kako zajedno cijepate drva.
- Ma kakva drva? To smo dijelili namjestaj.

[empti]

Sede 4 oca u kafani i razgovaraju o zivotu. Ode cetvrti u WC, a ostali pocnu pricati o deci.

Kaze prvi otac: Bio sam uveren da od njega nece biti nista.
Poceo je s pranjem automobila.
Posle toga je dobio posao prodavca automobila, i prodao je toliko automobila da sad ima svoju firmu.
Danas je toliko uspesan da je svom najboljem drugu poklonio najnoviji Mercedes za rodjendan!

Drugi ce: Bio sam uveren da od njega nece biti nista.
Poceo je kao radnik kod prodavca nekretnina. Onda je dobio posao da sam prodaje nekretnine.
Danas je toliko uspesan da sam ima svoju firmu.
Cak je i svom najboljem drugu kupio kucu za rodjendan!

Treci: Bio sam uveren da od njegta nece biti nista.
Poceo je kao cistac na berzi, polirao je podove.
Posle toga je diobio posao u menjacnici novca.
Sad je toliko uspesan da je svom najboljem drugu poklonio milion eura za rodjendan!

Vraca se cetvrti otac iz WC-a. Ostali mu kazu da su razgovarali o deci.
Pa kaze cetvrti: Moj sin je pravi mangup! Poceo je frizer, to je i dan danas.
Na kraju su mi rekli da je peder i da ima mnogo muskih prijatelja!
Ali mu ne ide tako lose. Od prijatelja je za rodjendan dobio KOLA, KUCU i MILION EURA!

[empti]

Stopira žena i stane joj kamiondžija.


Majstore, može prevoz?
Da, da, samo izvolte.
Putuju oni tako, a nevreme napolju, sneg, zima...
Kaže šofer:

Mlada, ajde, skidaj se!
Nemojte, molim vas!
Ajde bre il' izlazi iz kamiona!
Gleda ona i razmišlja šta ?e, kud ?e... Skine se ona, završe posao, a posle 50km, šofer ?e opet:

Mlada, skidaj se!
Opet ista pri?a, al' opet se ona skine... Voze se dalje, kad u neko doba šofer ?e:

Mlada, ajd napolje da praviš Sneška Beli?a!
Juuu, zar po ovakvom nevremenu?!
Ajde il' izlazi, a ja odo'.
Šta ?e - opet ona posluša i sat vremena pravi Sneška. Smrzne se ona, uðe u kamion, ali ne sme ništa da kaže. Proðe neko vreme, oslobodi se ona malo, pa pita šofera:

Molim te, reci mi: razumem što si me pitao za seks, al' ne razumem što me bre natera da pravim onog Sneška po ovakvom nevremenu?

E - re?e šofer - ona dva puta bi zaboravila, al' Sneška ne?eš nikad.

--------------------------------------------------------------------------------

[empti]

Dolazi baba u seks šop i sva drhte?i kaže:


Imate li vibratore?
Imamo, baba. Kakve tražite? Imamo debele, tanke, u boji...
A baba kaže:

Ma, ne treba meni to, nego kako se isklju?uje.

[empti]

Cisto je..

Otišla lezbejka kod ginekologa na pregled, cisto eto...

Nakon pregleda, doca, sav zadivljen rece:
-Sjajno! Zaista nisam do sada video ovako održavano i cisto, svaka cast!

Tek ce ova:
-Pa... dolazi žena triput nedeljno...

[Delete]

POZNATI O SEKSU

Znate taj pogled kojega Vam upucuje zena, kad ima zelju za seksom. Ja takodjer ne znam.
Steve Martin

Seksualni odnos podsjeca na igranje bridza. Ako se nema dobrog partnera, to je bolje imati dobru ruku.
Woody Allen

Prema mojem misljenju, seks je jedna od najljepsih, najprirodnijih i najzdravijih stvari koja se moze kupiti novcem.
Tom Clancy

Biseksualizam udvostrucuje tvoje sanse za rendes u subotu uvecer.
Rodney Dangerfield

Dozvoliti feministiknjama da odlucuju o seksu, to je kao i poslati psa na ferije u Kinu.
Matt Barry

Seks je jednim od devet razloga za reinkarnaciju. Ostalih osam se ne racuna.
George Burns

Zene umiju odglumiti orgazme. Zato muskarci znaju odglumiti cijeli brak.
Sharon Stone

Moja se djevojka uvijek smije za vrijeme seksa. Bez obzira na to sto upravo cita.
Steve Jobs

Cini mi se da moja mama nije spoznala ironiju kada me nazivala kurvinim sinom.
Jack Nicholson

Clinton je lagao. Muskarac moze zaboraviti gdje je parkirao automobil, ili gdje stanuje, ali nikada nece zaboraviti oralni seks, cak i ako je bio los.
Barbara Bush


A, da! "Razvod". Ta rijec potjece od latinske rijeci "iscupati muskarcu jaja kroz novcanik".
Robin Williams


Zenama treba razlog za seksualni odnos. Muskarcima jedino treba mjesto.
Billy Crystal


Prema najnovijim istrazivanjima, zene tvrde da im je manje neugodno kad se svlace pred muskarcima, nego kada to cine pred zenama. Kazu da su zene prekriticne, dok su istovremeno muskarci - jasna stvar - uobicajeno zahvalni.
Robert De Niro.


Imamo novi problem u medicini. Lijecnici alarmiraju, da su mnogi muskarci alergicni na prezervtive. Posljedica je, da se kod nijh pojavljuju vece otekline. No, i u cemu je tu problem?
Dustin Hoffman


U magazinima za muskarce nema mnogo savjeta, jer muskarci misle: "Znam sto radim. Samo mi pokazite kakvo golo tijelo."
Jerry Seinfield


Razumijete, problem je u tome da mi je Bog dao mozak i penis, ali krvi samo toliko da napaja jedno od toga.
Robin Williams.

[west end]

Koje su 3 sli?nosti izmeðu plate i menstruacije?
1. Dobiješ ih jednom mese?no.
2. Traju ti sedam dana.
3. I posle možeš da se jebeš...

[Delete]

Zasto na Svjetskom nogometnom prvenstvu Niko Kranjcar nema zamjenu ?
- Zato sto nema brata.

- A, zasto Niko uopce igra?
- Zato jer ga Cico nije na vrijeme izvadio.

[Delete]

Vratili se Perica i Verica iz Amerike pa ih uciteljica prvog skolskog dana upita:
- Je li, Perice, kako si se proveo?
- Nisam ja Perica, ja sam Peter!
Uciteljica malo zacudjeno:
- Pa dobro, Peter, kako si se proveo?
- Jahao sam Vilander.
- Sti si radio ujutro?
- Doruckovao sam pa sam jahao Vilander.
- A popodne?
- Rucao sam, a onda sam jahao Vilander.
- A uvece, sto si uvece radio?
- Vecerao sam pa sam jahao Vilander.
Uciteljici dosadi pa upita Vericu:
- Verice, a sto si ti radila?
- Ja nisam Verica, ja sam Vilander!