Bootstrap Framework 3.3.6

[4NY K3Y]

Dođe policajac kući i nađe ženu polugolu i razbarušene kose, očito zatečenu u preljubi, i naravno policajac krene u pretragu kuće....
......iza vrata......


-Ovdje ga nema.

......ispod kreveta...

-Ovdje nema ništa.

......otvori ormar a unutri stoji goli frajer i u ruci drži 100 €.
Policajac uzme novac,zatvori vrata ormara i kaže......i ovdje ništa

[4NY K3Y]

Sedi pandur u dnevnoj sobi. Neko kuca na vrata.
"Ko je?"
"Ja!"
"Ja?"

[4NY K3Y]

Sjedi Mujo na WC šolji, sere i napreže se:
. UUUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo počne da se dere:
. AAAAA! Upomoć! AAAAAA!!
Fata se uplaši pa dođe u WC sa svijećom i pita:
. Mujo, srećo, šta ti je, što se dereš?
Na to će Mujo:
. Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oči.

[4NY K3Y]

20 Načina da Izmaltretirate Deda Mraza... Zelenko


1. Umesto mleka i kolacica, ostavite mu salatu i poruku da bi trebalo da smrša barem 20-ak kilograma. Cheesy

2. Dok je u kući, pronađite njegove sanke, i zovite pandure da mu napišu kaznu za nepropisno parkiranje.

3. Ostavite mu poruku u kojoj piše da ste otišli na odmor i pitajte ga da li bi mu smetalo da vam povremeno zalije cveće.

4. Dok bude u kući, zamenite sve njegove irvase identičnim kopijama. A onda sedite i gledajte šta će se desiti kad pokuša da ih natera da polete.

5. Držite bika u svojoj dnevnoj sobi. Ako mislite da bik poludi kad vidi mali crveni ogrtač, čekajte samo da vidi to veeeeeliko crveno Dedino odelo!

6. Obucite se kao Uskršnji zeka. Sačekajte da Deda Mraz dođe i onda mu recite: ''Ovaj grad nije dovoljno veliki za obojicu!''

7. Ostavite mu poruku pored telefona da ga je zvala Baba Mraz da ga podseti da na putu kući kupi mleko i hleb.

8. Napravite zabavu iznenađenja za Deda Mraza kad se bude spustio niz dimnjak. Nikako mu nemojte dozvoliti da ode dok ne dođu striptizete.

9. Dok vam je Deda Mraz u kući, pronađite njegove sanke i sedite u njih. Kad se vrati i vidi vas, recite mu da nije smeo da propusti poslednju otplatu rate i pobegnite!

10. Ostavite napolju tanjirić pun kolačića i šolju mleka, sa porukom ''Za Dobru Vilu''.
Ostavite još jedan tanjir sa poluubuđalim hlebom i nekoliko kapi mleka u prljavoj čaši sa porukom ''Za Deda Mraza''.

11. Iznesite sve iz svoje kuće, tako da izgleda kao da je upravo opljačkana.
Kada Deda Mraz stigne, pojavite se obučeni kao policajac i recite: ''Hmmm, pa oni se zaista uvek vrate na mesto zločina!''

12. Ostavite napolju svoju Božićnu listu poklona sa promenama i ispravkama koju ste napisali u poslednjem trenutku.

13. Dok je on u kući, stavite bodljikavu žicu na vrh dimnjaka.

14. Stavite gomilu lovačkih trofeja i pušaka tamo gde ste sigurni da će ih Deda Mraz videti. Izađite napolje i počnite da vičete: ''Vidi, jelen!!!! A ima i crveni nos!!!'' i opalite iz puške.

15. Ostavite mu poruku da ste se preselili. Naravno, uz vrlo nejasnu mapu i nečitke putokaze do vašeg novog doma.

16. Postavite zamku za medvede u dnu dimnjaka. Sačekajte da se Dekica u nju uhvati, a onda mu recite da vam je jako žao, ali da je izdaleka izgledao kao medved.

17. Ostavite mu napolju odelo, zajedno sa računom za hemijsko.

18. Nacrtajte otiske kopita po svom licu i odeći. Dok je on u kući, popnite se na krov. Kada se i on bude popeo, glumite da ste ''izgaženi'' i zapretite mu da ćete da ga tužite!

19. Umesto ukrasima, ukrasite svoju jelku Uskršnjim jajima.

20. Napravite na krovu armiju zlih Sneška Belića koji drže natpise ''Odlazi, Deda Mraze!''

[4NY K3Y]

Srele se dvije babe i pitaju jedna drugu za unuke.
- Prva pita drugu sta ce tvoj unuk raditi u zivotu, a ona veli da ce biti naucnik jer stalno cita knjige.
- Sada druga baba pita prvu, a sta ce tvoj unuk raditi u zivotu, a ova veli:Bice doktor ili pilot, ka`d god mu udjem u sobu oko njega spricevi i vice:
Letim baba letim!

[4NY K3Y]

Dosla ekipa RTS-a, iz redakcije skolskog programa, u
jednu
seosku zabit, da snimi tipican radni dan jednog
naseg seljaka.

Seljak
se namjesti pred kameru i pocne pricu:
"Ustanem ti ja tako oko pola pet
izjutra, drmnem
jednu-dve rakijice i istjeram ovce na ispasu. Dok one
pasu
ja slistim jos jedno cetiri-pet... "
"Stop," prekinu ga reditelj. "Pa jeste
li vi normalni?!
Ovo je skolska emisija, treba djecu da kulturno
uzdizemo.

Lijepo vi kazite kako citate knjige, pricajte o kulturi.
Hajde
ponovo."

"Ustanem ti ja tako oko pola pet i procitam
knjigu-dvije,

pa onda istjeram ovce na ispasu. Dok ovce pasu ja ti
se
lijepo sit nacitam, a onda kad ih vratim kuci pred rucak
ja onako na
brzaka prelistam dvije-tri knjige. Uz rucak
mnogo volim da citam.
Obicno
uzmem neku deblju knjigu da mogu poslije rucka da
se lijepo naspavam. A onda
kad ustanem dodje komsija Pera

i mi tu procitamo jedno tri-cetiri knjige
prije nego sto
sidjemo u selo. Uvece se cijelo selo skuplja u
biblioteci.
Tu svi citamo i komentarisemo sta je koprocitao.

Oko deset sati obicno bibliotekarka proglasi
fajront jer smo
procitali sve knjige. Tada se svi
preselimo kod komsije Mike. On ima
stampariju..... "

[4NY K3Y]

Profesor matematike šalje supruzi e-mail sledeće sadržine:

"Draga ženo, siguno shvataš da su ti 54 godine, i da ja imam određene
potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti
zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan,
zadovoljan sam tobom kao suprugom i nadam se da te ovaj e-mail neće
previše povrediti, ali prosto nisam hteo da te lažem - nakon posla
idem do motela sa svojom 18-godišnjom sekretaricom. Vratiću se oko
ponoći. Tvoj muž koji te voli"

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od supruge:

"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove
redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz
obližnjeg bara. Budući da si genijalni matematičar, shvatićeš da 18 u
54 ide puno više puta nego 54 u 18, pa me nemoj čekati, doći ću jako
kasno. Tvoja voljena žena".

[mrle]

genijalno

[4NY K3Y]

Kaze zeka zmiji:
Izvini sto sam te zajebavao sto nemas noge...
Ma nema veze bilo pa proslo...
Dobro, evo ruka!

[4NY K3Y]

lezi crnogorac go na plazi,prekrio djoku parcetom papira i napisao
5 evra ko hoce da vidi sta je ispod
platila jedna i odusevljeno upita
koliko kosta da ga vidi u akciji
crnogorac odgovori bjez jado da je hteo raditi ne bi prosio

[4NY K3Y]

zaustavlja policajac autobus u kojem se nalaze 40 jehovinih svedoka. ulazi unutra i pita sta je ovo
vozac mu da spisak s imenima i kaze dasu to jehovini svedoci
policajac pogleda u papirpa kaze
au taj jehova mora da je nesto gadno zasrao

[4NY K3Y]

Dosao Mujo kuci i zatekne Hasu i Fatu u krevetu:
- Bolan, Haso, pa zar to da mi ucinis? A zajedno smo isli u skolu, bili najbolji prijatelji, kum si mi bio kad sam se zenio, delili smo dobro izlo...
HOCES LI PRESTATI DOK TI GOVORIM!!!

[4NY K3Y]

Krenuo Ciga u Italiju, pa reko deci da ce da im donese ono što hoce.
- Najstariji kaže oce BMX, drugi karting, cerka oce Barbiku, a na kraju dodje Ciga do najmladjeg i pita:
- Šta ces ti mezimac da ti tatko donese ?
- Tatko donesi mi dva jajca.
- Šta ce ti jajca?
- Da kopletiram s' onaj k**** sto ces njima da doneseš

[4NY K3Y]

Mujo i Haso prvi put u Australiji. Setaju tako, kad Mujo ugleda kengure.
Mujo: - "Haso, Haso!"
Haso: - "Sta je?"
Mujo: - "Ma dodji brzo, majke ti, da vidis kako mali ide u picku materinu!"

[4NY K3Y]

Dodje Perica kuci sav zamazan. Tata na to :
Perice ti si jedno malo prase. Jel znas sta je to ?
A Perica odgovara :
Da , tata znam. To je dete jedne velike debele svinje !











Kad kazem da sam bila lepa, to je proslo vreme - kaze uciteljica,
a kad kazem da sam lepa to je , Ivice ?
- To je sala uciteljice !

[4NY K3Y]

Maloj Mari se "razbolela" pica pa otishla kod mame da se zali...

Majka joj reche idi uzmi slamu pa malo protrljaj videcesh da ce da prodje... i nishta.

Ode kod tetke i ona joj reche idi uzmi ribacu chetku pa sa njom operi dobro... i nishta.

Ode kod ujne i ona joj reche idi u kujnu tamo je toplo videcesh da ce da prodje... i nishta.



Dolazi ona kuci posle 2-3 dana tekta,keva i ujna piju kafu a mala Mara im reche:

MAMA MAMA *EBALA TE SLAMA, UJNA UJNA *EBALA TE KUJNA, TETKA TETKA *EBALA TE CHETKA;


DA NE BI DJURE I NJEGOVOG KURE PUCHE PI*HKA OD TEMPERATURE!!!!!!

[4NY K3Y]

STA JE NAJVECA DILEMA MUSKARCA:
- Izaci iz kuce na ulicu i gledati ono sto ne mozes kresati ili ostati u kucui i kresati ono sto ne mozes gledati.

[4NY K3Y]

Dear Mr. Ilic D.

We have received and analyzed your complain letter regarding the "mushice" issue on Renault Megane cars.
Unfortunately, we were unable to find this term (mushice) in our databases and we kindly ask you to send to us more detailed specification about.
Also, please be so kind to translate in English the following expressions: "Nataknem vas na k**** i vas i vase govno od auta", "Jebem li vam majku vasu klosarsku" and "poserem vam se na vas servis reno".

Sincerely yours,

Michel Mouton
Customer Service Representative
414 Avenue Miramax, DC668, Douai, France

Omnia Vincit Amor

[4NY K3Y]

IZBOR ZA PREDSEDNIKA EVROPSKOG MAJKROSOFTA


Odluči Bil Gejts da organizuje konkurs za izbor novog predsednika evropskog ogranka Majkrosofta. U ogromnoj sportskoj dvorani iskupi se 5.000 kandidata, među kojima je i Srbin po imenu Pera Petrović.



Gejts zahvali svim kandidatima što su se prijavili, ali odmah zamoli sve one koji ne poznaju program Java da napuste ispit. 2.000 kandidata ustaje i izlazi iz dvorane. Pera Petrović pak ovako razmišlja: „Taj program ne poznajem, ali šta mogu da izgubim ako ostanem – ništa! Što da ne pokušam?!" I ostaje u sali.



Bil Gejts zatim objavljuje da svi koji nikada nisu rukovodili timom od najmanje 100 ljudi ustanu i iziđu. Još 2.000 kandidata ustaje i izlazi. Pera Petrović opet razmišlja: „Ja nikad nisam bio šef nikome osim samome sebi, ali šta mogu da izgubim ako ostanem? Šta mi može biti?" I ostaje.



Tada Bil Gejts zamoli sve koji na fakultetu nisu imali prosek 9,80 ili više da napuste ispit. 500 ljudi izlazi, ali Pera Petrović šapuće sam sebi: „Ja sam imao jedva dovoljan uspeh u srednjoj školi a fakultet nisam ni upisivao, ali šta mogu da izgubim ako ostanem?" I opet ostaje u dvorani.



Bil Gejts napokon zamoli da svi kandidati koji ne govore retoromanski ustanu i napuste ispit. Još 498 ljudi odlazi. Pera Petrović razmišlja: „Taj retoromanski ne znam ni gde se govori, ali za kog vraga bih sad odlazio?! Šta mogu da izgubim ako ostanem?" I on sedi na svom mestu.

U sobi je pored Pere ostao još samo jedan kandidat – svi ostali su otišli. Bil Gejts im prilazi i kaže: „Vi ste, očito, jedini koji govore retoromanski; hteo bih da vas čujem kako malo razgovarate na tom jeziku."



Pera Petrović se mrtav hladan okreće prema drugom kandidatu i pita: „Kako si, d***džijo?"

Drugi kandidat mu mirno odgovara: „Jedi g****, seljačino, p**** ti materina!"

[superfly]

pita deda mraz dete u etiopiji:
- jel si jeo nešto?
- čiko, ja nisam jeo nedelju dana!
- e deca koja ne jedu ne dobijaju poklon!

[4NY K3Y]

Uđe žena u apoteku i kaže farmaceutu da želi kupiti arsen. Pita on:
- Šta će vam arsen?
- Želim ubiti svog muža, jer me vara s drugom ženom!
- Ali gospođo, ne mogu vam prodati arsen da ubijete muža, čak i ako vas vara s drugom ženom.
Ona iz džepa izvadi fotografiju, a na fotografiji njen muž u krevetu s farmaceutovom ženom.
- O, izvinjavam se gospođo. Nisam znao da imate recept.

[Kragi]

Svađaju se dva pandura i kaže prvi:
-Pusi mi kurac!
Drugi odgovara:
-Pusi ti meni kurac!
Na to upada nacelnik i kaze:
-Ej bre, nemoj da ja nekom pusim kurac!

[4NY K3Y]

pozvali delegaciju iz japana da pospesi proizvodnju.

naravno pitaju.sta vi radite,a nasi pa mi kosimo deteinu npr,kosom

ajde da vidimo kako to izgleda,nadjose neka dva momka da pokazu,
japanac odmah primeti da se kosi samo u jednu stranu i odmah rece kako je to tracenje vremena i da kosa treba da ima dva seciva kako bi se kosilo i levo i desno

posle prepravljanja kose ona dvojica opet pocese da kose ali nekako im cudno posto nisu tako navikli po pokusavajuci da uhvate neki ritam kosenja pocese cudno da vrckaju dupetom,naravno japanac i to primeti pa naredi da se naprave nekakvi pojasevi sa stapom da im se veze za struk da mogu odmah i da slazu to pokoseno u dva reda kako bi se lakse skupljalo

ova dvojica opet kose i vrckaju dupetom naravno i slazu sve to u dva reda,

svi srecni i zadovoljni, a ovi malo odmakli pa komentarisu.

od ovog silnog naprezanja i vrckanja digo mo se,

znam rece drugi i meni je ali cuti okacice nam fenjere pa cemo kositi nocu

[4NY K3Y]

Evo jedan vic i od mene...
Stopirao starac sa ovcom na auto putu... i stopirao je neki 2,3 sata-i niko da mu stanekad se pojavi jedan BMW i stane starcu.
Vozac bmw-a:
-Cica ajde mogu tebe da povezem,ali ne mogu tvoju ovcu,ipak je ovo koza tako da....
cica:
-nema problema,povezi ti mene, a ovca ce nas da prati
Vozac zacudjeno ga pogleda i pristane....
Krene ovaj da vozi bmw nekih 40 km/h da bi ovca mogla da ga prati,on pogleda u retrovizor i vidi da ga ovca bez vecih problema prati... poce on polako da ubrzava do nekih 100km/h pogleda u retrovizor,i vidi ovca i dalje prati bez ikakvog umora... Vozac se iznervira,i nabije gas do 200 km/h,sav srecan pogleda u retrovizor,kad ono ovca ga i dalje prati,i jos mu se plezi. na to ce vozac ztarcu
Vozac:
-Cica sta je bre sa ovom tvojom ovcom,ajde sto me prati na 200km/h nego mi se jos i plezi??? Plačko Molim?
starac :
-a u koju stranu ti se plezi?
Vozac:
- u levu...
Startac ce njemu:
-NISTA NEMOJ DA BRINES SAD CE DA TE PRETEKNE...

[4NY K3Y]

Sačekao tip red u apoteci i tiho kaže apotekerki
-pakovanje prezervativa, molim.

Apotekarka glasno izgovori preko stakla
-Molim? Ne čujem.

Tip će maaaalko glasnije i bliže staklu
-Pakovanje prezervativa.

-Aaaa, prezervativi! Kakve želite?!
-Pa... obične...
-Imamo pakovano po tri, u kutiji, sa lubrikantom, one za produženi užitak...
-Dajte mi obične u kutiji.
-Jednu kutiju, dve, tri...
-Jednu.
-Izvolite, idite na kasu i platite. Kasa! Kutija prezervativa običnih!

Tip sačeka red na kasi i preda listić.
-Aaa, vi plaćate one prezervative. 247 dinara. Plaćene gumice!

Tip se vrati na šalter i pokaže račun.
-E da, vi ste platili prezervative. Izvolite vaše prezervative. Doviđenja.

Na izlazu iz apoteke, tip se okrene prema ljudima u redu i saopšti "ako neko slučajno nije čuo, ja ću večeras da j...m"

[deran]

Ne znam dal je ovaj bio,al sad pročitah komentar u Pressu:

Kako se zove vrtic za decu gej parova ?

TRTIĆ

[taurus]

Kakp se zove chmar kod mushkaraca?-anus
Kako se zove chmar kod zena?bonus

[Orlando the Lady]

Упита један затвореник другога: ,,Бирај, хоћеш ли да будеш тата или мама?”
- ,,Тата.''
- ,,Хајде сада мало тата да попуши мами...''

[Speculum Columbae]

Dolazi reporter pred kuću romskog para.Kuca na vrata i otvara postarija Romkinja.
Reporter: Gospođo, da vas pitam nešto?Da li ste za žensku emancipaciju?
Romkinja: (okreće se ka kući i viče) - Eniseeeeeee!!!Avan kari!Kaži mi, je l' mi volimo marcipan?

[Noctis Lucis Caelum]

Sredovečna žena dobila srčani napad i našla se u stanju kliničke smrti. Tu se videla s Bogom i upitala ga:
"Je li to kraj mog života?"
Bog joj reče:
"Ne, trebaš živeti još 42 godine, 11 meseci i 27 dana."
Posle oporavka, žena se zadrži još neko vreme u bolnici, jer je tražila da joj urade face lifting, liposukciju i još nekoliko kozmetičkih zahvata. Kad će već poživeti toliko, neka bar poživi kako treba. Na izlasku iz bolnice, zakorači na ulicu i tu je udari sanitetsko vozilo u punoj brzini. Žena ostane na mestu mrtva.
Kad se opet srela s Bogom, ona ga upita:
"Zašto si dozvolio da poginem kad si mi obećao još toliko vremena?"
Bog je pogleda malo bolje, pa reče:
"E jbg, nisam te prepoznao..."