Bootstrap Framework 3.3.6

[Galateja]

Ne želim da ova tema zvuči u stilu help, pliz, ali izgleda da je neizbežno.

Za vreme pet i po godina mog forumaškog staža, 'družeći' se sa raznorodnim postovima videla sam šale, uvrede, podršku, prepirke, naklon, smeh, flertovanje i sve ono što ljudskim bićima nije strano. Tako sam čitala o raznim ljubavima, zaljubima i odljubima... I to je sve nekako ljudski. Preko ovog foruma ja sam upoznala i svoju bivšu devojku koju sam veoma zavolela. Posle osam meseci veze počele smo zajedno da živimo (što je virtuelna GS javnost bila blagovremeno obaveštena :d) i da zajednički proživljavamo i blato i oblake. Ja sam na tu vezu gledala kao na nešto trajno, godinama smo se 'kalemile' i iz Ona i Ja prerastale u OnaiJa. Veza, a samim tim i zajednički život, kao i kontakt su morali da se okončaju. Jednostavno, to je neminovnost. Dakle, posle skoro pet godina veze i četiri godine zajedničkog života mi više nemamo niti vezu, niti zajednički život, niti kontakt (izuzevši sms oko nekih protokolarnih stvari).

Ja sad ne znam kako dalje, budući da sam socijalno vrlo nevešta. Imam jako mali broj prijatelja. Sav moj kontakt sa spoljnim svetom je bio ili moja bivša devojka ili posredstvom nje (njeni prijatelji, njeni poznanici...). Pokušavam da se usredsredim na predstojeće obaveze, trudim se da gledam sa pozitivne strane na sve, ali suštinski ne znam šta bih sa sobom... Ne znam kako da se posle jedne tako intenzivne emotivne povezanosti naviknem na razdvojenost i potpuno NOV život. Da 4 godine imam pored sebe sijamsku mačku vezala bih se za nju, a kamoli za devojku sa kojom sam imala veoma veliku intimnost, planove za zajedničku budućnost...

Da stvar bude gora, ova veza je bila prvi ozbiljan kontakt te vrste, što će reći da preživljavam nešto što je svojstveno da se preživi prvi put valjda sa dvadesetak godina, a ne sa 27 koliko ja imam.

Kakva su vaša iskustva? Predlozi? Saveti? Svaki dobronameran komentar je poželjan...

[Galateja]

E, da, molim moderatore da ovu temu ne spajaju sa temom o raskidu, zato što ova tema tretira opstanak posle duge veze, a ne raskid kao raskid.

[Burak]

Pa ne znam, što više kontakta sa porodicom, prijateljima(koliko god da ih imaš), izlasci, i alkohol ponekad - što da ne. Sve ovo prvih nekolike sedmice, poslije čega ćeš se morati polako početi vraćati starim obavezama i tempu života, naravno ovaj put bez nje..
Mada savjetovanje je individualno i nije zagarantovano da moje iskustvo može i tebi pomoći.. U svakom slučaju - izdrži carice!

[Sunce]

Ukratko:

Voljena osoba je samo jedna osoba u tvojoj okolini. Vazno je negovati prijateljstva, imati poznanike, imati razne nivoe komunikacije i stvarnosti. Veze tipa simbioze nisu dobre. Sledeci put, pored devojke, neguj i prijateljstva! Eto, nama si silno nedostajala na forumu.

Okruzi se ljudima, radi nesto sto te cini srecnom, promeni pogled, OTPUTUJ na neobicno mesto. Za pocetak, VISI NA FORUMU, svrati na gej zurku, uzivaj malo u haosu, u tome da ne znas sta da radis i kako dalje...

[Tungi]

E to me je oduvek nerviralo kod drugih,kada su u vezi i prosto se zatvore za druge ljude.Sto ce da znaci kao da im to oduzima toliko vremena i kao da se ne ispustaju iz vida,ne izlaze iz kreveta i sta ti znam..

[J...]

Verujem da je jako tesko. Ne znam sta bih jos mogla da kazem sto vec nije receno i sto verovatno i sama znas. Mada sam ja nekako uvek verovala da posle tako duge veze, ako je zaista bila zasnovana na prijateljstvu i ako su ljudi bili iskreni medjusobno, mora ostati to prijateljstvo, bar neki oblik veze i kontakta pa makar i u nekoj potpuno novoj formi uz nova pravila ili bez njih. Samo, ukoliko su se ljudi u procesu raskida zamrzeli, onda to ide malo teze. To treba izbeci.

[Sunce]

Uzasno cu zvucati. Desio ti se "Cvet moje tajne", iako ga najmanje cenis.

[Blady]

Jako mi je za sto ovo cujem, mislila sam da cete vas dve do kraja zivota opstati zajedno, i jeste jedne od retkih parova za koje sam mislila tako...
Znam otprilike kako je to.. bila sam u slicnoj situaciji... sa tim sto sam ja ostala sa mojom...
Kreces sve ispocetka, i tesko ti je da se uskladis sa svojim prethodno izgradjenim zivotom...
Za pocetak, fokusirala bih se na svoje obaveze, ako ih imas, a ja mislim da imas... i neki napredak.
Polako bih pocela da se navikavam na trenutacni zivot, sto brze prihvatis lakse ces napredovati...
Ako zaista nema povratka tvojoj vezi, moras da nastavis dalje, i tu nema daljnje diskusije, a ovde je pitanje kako...
Kao sto sam napisala, za pocetak bih krenula od svojih obaveza, i da pokusam ostvariti neke ciljeve koje sam inace zelela, ali sama.
G

[Franck Whitson]

Distanciraj se i posveti se samoj sebi. Ljudi su razliciti. Meni je odgovaralo da budem sam. Patio sam i kidao sebi dzigerice, drogirao se i na kraju se razboleo. I kao svaka budala tada shvatio da nije vredno sekiracije.

Prosto, to nije najgore sto moze da ti se dogodi. Emocije ko emocije. Posle nekog vremena, drugi prioriteti se pojave, organizujes se drugacije i zivot ide dalje.

Ako si dovoljno mudra, drugi prioriteti ce doci ranije. Arhiviras zajednicke dogadjaje i provedeno vreme u posebnu kutiju u svom mozgu. Dozvoljeno je da otvoris kutiju samo kad budes sigurna da te nece emotivno potresti. Ako je to nikad, pa nikad.

[4NY K3Y]

Uh, i ja sam mislial da ce ta veza trajati jako, jako dugo...


Sad sta je tu je, idemo dalje.

Sto se tice saveta za "kako dalje", aj prvo da probam da te nasmejem

''


a sad malo ozbiljnije


ono sto je kod mene palilo:


1. Nadji nekoga (rodjaka, prijatelja, poznanika, forumasa) ko ti je stalno govorio da ta osoba nije za tebe, pa pricaj sa njim.

2. Ne znam koja od vas dve je raskinula i koji su razlozi bili (a i nije moje da znam, jel te), ali nije lose lepo sebi do tancina predociti (do potpunog razumevanja i prihvatanja!) te razloge.

3. Pricaj o toj osobi, vezi i raskidu bilo kome ko je voljan da slusa dok ti se ne smuci! (ovo je kod mene uvek davalo najbolje rezultate!). Nadji bilo koga (ili jos bolje - vise njih) ko je voljan da slusa.

4. Pare koje si stekovala za poklon za nju potrosi samo na sebe.

5. Isplaci se. (Petar Bozovic mode on )

6. Citaj neku knjigu i gledaj filmove koji za tematiku imaju romanticne drame, dok ti se taj zanr i u fikciji i u stvarnom zivotu skroz ne smuci. (ovde dolaze u obzir i filmovi koje inace ne bi gledala, tipa (lupam) "Mostovi okruga Medison")

7. Ukoliko i dalje zivis u stanu u kom si zivela sa njom, napravi novi razmestaj stvari, okreci sobu u drugu boju, ili nesto vec ucini da te ne bi podsecalo na okoncanu vezu.

8. Daj oglas licne prirode i uzivaj u novim kontaktima i poznanstvima.

9. Kad budes spremna, izadji negde.


Ovo je uglavnom ono cega mogu da se setim a da je meni pomagalo u slicnim situacijama...


Hope that this was helpful....

[Galateja]

Originally posted by J...

Verujem da je jako tesko. Ne znam sta bih jos mogla da kazem sto vec nije receno i sto verovatno i sama znas. Mada sam ja nekako uvek verovala da posle tako duge veze, ako je zaista bila zasnovana na prijateljstvu i ako su ljudi bili iskreni medjusobno, mora ostati to prijateljstvo, bar neki oblik veze i kontakta pa makar i u nekoj potpuno novoj formi uz nova pravila ili bez njih. Samo, ukoliko su se ljudi u procesu raskida zamrzeli, onda to ide malo teze. To treba izbeci.

Nismo se zamrzele.
Posle tako duboke intimnosti veoma je teško održati kontakt lišen nečega što se 'učilo' godinama, kao dete kome su pet godina govorili 'ovo je tvoja mama', a onda odjednom 'e, ipak ti to nije mama'. Znam da zvuči blesavo, ali je tako. Hoću reći da je meni nepojmljivo da budemo u kontaktu kao drugarice.

[J...]

Originally posted by Galateja

Hoću reći da je meni nepojmljivo da budemo u kontaktu kao drugarice.

Razumem... ti svakako znas sta zelis ili ne zelis da ostane od tog odnosa i ako to jasno definises, onda je tako najbolje. Vreme ce dosta toga razresiti i mozda ces jednom na sve gledati drugacije. U ovom trenutku, kao sto su ti vec i rekli, moras se posvetiti sebi i naci neke nove ciljeve, nove motive, kao i ljude, prijatelje za razgovor i podrsku.

[Galateja]

Originally posted by 4NY K3Y

Uh, i ja sam mislial da ce ta veza trajati jako, jako dugo...


Sad sta je tu je, idemo dalje.

Sto se tice saveta za "kako dalje", aj prvo da probam da te nasmejem

''


a sad malo ozbiljnije


ono sto je kod mene palilo:


1. Nadji nekoga (rodjaka, prijatelja, poznanika, forumasa) ko ti je stalno govorio da ta osoba nije za tebe, pa pricaj sa njim.

2. Ne znam koja od vas dve je raskinula i koji su razlozi bili (a i nije moje da znam, jel te), ali nije lose lepo sebi do tancina predociti (do potpunog razumevanja i prihvatanja!) te razloge.

3. Pricaj o toj osobi, vezi i raskidu bilo kome ko je voljan da slusa dok ti se ne smuci! (ovo je kod mene uvek davalo najbolje rezultate!). Nadji bilo koga (ili jos bolje - vise njih) ko je voljan da slusa.

4. Pare koje si stekovala za poklon za nju potrosi samo na sebe.

5. Isplaci se. (Petar Bozovic mode on )

6. Citaj neku knjigu i gledaj filmove koji za tematiku imaju romanticne drame, dok ti se taj zanr i u fikciji i u stvarnom zivotu skroz ne smuci. (ovde dolaze u obzir i filmovi koje inace ne bi gledala, tipa (lupam) "Mostovi okruga Medison")

7. Ukoliko i dalje zivis u stanu u kom si zivela sa njom, napravi novi razmestaj stvari, okreci sobu u drugu boju, ili nesto vec ucini da te ne bi podsecalo na okoncanu vezu.

8. Daj oglas licne prirode i uzivaj u novim kontaktima i poznanstvima.

9. Kad budes spremna, izadji negde.


Ovo je uglavnom ono cega mogu da se setim a da je meni pomagalo u slicnim situacijama...


Hope that this was helpful....

Gledala sam taj film 2 puta i baš sam razmišljala o njemu ovih dana.

1. Pričam, mada mislim da nije dobro svojim problemima zatrpavati druge. Ionako se osećam krivom kad govorim o svojim problemima, zato što mislim da to, naprosto, guši. Mada, hvala svim raspoloživim ušima koje su samim svojim postojanjem tešile, bile su mi preko potrebne.

2. Raskinula je ona i u pravu je. Ispričala sam se sa samom sobom k'o nikad u životu i shvatila da je njen potez bio ispravan. Samo, meni je teško da zamislim budućnost, zato što mi je u svim planovima bila ona. A i malo je glupo kad ti je prvi ozbiljan raskid u 27. Boginje se teže podnose što je osoba starija (negde pročitah) i većina ih preleži u dečijoj dobi, zato se i zovu 'dečije boginje'.

3. Odgovor kao i pod br. 1.

4. ...

5. Vala, isplakala sam se više no sve Almodovarove junakinje zajedno.

6. Inače volim knjige i filmove tako da čitam i gledam aktivno.

7. Svakako se selim u novi stan.

8. Stavila sam oglas na GG, planiram i na GS oglase, samo se stalno pitam koliko je pošteno da sa emotivnim bagažom na leđima zasnivam nešto novo. Tj. nisam sigurna koliko vredi ona izreka 'klinka se klinkom izbija'. A i trenutno sam (posle svega) u aseksualnoj fazi i ne znam dokle će trajati.

9. ...

[Galateja]

Originally posted by Tungi

E to me je oduvek nerviralo kod drugih,kada su u vezi i prosto se zatvore za druge ljude.Sto ce da znaci kao da im to oduzima toliko vremena i kao da se ne ispustaju iz vida,ne izlaze iz kreveta i sta ti znam..

U mom slučaju nije veza kriva za to zatvaranje, već struktura ličnosti. Jednostavno, takva sam bila i pre veze, teško sam uspostavljala prijateljstva.

[Galateja]

Svakako, hvala svima na komentarima.

[Dina]

Meni je isto jako zao sto ovo citam... Iako vas dve ne znam van foruma nekako sam se bas radovala vasim godisnjicama i mislila da je to trajno...

A za neki savet, ja bas nisam neko ko moze da daje ljubavne savete... Samo mi je jasno to da ne mozete da budete drugarice, tako je i kod mene. Ako je nesto bilo znacajno sto sam smatrala da ce biti trajno ja nekako ne prebolim nikad. Okrenem se drugim stvarima, nadjem neku novu mene na tim putevima, i vremenom postajem zadovoljna. Ali ponekad mogu da "susretnem" tu neku mene koja je ostala na tom nekadasnjem putu ili da zamisljam kakva bih bila da je to zaista bilo prema planovima...

[Sunce]

Najvece je umece da zavolis sadasnje stanje, i da se radujes traganju. A moj najveci savet je da se sto vise nalazis u nepoznatom okruzenju. Tada covek promeni pogled, izlazi iz zacaranog kruga. Jedino ako tvoj nacin nije u preterivanju.

Dodji na gej zurku kod pobednika, povezi se sa forumasima.

[Orlando the Lady]

E bre. Neki moj nacin je da pravim gluposti i unizim se koliko mogu, ali verujem da to ne funkcionise tako kod svakoga. Bilo bi sjajno kada bi pocela sa nekim iscrpljujucim fizickim aktivnostima, ili otputovala negde sama, ukoliko si u mogucnosti. Nista mi osim ovoga nije sinulo.

[...Sitnicava...]

Ja sam šokirana vešću kao i, koliko vidim, većina ovde...

Ona je postupila racionalno, kako kažeš, a ti moraš da prihvatiš, osim javno, i u sebi njenu odluku i sve novine koje njome nastupaju... Šta da kažem što nije pomenuto i što, uostalom, i sama ne znaš? Potrebno je vreme i intergracija u gej ekipu gde će se sigurno naći neko ko će ti okupirati pažnju. To što nosiš sa sobom emotivnu nedaću ne treba da ti bude barijera, bitno je da tu "novu osobu" ne lažeš i ne zalećeš se, što verujem da nije tvoj stil... Videh da je neko pominjao da se družiš sa ljudima koji su bili protiv veze sa tvojom bivšom devojkom - mislim da je to jako loš sistem. Evenualno te to može napuniti gorčinom, a sve i da je moguće tako nekoga preboleti, ostaje blato u duši i ne znam kako se spira. Sad sam svašta napisala totalno bez reda i nasumično, no, shvataš... Vreme i novi ljudi. Pa dok se ne stabilizuješ.

[Galateja]

Originally posted by ...Sitnicava...

Videh da je neko pominjao da se družiš sa ljudima koji su bili protiv veze sa tvojom bivšom devojkom - mislim da je to jako loš sistem. Evenualno te to može napuniti gorčinom, a sve i da je moguće tako nekoga preboleti, ostaje blato u duši i ne znam kako se spira.

Možda zvuči neverovatno, ali protiv naše veze nije niko ništa imao. Čak nas je i moja mama podržavala da ostanemo zajedno što nije baš tipično za roditelje u Srbiji. Tako da ja takve ljude ni nemam u okolini.
A i ne bih dozvolila sebi da pričam loše (niti imam da kažem šta loše) o nekome sa kim sam bila tako dugo. Jednostavno, ljudi u određenom momentu požele da idu drugom stazom, a da motivi ne budu nešto spoljnje, već unutarnje.

[Blady]

^ egzekli

[...Sitnicava...]

Poslednja rečenica mi nije najjasnija, ali neću tražiti objašnjenje jer verujem da je nešto intimno u pitanju. Lepo je što ne bi dozvolila sebi da je ružiš - kažem, videh da te je neko to posavetovao, pa skočih da istaknem da je po meni to loše...

[Sunce]

Originally posted by Galateja



Nismo se zamrzele.
Posle tako duboke intimnosti veoma je teško održati kontakt lišen nečega što se 'učilo' godinama, kao dete kome su pet godina govorili 'ovo je tvoja mama', a onda odjednom 'e, ipak ti to nije mama'. Znam da zvuči blesavo, ali je tako. Hoću reći da je meni nepojmljivo da budemo u kontaktu kao drugarice.

Mozda cete jednog dana moci da budete prijateljice. Meni se desavalo da prekinem vezu, ali da se "od mene trazi" druzenje, vidjanje i sl. Odbijao sam to. No, to moje odbijanje cesto je bilo drugacije shvaceno.

Preporucujem Bergmanov film "Prizori iz bracnog zivota".

[Galateja]

Originally posted by Sunce

Preporucujem Bergmanov film "Prizori iz bracnog zivota".

Ajme, Bergman je odličan umetnik, ali nije za ovakva stanja. Personu bih nekako i mogla pogledati, ali kada pomislim na npr. Sramotu, Tišinu, Krike i šaputanja i Fani i Aleksandar mislim da bih poludela. U ovakvim momentima mi više prija Almodovar i to rani radovi, recimo Kika, Žene na ivici nervnog sloma, Šta sam uradila da zaslužim ovo... A Cvet moje tajne, koji si pomenuo, i dalje ne volim.

[Sunce]

To je zato sto Almodovarovi filmovi ucine da ti se zivot dopadne i u najgorim situacijama. Njegove junakinje se suocavaju sa problemima brzo i sa lakocom nekako. U Cvetu moje tajne je lep onaj deo kad junakinja odlazi kod majke, pa kad joj ona kaze da su zene ponekad kao krave bez zvona, izgubljene u prostoru i vremenu. Najbolje filmove pravi sa zenama, definitivno.

Da li si gledala "Prizore iz bracnog zivota"? Mislim da je to najkvalitetnija studija o vezama.

[faxsimil]

Moja veza je trajala dvije godine i četiri mjeseca. Razlog za raskidje bio čudan. Jednostavno to se moralo desiti, nije moglo da funkcioniše, osjećao sam to. On je bio francuz, morao se vratiti za Lion. Nikada u životu mi nije bilo teško nego poslije njegovog odlaska i mog povratka kući. Dva mjeseca sam bio totalno isključen, ništa me nije interesovalo, jednostano navikao sam na jedan način života, a sada je sve drugojačije. Bilo je teško, jako teško.

Ali, zahvajujući nekim mojim prijateljima, mojom željom da sve to zaboravim, počeo sam često da izlazim, da se društveno aktiviram, da intenziviram svoja duženja i vratim se nekim svojim zanimacijama, pisanjem recimo. Tada sam bio i mald, bez nekog veliko isksutva, ali opet prebrodio sam to. Od tada sam počeo da često pijem alkohol, bilo je dosta opijanja! Ne kažem da mi je pomoglo, ali eto.

U ovakvim situacijama jedino sami sebi možemo pomoći, ako rešimo. Prijatelji, drugari poznanci sve to može samo da nas motiviše, ali glavno je u nama. Poslije tog raskida ja sam počeo da živim život Samante :=)

[Galateja]

Originally posted by Sunce

Da li si gledala "Prizore iz bracnog zivota"? Mislim da je to najkvalitetnija studija o vezama.

To je jedan od retkih Bergmanovih filmova koji nisam pogledala.

[Sunce]

Moje iskustvo? Negde 2002. godine: 2 godine sam bio opsednut mislima o toj vezi, o njemu i sl. Ne svidja mi se sto sam takav bio. Moj nacin je bio: preterivanje. U jednom trenutku, u bioskopu, pored mene je seo jedan lep mladic. Njegov nezan govor tela bio je okrepljujuc za mene. Mislim da sam tada "ozdravio". Isto tako, pornjava me je lecila. Piskarao sam neke pesme, ali je najvaznije da sam mogao da placem. Sada vise ne mogu.

A da imam dete , odveo bih ga/je u inostrantvo, na neko neobicno mesto sa puno sadrzaja, ne bih dozvolio depresiju.

[Oziris]

Odboluj. "Prelezi". Moras da "ozdravis" nakon jedne tako duge veze, a za to je potrebno vreme. To ti govorim iz iskustva, jer sam ja 2007. izasla iz cetvorogodisnje veze, a imala sam 26 god onda. I ne misli da to boli manje/vise zato sto je prvi raskid/najduza veza/imas puno god i slicni razlozi - svaki raskid - kada iz veze ne izlazis zbog druge, nove ljubavi - BOLI, puno, jako, duboko. I sto pre to prihvatis dok pricas sa sobom, to ce ti bolje, mirnije biti... I pricaj sa sobom, puno, sto racionalnije, i sto cesce navodi u tom unutrasnjem monologu razloge zasto je DOBRO sto vise niste zajedno. Nadji sebi neku novu "zanimaciju" da ti upotpuni vreme - gledaj da to bude socijalno utroseno vreme - kreni na jogu, reading groups i sl.

I znas sta? Ne brinem se uopste za tebe! Ti si jedno drago, divno, prelepo bice koje nakon sto "prezdravi" ovu prvu deciju bolest nece dugo vremena biti "on sale" na nasem malom lezbejskom trzistu.

[Li]

Pa sama nikako ne mozes. Nadji nekoga za druzenje, jadanje i sta vec ide uz to. Sva sreca pa ima ovde jedna osoba koja trpi sve moje ispade i koja mi mnogo olaksava neke stvari