Bootstrap Framework 3.3.6

[HARP]

U banku upada maskirani razbojnik sa revolverom u ruci. Prilazi šalteru.
- Ali gospodine, - kaze mu sluzbenica usplahireno, - ovo je banka sperme!
- Odli?no, - kaze razbojnik, - donesi spermu!
Sluzbenica se okrene, dohvati nekoliko bo?ica i pruzi razbojniku.
- Sad to popij! - kaze razbojnik.
- Ali gospodine!.. - pla?e sluzbenica - molim vas, nemojte!..
- Pij kad ti kazem! - vi?e prete?im glasom razbojnik i polako pritiska obara?.

Sluzbenica, šta ?e, kud ?e, nategne jednu bo?icu, ispije do kraja, pa drugu, pa trecu...
Razbojnik skida masku sa lica pa kaze:

- Vidis, Zorice, da mozes.

___________________________________________________

Ako vas interesuje kako murkan polaze za inspektora MUP-a, onda
procitajte ovaj tekst...

Reci ti nama, druze Simo, zasto se voz cuje da ide i kada ga
ne vidis?
Pa to je jednostavno... Uzmemo recimo kompoziciju voza. Lokomotiva
ne igra neku znacajnu ulogu, pa je mozemo zanemariti. Ostaju dakle
samo vagoni. A posto su svi vagoni isti, onda mozemo posmatrati samo
jedan. E, vagon se sastoji iz krova, osovine i tockova. Krov mozemo
zanemariti, posto ne igra nikakvu ulogu u stvaranju buke. Osovine
nemaju kontakta sa sinama, pa ni one ne stvaraju buku; dakle, ostaju
samo tockovi. A znamo da je povrsina tocka R na kvaadrat puta pi.
R i pi su konstante, pa se zanemare, a buku stvara onaj kvadrat
kad se prevrce, majku mu njegovu.

[Daliborka]

PRVI PUT

Sin dolazi iz grada i kaze svom ocu:

- " Tata, tata, doziveo sam svoje prvo seksualno iskustvo ! "

- " To, sine, sedi i ispricaj mi kako je bilo ! "

- " Tata, ne mogu da sednem, boli me guza. "



SAMO SIPAJ

Pita novinar Cigu:

- " Koja ti je omiljena boja ? "

- " Karirana. "

- " A pice ? "

- " Moze. "

[taurus]

Naslov u novinama:PRONADjEN KOSTUR U ZBUNjU
Sutradan:SLUCAJ RESEN,PLAVUSA IGRALA ZMURKE!:smokin:

[taurus]

Originally posted by taurus
Naslov u novinama:PRONADjEN KOSTUR U ZBUNjU
Sutradan:SLUCAJ RESEN,PLAVUSA IGRALA ZMURKE!

nnnneeeee smjli vec P!!!!!!!!!!:nono:

[Delete]

Razgovaraju dvije sekretarice te su dosle da zakljucka da im se place razlikuju 300 Kn.
- Nije mi jasno, tipkas li na pisacem stroju i radis na racunalu?
- Da, rece prva.
- I ja. Kuhas li kavu i docekujes poslovne partnere.
- Da.
- I ja. J*bes li se sa svojim direktorom?
- Da.
- I ja. Pusis li mu kur*c?
- Paaa, pusim.
- I ja. Svrsi li ti u usta?
- Paaa da.
- I meni. Progutas li, ili pljunes?
- Paaa, progutam.
- E, tu si se zajebala. Ja uvijek pljunem. Ovaj tvoj tebi odbija 300 Kn za topli obrok.

[Delete]

Hvalili se Francuz, Englez i Crnogorac o svojim zenama. Englez kaze:
- Moja zena ima tako dugacke noge, kad zajase konja vuku se po zemlji. Al' ne sto je konj nizak - nego su joj noge duge!
Francuz:
- Moja zena ima tako uzak struk da ga mogu samo s dva prsta obuhvatiti. Al' ne sto su meni ruke dugacke nego joj je struk uzak!
Crnogorac ce:
- A moju zenu kad lupim po dupetu, talasa se sve dok se ne vratim s posla. Al' ne sto je njoj dupe veliko - takvo mi radno vrijeme!

[Delete]

Novovjencani par bio je u braku tek dva tjedna. Muz, iako jako zaljubljen nije mogao docekati da izadje van i zatulumari sa svojim prijateljima. Pa je rekao svojoj novoj zeni,
- Draga, vracam se odmah.
- Gdje ces duso? - pitala je zena.
- Idem u kafic, ljepotice. Idem na pivo.
Zena je rekla,
- Zelis pivo, ljubavi?

Otvorila je vrata frizidera i pokazala mu 25 razlicitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemacke, Nizozemske, Japana, Indie, itd. Muz nije znao sto da napravi, i jedino sto mu je palo na pamet da kaze bilo je,
- Da, malena, ali u kaficu...znas...imaju ledene case...

Nije stigao ni zavrsiti recenicu kada ga je zena prekinula govoreci,
- Zelis ledenu casu, najdrazi?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivac a, ledenu tako da se najezila cim ju je uzela u ruke. Muz, vec pomalo blijed je rekao,
- Da, dusice, ali u kaficu imaju i one super grickalice...Necu dugo, odmah cu se vratiti. Obacajem. OK?
- Zelis grickalice, medeni? - Otvorila je ormaric i pocela vaditi chips, kikiriki, kokice|..
- Ali, mila moja, u kaficu... znas... psuju i govore ruzne rijeci.
- Zelis ruzne rijeci, kretenu? Popij svoje jebeno pivo u svojoj jebenoj ledenoj krigli i pojedi te jebene grickalice, ti si sada ozenjen, i nigdje ti ne ides! Jasno, supcino!?

I zivjeli su sretno do kraja zivota....

[Delete]

Dnevnik jedne djevojke sa krstarenja Jadranom:
Ponedjeljak: Pozvana sam na veceru kod brodskog kapetana.
Utorak: Setala sam palubom s kapetanom broda.
Srijeda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama.
Cetvrtak: Kapetan broda je rekao da ce potopiti brod, ako ne prihvatim njegovu ponudu.
Petak: Spasila sam zivote 400 putnika!

[Delete]

Na jednom nadgrobnom spomeniku pise:
"Ovde lezi moja zena, a ja kuci pocivam u miru."

[Delete]

Djevojka treba hitno stici na fakultet, ali busa nigdje. I razmislja ona, kad bi bar stigao neki prijevoz, sve bi ucinila onome tko ju poveze.

I u tom trenutku zaustavlja se Audi i u njemu decko njenih godina, pa je pita:

- Gdje ides?
- Do ekonomskog faksa.
- Povezem te, ali ako te posevim.

Pristane djevojka i krene decko, ali ne moze, nikako da mu se digne. I kaze on njoj:
- Ej, sorry, ucio sam ovih dana k'o stoka, procitao sam tri knjige od petsto strana u zadnja dva dana, glava mi je puna. Ajde molim te izadji,ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka i nedugo zatim zaustavi se stojadin, a u njemu profesor.

- Dokle ides?
- Do ekonomskog fakulteta.
- Povezem te, ali ako te posevim.

I pristane djevojka i krene profesor, ali ne ide, ni njemu se ne dize. I kaze on njoj:
- Ej, sorry, jutros sam ispravio devedeset ispita, jedva da sam ispavao, glava mi je puna. Ajde molim te izadji, ne mogu te od srama ni pogledati u oci.

I izadje djevojka.

I nedugo zatim zaustavi se kamion i kamiondzija kaze:

- Vozim te di 'oces, samo da te posevim.

I djevojka pristane. I krene on i sevi, prodje pola sata, sat, dva, tri, on i dalje trpa. Na isteku treceg sata, kaze djevojka polumrtvim glasom:
- Majstore, jel' citas ti sta, j*bote?!?!?!

Poanta vica:

Sad znate sto zene zele znati kad vas pitaju jeste li procitali koju dobru knjigu u zadnje vrijeme?

[Delete]

Pacijent dodje kod lijecnika u ordinaciju.
- Na sto se tuzite ? upita ga lijecnik.

Pacijent jos nije izustio ni rijec, zazvoni telefon. Lijecnik podize slusalicu i razgovor se otegne u beskraj. Nakon pola sata lijecnik zavrsi s razgovorom i ponovo pita pacijenta isto pitanje. Ali kad je pacijent trebao reci sto mu je, ponovo zazvoni telefon. I opet ista prica, razgovor se otegne u beskraj.

Pacijentu to dosadilo, obuce se i uputi prema izlazu. Lijecnik taman zavrsi razgovor i upita pacijenta :
- A kamo cete vi ?
Pacijent mu na to odgovori :
- Do najblize telefonske govornice .....

[Delete]

Tri bracna para prosalavljaju svoje godisnjice braka u jednom hotelu. Poslije vecere svaki par podje u svoju sobu.

Ujutro, na dorucku nadose se muskaci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi s polomljenom rukom, a treci s polomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se dogodilo, a on im kaze:
- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli s kresanjem, zavrsili i ja slucajno iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!

Drugi ce:
- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja slucajno izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da je zasakiram, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!

Treci prica:
- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad u sred radnje neko zakuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: 'Jao, muz!', a ja budala ravno kroz prozor!

[Delete]

Dodje Mujo kuci navecer pijan k'o letva, i zavuce se pored Fate koja je vec spavala.
Kad se probudio vidio je cudnog covjeka kako stoji pored kreveta noseci dugu bijelu halju.
- "Tko si ti?" - priupita Mujo.
- "Ja sam Sveti Petar!".
"Jel' to znaci da sam ja mrtav?"
- "Da!"
"Ali, imam jos tolko razloga za zivot, nisam se oprostio od obitelji... Moras me poslati nazad i to odmah".
- "Mozes se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa, ili kao kokos.
- "Onda bolje kao kokos posto znam da ima farma, odmah blizu kuce".

Petar zapljesne rukama, pojavi se svjetlost i Mujo se nadje prekriven perjem kako kljuca okolo po dvoristu.
Dodje pijetao do njega i pita Muju:
- "Sta, znaci ti si nova kokos, jel' uzivas prvi dan ovdje?"
- "Je super je, ali imam cudan osjecaj iznutra kao da cu eksplodirati."
- "Ma to ovuliras, nije to nista. Nemoj mi reci da nikad nisi snijeo jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tijekom."

I Mujo se opusti i nakon nekog trenutka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi puta osjetio majcinstvo. Kad je snijeo drugo jaje, obuzelo ga je jos veci val emocija i znao je da biti reinkarniran kao kokos mu je nesto najbolje u zivotu sto mu se moglo dogoditi... Ikada!!!

Uzitak je bio nezamisliv i taman kad je htio snijeti trece jaje osjeti udarac u potiljak glave i cuje Fatu kako vice
- "Probudi se, p*cka ti materina pijana, seres po krevetu..."

[Delete]

Kupuje plavusa pizzu.

- Gospodjice, da vam je narezem na 6 ili 12 dijelova.
- Na 6, 12 ne mogu pojesti.

[Delete]

Pita nastavnik Ivicu:
- Ivice, tko se jucer penjao na moju jabuku?
- Nastavnice, ovdje u zadnjoj klupi se nista ne cujete.
- Kako se ne cujem!? Dodji i sjedi na moje mjesto - rece nastavnik - a ja cu na tvoje pa mi postavi pitanje.

Promijenili mjesta pa ce Ivica:
- Nastavnice, tko je nocas spavao s mojom sestrom?
Nastavnik odgovori:
-Imas pravo Ivica, ovdje u zadnjoj klupi se zaista nista ne cuje!

[Delete]

Mladozenja prvog dana braka kaze mladoj, sada vec supruzi:
- Hocu dorucak tocno u sedam - bilo mene ili ne, rucak tocno u podne - bilo mene ili ne, veceru tocno u osam - bilo mene ili ne...
- Imam i ja jedan uvjet - uzvrati mlada - hocu seks dvaput dnevno, bilo tebe ili ne!

[dimitriades]

ovaj je mozda vecina vec cula

pise mujo hasi pismo iz sarajeva>

haso,
prvo, tvoju fatu je jebalo celo sarajevo
drugo, i ja sam jeb'o tvoju fatu
trece, obrati paznju na drugo

---
haso odgovara na pismo iz nemacke>

mujo,
prvo, znam da je celo sarajevo jebalo fatu
drugo, fata ima sidu
trebe, obrati paznju na drugo.

[Delete]

Dolazi covjek u foto studio razviti slike. Sluzbenik ga upita:
- Deset puta petnaest?
- 150, zasto?

[Delete]

Pita Haso Muju:
- Sta ti je Fata po zanimanju?
- Muzicarka! - odgovori Mujo.
- Pa, sto svira? - upita ga Haso.
- Ne svira nista, muze kravu!

[Delete]

Ulazi baka u zgradu, a u ulazu na stepenistu sjedi momak i pusi dzoint.

Baba: - Sta radis, dijete, tu?
Momak: - Simpu vutra, baba.
Baba: - Mojne na tonbe.

[2kune]

Zašto u Požarevcu dobro cvatu tulipani?
Stiglo ðubrivo iz Holandije...

[Delete]

Zena dolazi kuci i kaze svom muzu:
- "Sjecas se onih glavobolja koje sam imala sve ove godine? E pa vise ih nemam."
- "Nemas vise glavobolja?" - pita muz - "sto se dogodilo?"
Zena odgovori:
- "Prijateljica mi preporucila da odem do hipnotizera. On mi je rekao da stanem ispred ogledala, i dok se gledam da ponavljam: 'Nemam glavobolju, ja nemam glavobolju, ja nemam glavobolju.' Upalilo je! Glavobolja je nestala."
- "To je... to je... pa to je divno." - kaze muz
- "Znas, ni ti nisi bio bas vatren u krevetu proteklih par godina. Zasto i ti ne bi otisao do njega i provjeris moze li ti pomoci?!"

Muz se slozi s idejom. Nakon par tretmana, muz dodje kuci, strga si odjecu, podigne zenu i odnese je u spavacu sobu.

- "Ne mici se, odmah cu se vratiti."
Ode do kupaonice, vrati se za par minuta, skoci u krevet i vodi ljubav s njom kao nikad prije.
Kaze zena:
- "Uaa, to je bilo predivno!"
- "Cekaj malo!", kaze muz i ode jos jednom do kupaonice i vrati se u krevet na drugu rundu koja je bila jos bolja od prve. Zeni se zavrtilo u glavi!
Kaze muz opet,
- "Ne mici se, odmah cu se vratiti." i ode.

Ovaj puta zena polako na prstima dosulja do kupaonice da vidi zasto joj muz stalno mora ici. Proviri kroz vrata i vidi njega kako stoji pred ogledalom i govori:
- "Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. Ona nije moja zena. "

[dimitriades]

Originally posted by FireGox
- Vidis, Zorice, da mozes.

[dimitriades]

Originally posted by 2kune
Zašto u Požarevcu dobro cvatu tulipani?
Stiglo ðubrivo iz Holandije...

ovo prelazi granice covecnosti, jako je morbidno i ne moze se svrstati cak ni u crni humor.

[Daliborka]

Originally posted by dimitriades

Originally posted by 2kune
Zašto u Požarevcu dobro cvatu tulipani?
Stiglo ðubrivo iz Holandije...

ovo prelazi granice covecnosti, jako je morbidno i ne moze se svrstati cak ni u crni humor.

Zaista neumesno.

[Delete]

Svako ima svoj pogled na svet i ne smatram da je neumesno i morbidno, treba uvaziti svaciji smisao za humor!

[taurus]

Originally posted by dimitriades

Originally posted by 2kune
Zašto u Požarevcu dobro cvatu tulipani?
Stiglo ðubrivo iz Holandije...

ovo prelazi granice covecnosti, jako je morbidno i ne moze se svrstati cak ni u crni humor.

a, sto je napravljen crni humor od cele zemlje i milion sudbina!:deda:

[Delete]

Dvije bake pricaju o unucima. Jedna kaze drugoj:
- "Moj je unuk skroz posizio. Cijelu noc sjedi pored kompjutera, kuca po tipkovnici pa nesto prica kompjuteru, a telefon nikad nije slobodan. Nista nece biti od njega."
Na to druga baka kaze:
- "Moj unuk ce biti doktor ili pilot."
- "Odkud znas", pita druga baka.
- "Pa kad god da udjem u njegovu sobu sprice svuda oko njega, a on kaze: Baba, haj'mo letjeti!"

[Sixto]

Voze se Tito i diplomatski kor novoizgradjenom prugom, extra uredjenim vozom sa luksuznim vagonima i odjednom voz stane!
"A kaj je to majku mu bozju!?"-dreknu Broz.
"Pa toliko smo imali da zavrsimo, ostatak pruge kad mognemo, dovde se samo mozemo voziti."-odgovori Rankovic.
"Kak se to moglo desit! Uzimajte kredite, da se radi, mora biti gotovo!"

Voze se Slobo i elita politicke scene vozom povodom zavrsetka obnove zemlje i odjednom voz stane!
"Sta je sad ljudi, majku mu!?"-namrsti se Slobo.
"Dovde je napravljena pruga, dalje se ne moze, toliko su napravili komunisti jos onomad i od onda nista."-odgovori Mrkonjic.
"E jebem mu majku, nista ne znate bez mene! Ajde dizite one vec postavljene stare i montirajte ovde da moze da se vozi!"

Voze se Djindjic, klapa iz vlade i strani gosti vozom na turneji 'Srbija na dobrom putu' i odjednom stade voz!
"Sta se desilo, zasto smo stali!?"-Izbeci se Djindjic.
"Nema vise predsednice! Toliko su oni Slobini namontirali sina, toliko koliko ima, dalje ne mozemo!"-odgovori Dragoslav Sumarac, a Djindjic ce na to:
"Ajde svi napolje, ceo Kabinet! Ljuljajte vagone da ljudi misle da se krecemo!"

[Delete]

Kako znati kad ti je zena mrtva?
- Sex je isti, samo se prljavo posudje gomila!