Bootstrap Framework 3.3.6

[smaug]

Idu tata Zemunac i sin Zemunac i vide leteci tanjir.
Pita sin Zemunac tatu Zemunca: 'Tata sta je ovo?'.
A tata kaze: ' To su Vanzemunci, sine'.

[transparent]

hhhhhhhhaaaaaaaa...extra vic


Bio kralj lav u shumi, postrojio sve zivotinje i rekao: ''lepe zivotinje stanite na levu stranu ,pametne na desnu''
...........na to kaze zaba.......''jel ti hoces da se ja raskrechim?''

[Kragi]

Udari fića u najnoviji model BMW-a, a na displayu kompa u BMW-u izadje " Found new hardwere do you want to install?"

[James.]

Za ljubitelje crnog humora (nadam se da nije bio ovaj vic):

Sta pevaju crvi Tosetu Proeskom?
-Ko ti to grize obraze...

[Speculum Columbae]

-Mama, mogu li da obucem minic?-
-NE!-
-A mogu li da stavim ruz na usne?-
-NE!-
-A da obujem cipele na stiklu???-
-NE!!!-
-Ali mama, ja imam 18 godina!-
-Znam, Miroslave...-

[bas_celik]

Mujo na baletu

Suljo: Gdje is bio sinoc Mujo?
Mujo: Ma vodili me na neki balet.
Suljo: sta it je bolan to?
Mujo: Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska I nesto
Se k'o baca, pa bi DA poleti, pa NE moze. Najzad joj prileti neki
Kuronja, pa bi je jebo, pa NE bi, pa bi je jebo, pa NE bi, pa je
Najzad digne, pomirise picu I baci.




Ðe is bio dok je rat traj'o?
Prosao rat I sastali se Suljo I Mujo.
- De is it bio Mujo dok je rat traj'o?
- Ja Sam it bio u Zljebovima.
- De it je to?
- Ma jedno selo, jedno dva'es kilometara do Sarajeva. A de is
It bio?
- U Londonu!
- A de it je to bolan?
- Pa jedno, tri hiljade kilometara do Sarajeva.
- A ja vukojebineee!



Mujo I otmicari

- I tako it ja, bolan Haso, sjednem u avion I pravac Frankfurt,
Kad za pola sata pojavi se neka raja, zauzmu avion I kazu DA su
Otmicari. A mene bas zaboli, Ono, nije moj avion, briga me,
'ladan k'o Klint Istvud. Bijah miran sve dok nisu krenuli DA
Siluju jednu zensku. Tu je meni puk'o film. Dignem se ja I
Dreknem, onako k'o serif: "Pustite je, majku vam!". I pustili je
Na miru, Ali postavili meni ultimatum: "Ili skaces ili te svi
Guzimo!".
Haso se sav uzivio u pricu, pa pita Muju:
- I, jesi skak'o?
- Jesam malo, u pocetku ..



U parku

Sjede Mujo I Haso na klupici u parku I razgovaraju ....
- Mujo je'l it mogu nesto priznat ... It is prijatelj ... It
Ces me razumjet'?
- Ja jaaa . Reci!
- Mujo, ja Sam gej!
- It gej?
- Jest, ja gej!
- Imas li it kakvo odjelo do Dalmanija, Dolche Cabana I to?
- Nemam!
- Nemas!
- Reci MI ides li na godisnji na Havaje?
- Ne idem!
- Ne ides!
- A igras li golf s ovim sminkerima I to?
- Ne igram ... Sto?
- Vozas li Ferarija Po Monte Carlu?
- Ne vozam . Sto?
- E nisi it Haso gej .... It is, bolan, obicna pedercina!



Mujo VS Ronaldinho

Igrala BiH protiv Brazila. Mujo glavni igrac BiH, a Ronaldinho
Brazila.
U toku utakmice Mujo skrsi Ronaldinha pred sesnaestercom I sudac
Svira faul. Golman Hasagic postavi zivi zid I svi okrenuti prema
Ronaldinhu samo Mujo prema Hasagicu.
Pita Ga Hasagic:
- Mujo sto is se prema meni okren'o?
- Ma NE bi ovaj gol propustio in za milion maraka!



Japanska tradicija

Prica Haso s jednim Japancem kad Japanac ce njemu:
- Haso ajde DA it pokazem nesto tradicionalno iz Japana.
- Ajde moze, Haso ce njemu, a Japanac uhvati Hasu I prebije Ga
Te ovaj zavrsi u bolnici.
Oporavi se Haso do frke pa upita Japanca:
- Nego covjece sta to bi?, a Japanac ce njemu:
- To it je bila tradicionalna japanska jiu-jitsa.
I tako nakon par Dana dodje Japanac ponovo kod Hase I upita Ga
Hoce li DA mu pokaze jos nesto iz Japana.
- Ma moze, kaze njemu Haso, a Japanac Ga opet isprebija.
Oporavi se Haso I do toga pa Ga upita:
- Pa sta sad to bi?
- To it je bio kung-fu, a Haso ce:
- Ajde DA ja tebi pokazem nesto tradicionalno japansko!
- Ajde Haso, boga it, DA vidim sta it meni japansko mozes pokazat.
Kad budi se Japanac iz kome nakon mjesec Dana I sav u cudu pita
Hasu:
- Haso pa sta to bi?
- E vidis, to it je bila poluosovina do Toyote.

[bas_celik]

U salonu automobila:
"Dobar dan, interesuje me najnoviji model Yuga!"
"Dobar dan... izvolite pogledati... evo ga ovde..."
"Oh, sviđa mi se! Ima li klimu?"
"Kako da ne... ima klimu, ABS, grejanje sedišta... Ima i dodatno dugme
koje kad pritisnete odmah automatski aktivirate krila i pri većoj
brzini možete i da letite..."
"Jel' vi to mene zajebavate!?"
"Pa... prvi ste počeli..."



Provalio lopov u kuću i počeo krasti. Najednom začu glas:
- Isus te gleda.
Okrene se i ne vidi nikog te nastavi krasti. Ponovo začu opet isti glas:
- Isus te gleda!
Okrene se i bojažljivo upita:
- Tttttko je tttto?
Nepoznati glas odgovori:
- Mojsije.
Malo bolje se ogleda i uvidi papigu u kavezu i upita:
- A koji to idiot daje ime papigi "Mojsije"?
Papiga će na to:
- Onaj idiot koji je dobermanu dao ime Isus.



Pita supruga svog muža:
- "Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se..."
Dragi:
- "Probaj se trljati toaletnim papirom!"
Draga:
- "Kako će to pomoći?!"
Dragi:
- "Ne znam, ali ti je sa guzicom čuda napravilo!!!"



Došao mali Kinez kao novi u razred u Sarajevo. Kako je već ponešto
natucao jezik, kaže on:
- "Ja se zovem Ho-Ming-Li, a to u prijevodu na vaš jezik znači Sin od
sedam očeva."
A Mujo će na to Hasi:
- "Znao sam ja da on ne može biti tako žut samo od dva jajeta!"


Na takmičenju bacanja čekića u dalj, nevjerovatno ali stvarno,
Crnogorac baci čekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
- "Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko."
- "ALAT ŠTO DALJE OD MENE!!!"

[bas_celik]

Zašto od sve dece u drugom osnovne Mujo ima najveći kurac?

Jer ima 18 godina.







Ako je tačno da pametniji popušta,

moj je sve pametniji.







Dolazi momak kod doktorke:

• Znate, doktorka, stoji mi ukrućen već 10 dana i nikako da se spusti.

Probao sam seks bez prestanka, ručni rad, sve i svašta, ali ništa ne pomaže.

Šta mi vi možete dati?

• Stan i hranu.







Fata i Merima isle na ispit u javnu kucu. Nakon ispita pita Mujo Fatu

kako je prosla?

-Ja dobro, a Merima se skoro ugusila na usmenom!







Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno

pogleda ali mu ipak da ono što je tražio.

Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.

• Šta to bre radiš, jesi li normalan? - upita prodavac.

• Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo - odgovori dedica.











Poveli roditelji Pericu na venčanje. Gledajući mladence, dečak upita:

- Mama, zašto je ona teta sva u belom?

- Zato, sine, što je bela boja - boja sreće, a ovo je najsrećniji dan

u životu svake žene.

- A zašto je onda njen čika odeven u crno?







Zašto plavuša stoji pored kade?

Čeka da se na bojleru upali zelena lampica.







Kako Crnogorac vozi auto?

- Prva, druga,

granica!

[bas_celik]

Jedan od mojih omiljenih!

Mujina reinkarnacija

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je
već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored
kreveta noseći dugu belu haljinu.• Ko si ti? - upita Mujo.• Ja sam
Sveti Petar!• Jel' to znači da sam ja mrtav?• Da!• Ali, imam još
toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me
poslati nazad i to odmah.• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka.
Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.• Onda bolje
kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.Sv. Petar
pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem
kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:• Šta,
znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?• Da, super je, ali
imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.• Ma nije to ništa.
Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i
pusti da sve ide svojim tokom.I Mujo se opusti i posle par trenutaka
izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio
materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je
da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo
desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da
snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:•
Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

[castor]

Ulazi covek u prodavnicu i trazi 300 grama sunke.
Prodavaci ca ga pita: Da vam narezem?
Musterija: Ne hvala, imam usb.

[Speculum Columbae]

Учитељица сексуалног васпитања покушава да објасни деци значење појма перверзија.И зада малом Перици да он покуша да објасни.
- Учитељице, ајде овако.Замисли ти да на улици иду две жене и држе сладолед.Једна га лиже, друга га гризе.Која од њих је удата?
И сад...учитељица зачуђена, не зна одговор, шокирана, па лупи - Па, она која га гризе, ваљда.
А Перица ће, ни пет ни шест - Е, па није.Удата је она која има бурму, а то што сте ви рекли је перверзија!

[Titja]

Zashto plavusha stavlja vibrator u frizider?
da se vise trese.


Shta kaze plavusha bebi kad se porodi?
Zbog tebe sam od usta odvajala.


Ulazi ciganka kod doktora : Doktore Doktore boli me midza!
a doktor ce njoj: Aj sad ponovo udji,prvo pokucaj i nije midza nego vagina.
Ulazi ona opet : KUme Kume....
a on pa cek odkad sam ti ja kum?
a ona: pa ewo od sad preksrtio si mi mindzu u vaginu!


Odlucio bosanac da napravi pivo od zabe.Pitaju ga pa kako bolan to mislis da napravis pivo od zabe!? A on ce na to,pa kako srbi mogu da prave od jelena mogu i ja od zabe.

Polaze Fata vozacki. Pita je instruktor:
"Fato, kad podignes desnu nogu, sta se desava?"
"Pa, pusticu gas", kaze Fata.
"A kad podignes lijevu nogu?"
"Pusticu kvacilo", kaze Fata.
"A kad dignes obje noge?"
"E, onda cu da polozim vozacki", kaze Fata.

[kopikakroketa]

evo malo crnjaka :

Dođe plavokosi gej svom ljubavniku:
- Čuj, maco, mislim da sam trudan.
A on mu:
- Pa, kako to misliš, zlato?
- Pa, eto, kasni mi stolica već nedelju dana…



Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i “Plazma” keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
• “Je li, a šta je bilo sa keks…” - a lekar ciglama…

Razgovaraju dva pecaroša:
• Znaš li da sam se oženio?
• Je l’? Pa kakva ti je žena? Je li lepa?
• Pa… nije..
• A je li bogata?
• Ma kakvi.
• A je li pametna?
• Ma, glupa je ko noć.
• Pa što si se oženio?
• Čuj što? Da vidiš kakve gliste ima…

[Azdaja]

Originally posted by kopikakroketa
evo malo crnjaka :





Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i “Plazma” keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
• “Je li, a šta je bilo sa keks…” - a lekar ciglama…

hahahahhaha tooo draga hahaha

[iWanna]

Originally posted by kopikakroketa
Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i “Plazma” keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
• “Je li, a šta je bilo sa keks…” - a lekar ciglama…

koja glupost

[Azdaja]

Originally posted by iWanna

Originally posted by kopikakroketa
Dođe žena kod lekara i kaže da želi da abortira. Posle kratkog neuspešnog ubeđivanja, doktor joj reče da dođe sutra i ponese pomorandžu i “Plazma” keks. Sutradan, kada je to donela, lekar joj pomorandžu i keks stavio u određeno mesto i rekao da dođe sutra ponovo i donese isto pomorandžu i keks.
I sutra se ponovila ista terapija. I još jednom…
Četvrti dan, nakon terapije, lekar joj kaže da sutra donese pomorandžu i dve cigle. Kada je došla, on joj stavi pomorandžu na ono isto mesto.
Nakon nekoliko minuta dete promoli glavu i zaušti:
• “Je li, a šta je bilo sa keks…” - a lekar ciglama…

koja glupost

bas je ok...aj nam ti neki ispricaj:mirnatetko:

[iWanna]

pa dobro nemo' se ljutis niste ga valjda vi smislile ili jeste?

povlacim rec

[Azdaja]

nismo, ali vidim da bi trebale neki da smislimo...

ne ljutim se, samo branim kopikin i moj "humor"

[kopikakroketa]

hahhahha, nemam ja bas takvog talenta za smisljanje istih....

[Primeval]

Šta kaže Švarceneger ženi nakon ručka?
"Astal da blista, bejbi!"

[Li]

Došao momak iz Arapskih Emirata da studira u Beogradu i žali se roditeljima :"Mama i tata ja imam veliki problem,svi profesori na fakultetu koji se voze tramvajem ,gledaju me popreko kad izlazim iz svog podzlaćenog mercedesa." Majka mu šalje pismo i unurea 40000e i poruka:"Evo ti sine pa kupi i ti tramvaj da se ne brukamo!"

[Morgan Le Faye]

Koja je razlika izmedju frizhidera i pedera?

Frizhider nece prdnuti kada izvadish meso iz njega.



Prema chlanku objavljenom u Politici, statistichki govoreci 9 od 10 osoba uzhiva u grupnom silovanju.



Koja je razlika izmedju G tachke i golf loptice?

Svaki mushkarac je spreman da 10 minuta trazhi golf lopticu.

[Kragi]

Originally posted by Li
Došao momak iz Arapskih Emirata da studira u Beogradu i žali se roditeljima :"Mama i tata ja imam veliki problem,svi profesori na fakultetu koji se voze tramvajem ,gledaju me popreko kad izlazim iz svog podzlaćenog mercedesa." Majka mu šalje pismo i unurea 40000e i poruka:"Evo ti sine pa kupi i ti tramvaj da se ne brukamo!"

[Li]

1. Sedi mrav na banderi i umace keks u struju,

Ide slon ulicom i pukne mu guma, i sad kako da on provuce palacinku kroz usi kad jogurt nema kosti

2. Leti meda podmornicom iznad shume, ustopira ga zeka i pita "jeli medo koliko ima sati", meda vadi toplomer i kaze "30. februar"

3. Uciteljica pita decu: "Sta znaci rec OCIGLEDNO?"

Javlja se mali Marko :"Pa, drugarice uciteljice, evo ovako... Moj tata vozi MERCEDES, mama vozi OPEL KADET, a baka vozi DZIP - OCIGLEDNO - mi imamo para!"

Uciteljica :"Bravo, Marko, odlicno si ovo objasnio! Da vidimo dalje, ko se javlja? Perica! 'Ajde, Perice, objasni nam ti, šta znaci rec OCIGLEDNO?" Perica:"Moja baka svako jutro ide na livadu. Ispod leve miške nosi ALGEMAJNE CAJTUNG, a ispod desne VAŠINGTON POST."

Uciteljica (zbunjeno) :"I onda, Perice?"

Perica:"Pa, ništa. Baba ne zna nemacki, a nema ni pojma sa engleskim - OCIGLEDNO - ide da SERE!!!"

4. Uciteljica: TKO CE MI SADA KAZATI NEŠTO ŠTO SE RIMUJE, HAJDE TI PERICE.
Perica: IDU TURCI VISE IM KURCI
Uciteljica: NE, NE, PERICE, ZAPRAVO TO SE RIMUJE ALI MALO BOLJE BI BILO DA TU ZADNJU RIJEC NE KAŽES U CJELOSTI NEGO SAMO PRVO SLOVO NPR. IDU TURCI VISE IM K, I MI CEMO SVI ZNATI DA SE TO RIMUJE, HAJDE SAD POKUŠAJ PONOVO
Perica: STOJI POP NA MISI A KURAC MU V.

5. Pita uciteljica: Ko zna primer za nešto ocigledno a neverovatno
u isto vreme?
Jovica: Ocigledno je da je kurac od mesa, a neverovatno je da je tvrd kao koska.
Uciteljica: Sram te bilo Jovice. Kako se to izražavaš? Zna li neko drugi primer?
Tomica: Ocigledno je da je picka uvek vlažna, a neverovatno je kako nikada ne zarda.
Uciteljica: Ju, i ti Tomice kako se izražavaš... Ko ce sledeci?
Perica: Ocigledno je da je zemlja okrugla...
Uciteljica: Najzad jedan pravi, kulturan primer.
Perica: ... A neverovatno je da se jebu na svakom cosku.

6. Rekao ucitelj dacima da kod kuce naprave maketu škole, i da je donesu sutra.
Sutradan svi lepo doneli makete, samo Perica doneo jednu veliku dasku, i na toj
dasci jedna kravlja balega i oko nje ovcji brabonjci. Ucitelj se zacudi:

U: Je li Perice, šta ti to predstavlja?
P: Pa vidite, ova balega, to je naša škola, a ovi brabonjci to smo mi daci.
U: A gde smo tu mi, ucitelji?
P: E, toliko govno nisam mogao da nadem.

7. Perica -- Tata, meni se piški.
Tata -- Pa dobro sine hoces li da te mama vodi da piškiš?
Perica -- Necu da me vodi mama!
Tata -- Pa dobro jel hoces ja da te vodim?
Perica -- Necu ti da me vodiš?
Tata -- Jel hoces sestra da te vodi...
Perica -- Neeeecu!!!
Tata -- Pa ko onda da te vodi?
Perica -- Hocu baka da me vodi.
Tata -- Baka? A što baka sine?
Perica -- Tresu joj se ruke...

[Li]

Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."

Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred picke!!!"

[Primeval]

Hahaha.

Ide Muja i vodi medveda pored sebe. Nailazi Haso i pita:
"Šta radiš sa tim volom?"
Muja odgovara:
"Nije ti ovo vo!"
A Haso će:
"Ma nisam tebe pitao!"

[UnusualMe]

Originally posted by Li
Ulazi Perica u kupatilo, a tamo se njegova mama kupa.
- "Mama, mama, šta ti je to izmedju nogu?"-pita Perica. Mama, zbunjena, kaze:
"Ma ništa, udario me tata slucajno sekirom, i eto, pukotina..."

Gleda Perica, gleda...
"Pa kud baš posred picke!!!"

[Li]

Otisli Obama,Putin i Tadic kod Boga. Pita ga Obama: -"Kad ce USA konacno osvojiti svet?" -"Za jedno 50tak godina!" -"Uuuu, ja to nema da docekam!", kaze tuzno Obama. Pita Putin: -"Kad ce Rusija ponovo biti najjaca u svetu?" -"Za nekih 100 godina!", rece Bog. -"Auuuu, ja to nema da docekam!", rastuzi se i Putin. Pita Tadic: -"Kad ce u Srbiji konacno biti bolje?" Bog ce na to: -"Auuuuuuu, to ni ja nema da docekam!"

[alexandermagic]

[Mikili73]

Došao komšija Pera kod komšije Janka u goste, i pričaju o ženama. Pita Janko komšiju Peru : "Jebeš li ti šta komšo? " , a na to će Pera : "Tu i tamo komšo."
"E, a nemoj tu molim te, tamo možeš! " odgovori mu Janko.