Bootstrap Framework 3.3.6

[Sheytan]

- Šta plavuša radi na dnu mora?

- Puši kitu!





- Koja je razlika izmedju plavuše i komarca?

- Kada lupiš komarca on prestane sisati!





- Zašto plavuša sedi na qurcu?

- Radi hot-dog.





- Kako se zove plavuša koja je izgubila 99 odsto inteligencije?

- Raspuštenica.

[taurus]

Sede dve babe i gledaju televizor
dodje treca i ukljuchi ga

[unic0rn]

Zove plavuša JAT da pita: "Koliko traje let izmedju Beograda i New Yorka?" - Javi se službenica i kaze: "Samo trenutak..." - A plavuša ce na to: "Hvala!" - i spusti slušalicu

[unic0rn]

Znam da vecina ljudi nece skapirati, ali je smesno za one koji kontaju:

SIN: Tata, tataaaa dirao sam /etc/fstab i sad mi ne radi boooooot! :'(
TATA: Šta ne radi?
SIN: boot
TATA: Jebo te onaj ko ti dade root!

[Mars]

Unix?

rwx, rxrr, rwxr-xr-x?

[Sheytan]

Sede dve plavuše u piceriji.

Jedna kaze:

- Joj kako ružno podrigujem,na picu.

Druga joj kažei:

- Popij malo mineralne, pa ćeš podrigivati na usta.





Ide plavuša ulicom i liže sladoled.

Vidi nju druga plavuša pa je upita:

- Gde si kupila vežbanku?



- Zašto plavuša nema stidne dlačice?

- Pa, ko je video da trava raste na autoputu!



- Šta je rekla plavuša kad su joj kazali da ima vakum u glavi?

- Bolje i to nego ništa.



- Koja je razlika izmedju plavuše i frižidera?

- Frizider se ne buni kad izvadiš kobasicu.



- Šta radi plavuša da bi imala siguran sex?

- Zaključaa vrata od auta.



Dolazi tip do trafike u kojoj radi plavusa:

- Tri kondoma, molim.

A plavuša će:

- Jel' za ovde, ili za poneti?"

[unic0rn]

Originally posted by Mars

Unix?

rwx, rxrr, rwxr-xr-x?

[Mars]

"Ne možeš mi ništa - ja sam EKSPONENCIJALNA funkcija!"

[Sheytan]

- Šta je to malo crno-belo, visine 1,97m, teško 93 do 95 kg, što za 2 minuta izbaci 16.000 Hrvata iz Hale, a nije projektil bomba niti dvometarski suzavac?

- Dušan Kecman!

[Srklet]

http://www.nytimes.com/2010/04/27/world ... point.html

“When we understand that slide, we’ll have won the war,” General McChrystal dryly remarked.

[Speculum Columbae]

- Sine, da li se ti drogiraš?
- U neku ruku da, u neku ruku ne...

* * *

Vodi čovek devojčicu u šumu i devojčica kuka i plače:
- Jao, kako se plašim! Mrak, šuma, životinje, ovi čudni zvuci...
Čovek: Lako je tebi. Šta ja da radim, koji se vraćam sam kući.

[Madonna]

Originally posted by Eugene de Rastignac

- Sine, da li se ti drogiraš?
- U neku ruku da, u neku ruku ne...

* * *

Vodi čovek devojčicu u šumu i devojčica kuka i plače:
- Jao, kako se plašim! Mrak, šuma, životinje, ovi čudni zvuci...
Čovek: Lako je tebi. Šta ja da radim, koji se vraćam sam kući.

&:kesa:

[Madonna]

Originally posted by RAzzO_!

http://www.svet.rs/clanak/jelena-karleu ... gej-paradu

Zašto publika nije skakala na Karleušinom koncertu?
- Pasivni su.

[str00ja]

Kupuje retardirana devojcica sladoled. I prodavac je pita:
-A jel hoces ovaj na stapicu ili ovaj u kornetu?
-Svejeeednoo, ionako ce da mi iispadneee!

[htg]

Poginule 4 casne sestre u saobracajnoj nesreci i otisle sv. Petru na istinu.
Kaze sv. Petar: "Vi ste casne sestre, ali ipak moram da vas pitam da li ste sta zgresile..."

Kaze prva casna sestra: "Pa znate kako, u trenutku svoje slabosti ja sam znate jedan prst..." - A nije to nikakav problem prekide sv. Petar: "Eno tamo svete vodice, umocite prst i mozete uci u raj!"

Kaze druga casna sestra: "Pa i ja sam isto tako, samo znate dva prsta..."
"A nije ni to problem - samo properite svetom vodicom i udjite u raj"

Tek ce treca sestra: "Pero, mogu li ja da progrgoljam tu svetu vodicu, pre nego sestra Kata propere dupe"

[James.]

Iznajme Muja i Hasa sobu u hotelu. U pola noci probudi se Hasa, ne moze da dise koliko je u sobi zagusljivo, Muja prdi celu noc… Otvori Haso prozor i opet legne ali ni to ne pomaze. Izadje on u hodnik da malo pobegne od smrada i ugleda usisivac. Otkine on crevo, ode u sobu, jedan kraj nabije Muji u zadnjicu a drugi izbaci napolje, i najzad se vrati na spavanje…
Ujutru se Haso budi i vidi Muju kako sedi na stolici, bled do smrti.
- Sta ti je Mujo sto si tako bled?
- Joj cuti Haso, ispalo mi nocas debelo crevo, namucio sam se dok sam ga vratio…

[str00ja]

Kreše Saša Matić Mariju Šerifović. I kreše on tako, kreše, i samo u jednom momentu stane i kaže: "A da ti ipak staviš kesu na glavu?"

[mrnjo]

- Što je zadnje provalila Ana Karenjina?
- Proš'o voz.

- Što zadnje proleti muhi kroz glavu kad se zaleti u šofer-šajbu?
- Guzica

- Jesi čuo de ja princeza Diana bila na radiju poslije sudara?
- Daaa?
- Aha, i na radiju i po volanu i posvuda ...

- Doktore, zaboravljam.
- Da, od kad?
- Šta od kad?

- Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu ježa.
- Vidiš stara, veli jedna, mogle smo ići busom.

[KiWi]

[Clockwork Orange]

Kad citam ove viceve osecam se kao da sam u devedesetim. Dajte nesto svezije.

[simarrgL*]

dosli Amerikanac, Francuz i Zemunac kod Boga. kaze im on: "ako sam cuo za vase rodno mesto, idete u raj, ako ne - pravo djavolu u kotao."
dolazi Amerikanac: "New York, big apple "
"nikad cuo. dovidjenja!"
Francuz: "Pariz, Ajfelov toranj... ma mora da si cuo!"
"zao mi je."
Zemunac:"zebo, tebra, kad nisi cuo za njih, de si za ovu moju vukojebinu.."
"samo ti reci"
"Zemun.."
"Koja ulica?"
"prvomajska"
"znas Kizu?"

[loreenche]

Razgovaraju mali i veliki zemljotres (crazy I know):

MZ - Mali
VZ - Veliki

MZ: Jeli ti, sta se desi kada ti udaris u gradu?
VZ: Uh, MZ, grdna neprijatnost, ruse se zgrade, i do 300 000 ljudi izgine, a ti?
MZ: Pih, ja prodrmam koji luster... A sta se desi kad udaris u vodu?
VZ: U jebote, jos veci cirkus... Nastane cunami od 50 metara, dodje na obalu, razjebe sve zivo, 500 000 mrtvih... Ti?
MZ: Ja samo zaljuljam koji brodic

*Krivo Malom Zemljotresu sto je veliki zemljotres bolji od njega, pa ga pita...*

MZ: VZ, jeli boga ti, koji si ti po onom Richteru?
VZ: 8! (ponosno)
MZ: E na kurcu te nosam

[Speculum Columbae]

Sede dve devojčice i igraju se u pesku, jednog dana dolazi pedofil i daje im po jednu bombonu. Sutradan isto i tako mesec dana. I na kraju kaže jedna devojčica drugoj: • Dok nas ovaj kresne, dobićemo šećernu bolest.

[Heartkiller]

Sreli se Novak Đoković i Rafael Nadal, i pita Novak:
- Šta ima brate?
- Ništa, petnaest, odgovori Španac!

[DarkStar]

Posle napornog dana čišćenja po kući, žena se najzad pridružuje mužu koji je dan proveo gledajući fudbalske utakmice. Sedajući pored njega na kauč, u nadi da će moći pogledati novu epizodu svoje omiljene emisije, žena pita muža: "Dragi, šta ima na TVu?", a ovaj joj hladnokrvno odgovara: "Prašina".

[KiWi]

Originally posted by Mr.Ja

A plane's cabin was being served by an obviously gay flight attendant who was just as obviously enjoying himself. He came swishing down the aisle and announced to the passengers, "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, lovely people, so if you could just put up your trays, that would be fab."

On his trip back up the aisle, he noticed that a woman hadn't moved a muscle.

"Perhaps you didn't hear me over those big, noisey brute engines. I asked you to raise your tray-z-poo so that El Capitan can put us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one."

To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you. Put the tray up, bitch!"

mator ali dobar

[Tungi]

Originally posted by str00ja

Kreše Saša Matić Mariju Šerifović. I kreše on tako, kreše, i samo u jednom momentu stane i kaže: "A da ti ipak staviš kesu na glavu?"

[loreenche]

Originally posted by unic0rn

Znam da vecina ljudi nece skapirati, ali je smesno za one koji kontaju:

SIN: Tata, tataaaa dirao sam /etc/fstab i sad mi ne radi boooooot! :'(
TATA: Šta ne radi?
SIN: boot
TATA: Jebo te onaj ko ti dade root!

Nego, jel ima strip, ili samo ovako? XD

[str00ja]

Koja je razlika izmedju Jehovinog svedoka i juga (auta)?

Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata.

[castor]

Zapalio se vrtic. Izgorela sva deca.

Dolazi mama jednog deteta i pita:

A moj Ugljesa???