Bootstrap Framework 3.3.6

Over a dozen reusable components built to provide iconography, dropdowns, input groups, navigation, alerts, and much more...

Stari, zamalo izgubljen deo foruma za zezanje i spam!

Moderatori: IriS, Moderators

Korisnikov avatar
By tinkerbell
#1767255
U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj brzini možete i da letit...e..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1767970
Nakon lude noći pita momak djevojku:

- Ajde reci mi koliko si ih imala do sad?

Ona ćuti namrgođena.

Nakon dva sata, on se ponizi i kaže:

- Oprosti, nisam takvo pitanje trebao postaviti, sram me bilo, jesi li još ljuta na mene?

- Ćuti budalo, brojim!



:pucaodsmeha:



Ulazi jedna gospođa u tramvaj prepun ljudi i ljutito govori jednom mladiću:

- Pomaknite se da se uhvatim za štangu.

- Dobro gospođo, možete se uhvatiti i za moju štangu.

- Bi ja da znam da će stajati do zadnje stanice - reče gospođa.
Korisnikov avatar
By KiWi
#1769334
Koja je razlika između devojke i žene?
30 kg

A između momka i muža?
30 minuta
Korisnikov avatar
By KiWi
#1769397
Otišla Fata kod doktora i dobila čepiće.
Došla kući, otvorila kutiju i čudi se.
Ne deluje joj kao obična tableta.
Pita Hasu:
- Kako se ovo pije?
- Ne znam, nazovi doktora i pitaj!
Nazove ona doktora:
- Dobar dan, doktore. Ja sam ona što ste joj prepisali one čepiće, ali ne znam kako ih treba uzimati?
- Čepići se generalno uzimaju rektalno!
- Dobro, 'fala doktore!
Kaže Hasi:
- Kaže doktor - rektalno!
- Pa uzmi tako!
- Ma ne znam šta mu je to - rektalno!
- Ne znam ni ja, što ne upita doktora?
- Pitaću...
- Nazovi i pitaj, šta mene stalno zapitkuješ...
- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one čepiće. Samo opet ne znam kako ću to... rektalno
- Pa analno, gospođo, analno
- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...
- To vam je isto kao rektalno.
- E dobro, puno Vam 'fala, doktore
Opet kaze Hasi:
- Analno!
- Šta?
- Ma isto ko i rektalno, samo analno...
- Pa hajde!
- Pa ne znam šta mu je to
- Pa ne znam ni ja, ženska glavo, što ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!
Opet Fata nazove doktora:
- Doktore, oprostite što smetam, ali morala sam.... Šta vam je to rektalno, analno? Šta tačno da radim?
- Jao žene mahnite! Uzmi taj jebeni čepić i zabij ga sebi u šupak! Aaaa!
Fata zalupi slušalicu i izvika se na Hasu:
- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se čovek naljutio!
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1770075
Ulazi ciga kod lekara u ordinaciju:

- Bre, doktore, imam strašno problema sa cigankom.

- Kakvih problema?

- Seksualnih, gospodin doktor.

- Kakvih seksualnih?

- Sad c'eš da vidiš, doktore.

Ode ciga po ciganku, dovede je kod doktora u ordinaciju i skoci na nju. Cepa ciga, cepa, samo zastane po malo da se odmori i tako jednom, dvaput, triput... Završio ciga, legli on i ciganka na krevet u ordinaciji, zapalili po cigaru i puše.

Doktor zgranut:

- Je li cigo, pa kakav je to sad problem?

- Bre, doktore, pa nemam gajbu.
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1770079
ORAL ...

U cirkusku arenu uđe famozni ukrotitelj vodeći krokodila na uzici:

- Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.

Ukrotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila.

Cirkusom s razliježe pljesak.

- Trenutak gospodo, još nije gotovo.

I počne udarati krokodila po glavi. Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i proliježe se strahovit pljesak iz publike.

- Kako ste vidjeli, tačka je savršeno uspijela. A sada... da li ima neko iz publike ko bi hteo probati.

Digne se jedan mladić iz prvog reda i sa cvrkutavim glasom reče:

- Ja, ali uz uslov da me ne udarate po glavi.
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1770992
Bogatstvo

Deca su naše najveće bogatstvo, i ove godine se očekuje bogat izvoz.


Subjekti

Ljubav je večna, subjekti se menjaju.


Ljubavna veza

Ljubavna veza je k’o gljive. Dal je otrovna ili nije saznaćeš tek kada bude kasno.


Izreka

Da bi ostvario svoje snove moraš se prvo probuditi.


Alkos

Bolje mešati piće nego beton.
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1776929
ŠVALERACIJA

Tri bracna para proslavljaju godisnjice braka u jednom hotelu.

Poslije vecere svaki par ode u svoju sobu.

Ujutro, na dorucku nasli se muskarci, i to jedan sa sljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treci sa slomljene obje noge.

Pitaju prvog sto mu se desilo, a on im kaze:

- Ne pitajte! Usli mi u sobu, krenuli da se kresemo, zavrsimo, i ja iz navike iz dzepa izvadim 100 eura i pruzim zeni. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko!"

Drugi ce:

- Ma slicna stvar. Dosli u sobu, obavili posao, ja iz navike izvadim 100 eura kad ona meni vraca 50. Zamahnem rukom da ju udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!"

Treci prica:

- Ja sam jos gore prosao. Dodjemo mi u sobu, krenemo da se kresemo, kad u sred radnje neko pokuca. Moja zena se uplasi i iz navike vikne: "Jao, muz!", a ja budala ravno kroz prozor
Korisnikov avatar
By blabla54380
#1781116
eo malo crnog humora

kako se sasa matic proveo na letovanju?
nevidjeno.

peva sasa matic na grand paradi i kaze:
da vidim ruke gore

i moj najomiljeniji

majkl dzekson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tela sada od plastike. umesto toga, biće recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje moći da se igra sa decom :smeh: :smeh: :smeh:
Korisnikov avatar
By maka
#1781120
Originally posted by Sprinter


majkl dzekson neće biti kremiran, pošto je 86% njegovog tela sada od plastike. umesto toga, biće recikliran u fabrici LEGO, tako da će i dalje moći da se igra sa decom :smeh: :smeh: :smeh:
AHAHAHAHAHAHAHAH


crni humor mi je omiljeni.


Gde je zavrsilo oko Halida Beslica?

u reklami za Koka kolu.

:pucaodsmeha:
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1781158
- Kako plavusa zna da mama ima menstruaciju?

- Tatin ima ukus krvi..
Korisnikov avatar
By blabla54380
#1781847
ulazi maka kod doktora i kaze
-doktore, suzi mi oko.



i doktor joj suzi oko.


:smeh:
Korisnikov avatar
By maka
#1781859
:placko:

ulaze Sprinter,Unicorn,Shut i NickNS u kola i svadjaju se ko ce da sedi do prozora

(likovi u ovom vicu su izmisljeni)


:smeh:
Korisnikov avatar
By blabla54380
#1781903
dolazi unicorn do trafike i kaze
-dacete mi cigare.

prodavacica: koje?

unicorn: pa ja sam

:smeh:
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1783075
Zove plavusa CROATIA AIRLINE da pita koliko traje let izmedju Zagreba i New Yorka...

Javi se sluzbenica i kaze: Samo trenutak...

Plavusa kaze: Hvala! i spusti slusalicu...

:lol:
Korisnikov avatar
By Madonna
#1784011
U autobusu GSP jedno dete, sedeci u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, covek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:

Molim Vas, nemojte ga tuci. Malo je, ne zna...
Tišina. Prst tamo, prst vamo pa kad dode kuci nece da jede...
Korisnikov avatar
By Madonna
#1784014
Na maloj železnickoj stanici negde u Vojvodini cuje se glas sa razglasa (otegnutim lalinskim akcentom):

Puuutniickii voooz zaaa Keekeeeenduu pooolaaziii saa peeeetoog kooolooseeekaaa zaa peeet miiinuuutaaa. Poonaaavljaam joooš jeedaaareeed: puuutniickii voooz zaaa Keekeeeenduu ootiišaaaoo jee saa peeeetoog kooolooseeekaaa preee peeet miiinuuutaaa.
Korisnikov avatar
By Madonna
#1784015
Došla dva Crnogorca na atletsko takmicenje i gledaju trku na 800 m. Trci grupa, a jedan zaostao iza svih.

Vidu onu kukavicu de je jadan zaostao!
Muci coce, to ti je naš Crnogorac.
A vide sokola, kako pocera onoliku gomilu!
Korisnikov avatar
By Madonna
#1784025
Kako smestiti cetiri plavuše na jednu stolicu? ... Okreneš stolicu

Šta kaže plavuša kada dobije dete? ... Zbog tebe sam od usta odvajala!

Upoznaje se plavuša sa Hristom Stoičkovim:
Hristo Stoickov. - kaže poznati fudbaler.
Vaistinu stoickov. - odgovori plavuša.

Prvi program radio Beograda, emisija "Vi i vas presednik!"
Cuje se spiker:
Tacno je 6,00 casova vas predsednik se upravo budi UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,10 casova vas predsednik upravo pere zube UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,20 casova vas predsednik se upravo brije UCINITE TO I VI!
Tacno je 6,30 casova vas predsednik upravo doruckuje a za vas MALO MUZIKE


Desio se brodolom, i sta ce bit...
Spase se jedino Haso i Seron Ston i to isplivaju na pusto ostrvo. Nakon
mjesec dana, dosadno im, ne znaju sta da rade i odluce da se kresnu.
I tako se krhali sedam dana al Haso opet TUZAN PA TUZAN...I onda Seron nije
mogla gledat Hasu TUZNOG pa ga upita:
"Imal ista sto bi mogla uradit za tebe samo da te razveselim."
Nakon male pauze Haso se sjeti i rece:
"OK. Hajd obuci ove moje poderane, plisnjave farmerke i ovu smrdljivu kosulju ,
sad rascupaj kosu, suti i gledaj me jadno..."
Nakon male stanke Haso je odmjeri, gurnu po ramenu i rece:
"JOJ HUSO DA VIDIS GUZIO SAM SERON STON."


Sjede dvije kurve u kafani i jedna kaze drugoj.
- "Uh sto ovde smrdi na spermu!"
- "Oh, izvini, to sam ja podrignula!" - kaze ova druga.

Sjede Fata i Raza, piju kahvu. Fata ti zrakne kroz prozor i ugleda Muju ide
i nosi buket cvijeca.
"EEE, Razo eto ide Mujo i nosi cvijece, opet ce mi traziti picke."
A na to ce Raza: "Sto, jel'to nemas vazu."
Korisnikov avatar
By Mage
#1784040
Rađa žena dete i posle mukotrpnog porođaja dolaze lekari da saopšte majci loše vesti:
lekar: gospođo ovo će vam teško pasti ali morate znati da je vaše dete rođeno bez nogu.
majka: kuku lele, pa šta ću ja jadna... Neka, donesite ga, to je moje dete!
lekar: vidite gospođo, vaše dete nema ni ruke...
majka: jao bože, okrutne li sudbine! Pa neka, moje je, voleću ga kakvo god da je!
lekar: ali gospođo vaše dete nema ni trup...
majka: joooj užasa! Pa donesite mi ga svejedno, hoću da ga vidim, to je moje krv i meso.
Na to lekari donose ženi jedno oko.
lekar: izvolite gospođo, ovo je vaše dete...
majka tužno pogleda u oko koje je njeno dete i kaže mu: zdravo sine, vidiš ja sam tvoja majka...
lekar: gospođo slepo je.
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1784956
Biciklo

Bolje s biciklom u kurvanje nego sa mercedesom na posao.


Dizanje

Pametne žene ućutkuju muškarce dizanjem nogu, a glupe dižući glas.


Sreća

Tek kada sam se oženio shvatio sam šta je sreća, ali tada je već bilo kasno.
Korisnikov avatar
By starky
#1784966
Originally posted by Heartkiller

An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'

:smeh: :pucaodsmeha: :smeh:
:roflmao:
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1785031
Kako Zemunac zove psa?

- Znači, dodji brate!




Kako se Zemunac moli bogu?

- Brate, ako te ima, kaži mi kako da se sakrijem kao ti!




Uciteljica u Zemunu ispituje prvake matematiku:

- Marice, ajde ti: koliko je 2+2?

- 4, uciteljice!

- Bravo! A, 3+3?

- 6!!!!!!

- Odlično Marice! A koliko jeeee.... 3+2??

- Mmmmmm.... 5!!!!

- Odlično, Marice!

U tom momentu mali Zemunac ustaje, vadi utoku i ispaljuje 4 metka u Maricu.

Uciteljica: - Po...pobogu, dete, šta si to uradio?!

Mali Zemunac: - Morao sam, brate... Previše je znala!
Korisnikov avatar
By Tungi
#1785037
Koliko ima Etiopljana na svetu?
-80 kila.
By Kragi
#1785267
ahhahahhahahahhahahah sto si grozan :(


ON:

10 KORISNIH SAVETA AKO SE NAĐETE U LATINO SAPUNICI


Za muskarce:
1.Ako planiras da nekome pobijes citavu porodicu i otmes mu imanje,
obrati paznju i na klinca koji se krije iza bureta. On ce ti za 20
godina jebati kevu i otece ti sve.
2.Ako si sredovecni prcac u stilu Zeljka Samardzica, trudi se da sto
manje je*es. U slucaju da bas moras, opali nekog bastovana, batlera
ili sofera. Sluzavke nemoj jer je velika sansa da su bar 2-3 tvoje
cerke.
3.Ako si bogat a nisi glavni lik, nemoj nikako da se zenis. Zena ce da
te izjebe za pare, majku joj raspalu.
4.Ako si invalid, bole te ku*ac, samo se vozikaj okolo. Prohodaces ti,
narocito ako si studirao arhitekturu a tvoj tadasnji cimer je sad
uspesan doktor koji je slucajno specijalizovao te invaliditete. K'o da
je znao, jebote.
5.Iako si enormno bogat, sto cesce idi na pijacu. I to ne samo kad je
sezona, kad god ti padne na pamet. Velike su sanse da ces naci ljubav
svog zivota.
6.Ako imas majku koja te svojim slepilom ucenjuje da ne ozenis devojku
koju volis, oteraj je u picku materinu. Pretvara se 100%.
7.Ako si klinac, placi svaki dan i tvoja botoksirana baba ce ti kupovati
sta god 'oces.
8.Nemoj da silujes ribe okolo. Zavrsices u zatvoru a onda ce tebe da
prcaju.
9.Placi ponekad, valja se.
10.Nemoj da budes neki namcor, niko te nece voleti. A to je u ovakavim
serijama jako bitno. K'o sto kaze Sanja Marinkovic:"Volite nekog i
neka taj neko voli vas".

Za zenske:
1. i zlatno - Cuvaj nevinost za brak! Ne daj nikome! To ce ti otvoriti
sva vrata. E sad, ako je u toj seriji i Fernando Colunga onda ne
znam sta da ti kazem. Njemu ces dati kako okrenes. On ne pita, on
radi.
2.Nadji debelu drugaricu. Ako nadjes neku koja je dobra riba, ona se
druzi s tobom samo da bi ti otela decka. Kalastura jedna.
3.Ne veruj najboljem drugu. On redevno drka zamisljajuci tebe u raznim
pozama a 'vamo ti prica da je gej. Bagra.
4.Ako si zla, nemoj se dzabe zaljubljivati u glavnog lika i pokusavati
sve da ga osvojis. Ispusices ga u svakom slucaju. I to ne onako kako
bi ti zelela.
5.Nadji neku kucerinu i tu se zaposli. Prvo ce baba da te zgotivi a onda
ces otkriti da je gazda tvoj davno izgubljeni otac. Tu malo cmizdri i
kuliraj ga, kao neces ti pare, ovo-ono. Onda mu uzmi sve, tako mu i
treba kad je jeb'o okolo.
6.Ako si baba, umreces.
7.Kad ukrades neke velike pare, nemoj bezati avionom jer ce se srusiti.
U stvari, nemoj bezati uopste, uhvatice te kako okrenes.
8.Kad god sumnjas u nesto, pitaj Devicu od Gvadalupe. Preciznija je od
Milana Tarota.
9.Ako ti je neko ostavio dete na pragu, obavezno ga odgaji i slepaj se
uz njega/nju. Zgrnuces pare 100%.
10.Ako zaglavis zatvor, samo kuliraj. Nevina si. Kao sto kaze Lea
Kis:"Pravda je spora ali dostizna"
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1788068
Perica kaže tati:

- Osećam se kao kapetan.

- Što - začuđeno ga upita otac.

- Dok mi je učiteljica čitala ocene, stajao sam mirno i ponosno pred svojim jedinicama.
Korisnikov avatar
By Sheytan
#1790181
Došao Crnogorac kod urologa, izvadio kitu i stavio je na sto.

Doktor gleda, gleda i ustanovi da je sve u redu, al' da pita:

- A čoče, jel te boli ?

- Ne

- E te svrbi ?

- Ma jok.

- E te peče ?

- Ma ne.

- Pa što si došo ?

- A vidju ga kako je lijep ...
By argentum_inf
#1791125
klinci: mama,mama,jel mozemo da se igramo sa bakom?
keva: moze,al' je posle opet dobro zakopajte.
  • 1
  • 27
  • 28
  • 29
  • 30
  • 31
  • 35
long long title how many chars? lets see 123 ok more? yes 60

We have created lots of YouTube videos just so you can achieve [...]

Another post test yes yes yes or no, maybe ni? :-/

The best flat phpBB theme around. Period. Fine craftmanship and [...]

Do you need a super MOD? Well here it is. chew on this

All you need is right here. Content tag, SEO, listing, Pizza and spaghetti [...]

Lasagna on me this time ok? I got plenty of cash

this should be fantastic. but what about links,images, bbcodes etc etc? [...]

Swap-in out addons, use only what you really need!