Bootstrap Framework 3.3.6

[mOwbid]

najbolji vic.....


pricaju dva debila...
pita jedan drugog: aaa, koliko je 5 i 3??
drugi: 6...
-aaa na kurcu te nosam..

XDXD

[Sheytan]

Idu Francuz, Italijan i Haso i pričaju o seksu, kad ugledaše kozu
privezanu za plot.

- Joj, što nije Brižit Bardo - zavapi Francuz.

- Joj, što nije Monika Beluči - zažali Italijan.

- Joj, što nije mrak - reče tužno Haso.

[Zibro]

Originally posted by Sprinter

kako se zove zurka za invalide?

sedeljka

[Sheytan]

Devojka je prihvatila svoju homoseksualnost i odlučila da se outuje.

Želela je da prvo saopšti majci, pa je otišla u kuhinju gde je majka kuvala ručak.
Prilično nervozno, objasnila joj je da je shvatila kako je gay.

Bez podizanja pogleda, majka je odgovorila:

„Misliš, lezbejka?“

„Pa...da“

I dalje ne dižući pogled, majka je nastavila:

„To znači da ližeš žene tamo dole?“

Zapanjena, devojka je nekako uspela da promrmlja potvrdan odgovor.

Onda se majka okrenula, pogledala je u oči i rekla :

“Nemoj slučajno da mi se požališ ako nađeš dlaku u hrani!“

[Sheytan]

- Kako nazivamo lezbejku sa debelim prstima?

- Obdarena...





Pacijentkinja je na ginekološkoj stolici i u toku pregleda lekar joj kaže:

„Ovde sve blista. Čime održavate ovakav nivo higijene?“

Pacijentkinja odgovara:

„Dolazi mi žena dva puta nedeljno“.

[argentum_inf]

kosi Mujo livadu go do pasa..Iz sumarka vreba medved,prisunja mu se,povali ga i iscepa mu bulju.Zavrsi Mujo u bolnici.Dolazi mu mater u posetu i pita:Mujo,sinko boli li te?boli majko,niti pise,nit se javlja..

upada lik kod hirurga sa nozem u ledjima.
"aman,doktore pomagaj,iskrvaricu"
doca pogleda na sat i kaze:"nema sanse,sad je minut do 3,a ja radim do 3"
lik:"pomagaj molim te,ostace mi zena udovica,imam tri sitna deteta"
doca"dobro,okreni se"
lik se okrenu doca mu izvadi noz iz ledja i zabi mu ga u oko.Zapanjeni lik kaze"jooooj,crni doktore,sta to ucini?!"
doca:"idi kod ocnog,radi do 5"

sedi zeka na panju,i pise nesto.prilazi mu lisica i pita:"zeko,sta to pises?
zeka:"pisem magistarski rad"
lija:"jel?a koja je tema?
zeka:"tema je-zec-najjaca zverka u sumi!"
lisica se smeje i kaze:ajd ne seri,gde ti da budes najjaci?
zeka:"ajd u zbunje da ti pokazem"
odu oni u zbunje,cuje se lomljava,vristi lisica,jedva utece.zeka se vrati na panj.vidi ga vuk,pa pita:"zeko sta to pises?"
zeka:"magistarski rad"
vuk:"a koja je tema?
zeka:zec-najjaca zverka u sumi!"
vuk se valja od smeha:"ti najjaca zverka u sumi?"
zeka:"ajmo u zbunje da ti pokazem"
odu oni u zbunje,odatle se cuju krici,urlanje,bezi vuk sav izubijan.Iz zbunja izlaze zeka i medved.
naravoucenije:nije bitno koja je tema,vazno je ko ti je mentor.

[maka]

Originally posted by Zibro

Originally posted by Sprinter

kako se zove zurka za invalide?

sedeljka

AHHAAHAHAHH


(oprosti mi Boze)

[Anhedonie]

verovatno krsim neka pravila ali sam pao sa stolice


Šta treba baciti crncu koji tone u živom blatu?

Mamu, tatu...

[Sheytan]

Zašto je ukidanje viza najtužniji trenutak za srpski fudbal?

- Zato što sad svi možemo u Evropu, osim Partizana i Zvezde.

[starky]

Pravio meda rodjendan,pozvao celu sumu da dodje i kaze:-ko mi donese neko
sranje udaracu ga 5 puta kurcem po ledjima..dolazi vuk nosi mini
liniju...meda kaze-ajde udji,dolazi lisica nosi neke dobre
zvucnike..meda kaze... udji lijo...dolazi zeka donosi sljivu..meda
krene da ga tuce kurcem po ledjima..zeka kuka i odjedno...m ...pocne da se smeje,pita ga meda-sto se smejes zar ne boli?-boli,al evo ga jez nosi krusku.

[taurus]

Na radnichkom zboru ustaje zena i kaze:
Da li je ispravno da ja sa dvoje dece i muzem zivim u dvosobnom stanu!?
Uprava :Nije ispravno dajte zeni trosoban satan.
Ustaje chovek i kaze:
Da li je ispravno da ja sa troje dece i zenom zivim u trosobnom stanu?!
Uprava:Nije ispravno dajte choveku chetvorosoban stan.
Ustaje ciga i kaze:
Gospodo uprava a da li je ispravno da ja sa jedanes deca i zenom zivim u shupu!!
Uprava:Nije ispravno, u shupi se kaze!

[simarrgL*]

[Anhedonie]

Pita gluhi glupog: - "Koliko je 4+4?" Na to će mu glupi: - "6." Gluhi odgovori: - "Na k*cu te nosam!"

[taurus]

Pita sin oca:Sta je to tata peder?
Vidish sine,ja i komsija Toma igramo karte svake veceri i ko izgubi u igri mora da se naguzi i pobednik ga jebe.Do sada je chika Toma pobedjivao i jebao me svake veceri,medjutim juce je izgubio i kad je trebao da se naguzi on je pobegao.E to ti je sine peder!

[Sheytan]

- Lako je biti Bosanac, teško je živeti u Bosni!




Kontrolni toranj u Bosni se obraća pilotu:

- Molimo vas da nam kažete vašu visinu i položaj.

Pilot:

- 180, sedim.





Voze se dve plavuše gradom i traže parking.

Upita jedna drugu:

- Kako ću sprečiti da mi pauk odnese auto?

A druga odgovori:

- Zgazi ga,bre, nogom!

[Sheytan]

Šta Zemunac radi u gay klubu?

- Bije Dorćolca!

[bu]

Kako Zemunci prepricavaju lektiru...

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su zabari iz Verone i oni se smuvaju. Meðutim, matorci su
im veoma zajebani i uopste se ne gotive jer rade isti biznis ali su u
razlicitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da
im ne ukinu kintu, pa se vidjaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nesto
kriju i kenj*ju jedno drugom kako se vole, a ne k*raju se. Na kraju,
jednom prilikom upadnu u los trip i roknu se.

ZLOCIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da placa stan, posto je ispusio
za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod
neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa
samim sobom, jer se plasio da ce murija da ga provali. U stvari on i nije
bio neki krimos vec p*ck*tina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje ko gladna godina. Vodja jedne ekipe mazne ribu od vodje
druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli.
Ali ovi prvi ga ispushe, onako zestoko, jer su ovi drugi bili do jaja
spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zaj*bu ove druge. satro, kao
boli ih k*r*c za ribu, vazan im je biznis koji moze da se sj*be zbog
nastale frke. Da pokazu da su iskulirali, oni odu i ostave sleper cigara
drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih
sj*bali i poceli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su
izleteli iz slepera i j*b*li im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dodju do Moskve (kao u Pancer
Generalu). Onda je dosla zima i Francuzi se posmrzavaju ko p*cke i onda se
napasu m*da Rujama ko zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke
ribe, zurke, zvacu nesto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drka*u ga kroz celu knjigu i na kraju ga
sj*bu do koske

[mrgud]

Putnici u avionu su vec sedeli na svojim sedistima kad je ušao prvi pilot
Mujo s crnim naočarima na očima, čvrsto držeči povodac svog psa za slepe.
Pas ga je odveo u kabinu. Putnici su se začudeno gledali ali su i dalje
mirno sedeli na svojim sedistima.

Ubrzo potom udje drugi pilot, Suljo, takode sa crnim naočarima na očima,
obazrivo pipajuci svojim belim štapom po avionu i ode prema pilotskoj
kabini. Putnici zbunjeno sede na svojim mestima kao prikovani.

Ubrzo se upalise motori i avion poče da rula po pisti. Putnici su
prestrašeni, avion divlja po stazi, oni do prozora ugledaše močvare koje
počinju tamo gde se pista završava i čvrsto se uhvatiše za svoja sedista.
Avion se sve više približava močvarama i putnici su sve više uplašeni. Kada
je avion stigao blizu kraja piste i močvara se opasno približila zavlada
panika i svi počeše da vrište. U zadnjem trenutku avion se podiže od piste
i uspešno poleti.

U pilotskoj kabini: "Jebo te Suljo, jedanput ce putnici početi kasno da
vrište i svi cemo otici u pizdu materinu!!!

[h2o]

Evo jednog vica koji mi je ispričao profesor na fakultetu pre nekoliko godina:

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže ćerka ocu jednog dana: Tata, moram nešto da ti kažem, znaš kako, ja volim žene.

Otac: Dobro, nema problema, važno je da si ti srećna.

Čuje to mlađa ćerka, osmeli se, pa reče: Tata i ja isto.

Ćuti otac, misli se, misli, pa viknu: Dobro majku mu, ima li neko u ovoj kući da voli kurac ?

Na to se javi sin: Tata volim ja.

[bu]

Vise dva slepa misa na drvetu i duvaju.
Od jednom uspravi se jedan i vraca se posle pola sata da visi.
Pita ga ovaj drugi:-Sta ti bi?
A ovaj odgovara: -Ma cuti,pao sam u nesvest!

[sjajutravi]

Originally posted by bu

Vise dva slepa misa na drvetu i duvaju.
Od jednom uspravi se jedan i vraca se posle pola sata da visi.
Pita ga ovaj drugi:-Sta ti bi?
A ovaj odgovara: -Ma cuti,pao sam u nesvest!

hahaaaaa....... )))

[h2o]

Pitaju dva osudjenika na smrt za poslednju želju.
Prvi kaže: "Da još jednom odgledam Kursadžije!"
a drugi će na to: "Da mene prvog streljate!"

[miliko]

Kaze isus apostolima: Donesite svi na veceru nesto droge. Pavle donese trave, Jakov extazi ,,,, Pita Isus judu sta si ti doneo, Juda kaze; Znacku , ovo je racija!!!

[blabla54380]

Originally posted by Sheytan

- Kako nazivamo lezbejku sa debelim prstima?

- Obdarena...

[blabla54380]

ulazi just_me u biblioteku i kaze

- dobar dan, jedan hamburger i kokakolu.

bibliotekar: molim, sta ste rekli????

- JEDAN HAMBURGER I KOKAKOLU!!!

biblioterkar: gospodine, nemojte da se derete ovo je biblioteka!!!

- [size=-2]ja se izvinjavam, jedan hamburger i kokakolu[/size]

[ROYAL]

Ako Sprićo, neka si ga drpio (i izmenio)

[maka]

Originally posted by Vetur úlfur

verovatno krsim neka pravila ali sam pao sa stolice


Šta treba baciti crncu koji tone u živom blatu?

Mamu, tatu...

ahhahaahahahah

[blabla54380]

a just_me nije video moj (royalov) vitzz


onda cemo ovako

ulazi maka u prodavnicu i kaze

"Daćete mi jednu plazmu. Čuj mene jafu, plazmu!"

[blabla54380]

Leže dve bebe u porodilištu i pita jedna beba drugu :
- Šta radiš, pavaš li ? Druga će na to :
- ne pavam, jedem keks.
Prva : De i meni jedan
Druga : Pavam, pavam.....

[dzozy]

Shta radi plavusha prislonjena uz kucu?

-slusha house