Bootstrap Framework 3.3.6

[4NY K3Y]

Sarma je najbolji primer simbioze biljnog i zivotinjskog sveta.


Svinja je cetvoronogo stvorenje sa papcima koje smrdi dok je živo, a miriše kad je pečeno.






Najbolje ime pečenjare:

Pečenjara 'KAD JAGANJCI UTIHNU...'

[4NY K3Y]

Odlucio Mujo da se rijesi macke pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Macka se, naravno, odmah vratila ku´ci.

Sutradan Mujo odveze macku na drugi kraj grada i tamo je ostavi.
Macka se opet isti dan vratila ku´ci.

Popizdi Mujo, odveze macku u sumu daleko od grada i izbaci je. Na
povratku ku´ci, normalno, zaluta u sumi.

Nakon nekog vremena zove Fatu mobitelom: "Fato, jel' stigla macka?"
"Jeste."

"De mi je malo na telefon ... "

[4NY K3Y]

Zaustavlja policajac ženu koja je vozila 100 tamo gde je ograničenje 60...

- A gde vi tako zurite?

- Kasnim na posao!

- Ma, ajde, a šta vi to radite?

- Razvlačim čmarove! - odgovori ona.

Policajac se zapanji:

- Šta? Razvlačite čmarove? I kako to radite?

- Pa, prvo uguram samo jedan prst, zatim dva, pa tri, a onda celu ruku. Onda razvučem sve dok ne uguram obe ruke. I tako, malo po malo sve dok čmar ne bude oko metar i osamdeset...

- Pa šta radite sa čmarom od skoro dva metra?

- Damo mu radar i postavimo ga iza mosta!

[4NY K3Y]

Jutros vozim na posao i imam sta da vidim - u traci pored mene zena vozi nov Focus, pici preko 80, s nosom u retrovizoru - sminka se.

Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i ne prestaje da se sminka. Utronjao sam se ziv - ispadne mi masina za brijanje na baterije i padne na burek koji mi bio na drugom sedistu, pa se sve zajedno otkotrlja na pod. Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama. Osurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crk'o i jos prekinuh vazan razgovor.

`Bem ti zene vozace...

[maka]

Vozio covek kola. o da

ne mesto suvozaca stavio velikog plishanog psa.

zaustavlja ga pandur : "dobar dan,da li znate da je zabranjeno voziti kucice na prednjem sedistu?!"

covek : "da ali ovo je PLISHANI pas"

pandur : "bez obzira na rasu!"

[4NY K3Y]

Za sve vas koji povremeno imate stvarno los dan i kada vam je stvarno potrebno da se na nekome ispraznite! Nemojte vredjati one koje poznajete - ispraznite se na nekome koga NE ZNATE!

Sad obratite paznju na ovo. Sedeo sam za radnim stolom, kada sam se setio da treba da obavim jedan razgovor preko telefona. Nasao sam broj i nazvao ga. Neko je sa druge strane digao slusalicu, "Halo?" A ja sam ljubazno pitao, "Dobar dan. Mogu li molim Vas da razgovaram sa Lidijom?"

Odjednom mi je tip zalupio slusalicu! Nisam mogao da verujem da neko moze da bude tako nepristojan. Potrazio sam Lidijin telefon preko informacija i pozvao je. Slucajno mi je dala pogresne zadnje dve cifre.

Nakon sto sam zavrsio sa Lidijom, primetio sam na mom stolu papiric sa pogresnim brojem. Nazvao sam ga jos jednom. Kad mi se ista osoba javila, proderao sam se "Kretenu jedan!" i zalupio sam mu slusalicu. Pored njegovog
broja telefona napisao sam "Kreten" i odlozio sam papiric u fijoku radnog
stola.

Svakih par nedelja, kada sam placao racune, ili kad bih imao stvarno los dan, pozvao bih ga. On bi odgovorio a ja bih povikao "Ti si kreten!"

To bi me uvek razveselilo. Kasnije tokom godine posta je uvela "Caller ID". To je bilo pravo razocarenje za mene, jer je izgledalo da vise necu moci da zovem Kretena. Onda sam se jednog dana dosetio:

Pozvao sam njegov broj, i kada se tip javio rekao sam izmenjenim glasom
"Dobar dan," zatim sam rekao neko izmisljeno ime. "Ovde referent za odnose sa javnoscu poste 11032; zovem da vas upitam da li ste upoznati sa nasim 'Caller ID' programom?"

Tip je dreknuo u telefon "NE!" i zalupio slusalicu. Brzo sam ga ponovo nazvao i rekao "To je zato sto ste kreten!"

Razlog sto sam izdvojio vreme da vam ispricam ovu pricu, jeste da vam pokazem da, ukoliko vas nesto tisti, ipak mozete uciniti nesto tim povodom.

Samo nazovite 823-4863.

Drugi deo

Staroj gospodji ispred opstine stvarno je trebalo vremena da izadje sa parkinga. Poceo sam da mislim da nikada nece izici. Konacno, njen auto je polako poceo da izlazi sa mesta za parkiranje i ja sam se cak vratio par metara unazad da joj dam dovoljno prostora. "Super," mislio sam, "konacno odlazi!". Iznenada se neka bela skoda zaleti iz suprotnog pravca, presece mi put, i uleti pravo na njeno mesto. Poceo sam da trubim, "Ne mozes tako, momak! Ja sam stigao prvi!" Tip je izasao iz svoje skode totalno me ignorisuci. Popeo se uz stepenice praveci se da me uopste nije cuo. Pomislio sam u sebi da je i ovaj tip kreten. Izgleda da na ovom svetu stvarno ima mnogo kretena. Primetio sam da ima zalepljen papir sa natpisom "NA PRODAJU" sa strane. Zapisao sam njegov broj telefona. Onda sam "lovio" drugo mesto za parkiranje.

Posle par dana, ponovo sam od kuce, sedeci za mojim radnim stolom, nazvao 823-4863 i viknuo u slusalicu "Ti si kreten!" (Sada je stvarno lako da ga pozovem, jer sam stavio njegov broj na "speed dial".) Primetio sam u adresaru broj onog tipa sto vozi belu skodu. Pomislio sam da je bolje da i njega nazovem. Posle par zvonjenja neko mi je odgovorio sa "Halo?"

Pitao sam lepo: "Jeste li Vi covek sa belom skodom za prodaju?"
"Da, ja sam."
"Mozete li mi reci gde mogu da vidim auto?"
"Da, ja zivim Gostivarskoj 3, to vam je zuta kuca a auto je parkiran ispred ulaza."
Onda sam ja lepo pitao "A kako se vi zovete?"
"Dobrivoje Maric"
"Kada je zgodno vreme da vas nadem kod kuce, Dobrivoje?"
"Pa ja sam kod kuce uvece."
"Slusajte Dobrivoje... Mogu li nesto da Vam kazem?"
"Da?"
"Dobrivoje, Vi ste kreten!" I zalupio sam mu slusalicu.

Zatim sam dodao Dobrivojev broj na "speed dial". Sad sam, kad god imam neki problem, mogao da zovem dva kretena. Ali nakon nekoliko meseci skoro da mi je prestalo biti zabavno da zovem kretene i da im zalupim slusalicu.

Ozbiljno sam razmotrio ovaj problem i nasao sam resenje.

Prvo, nazvao sam Kretena #1. Tip je ljubazno rekao "Halo?" i ja sam povikao "Kretenu jedan!" ali nisam zalupio slusalicu. Kreten je pitao
"Jesi jos uvek tu?"
"Jesam."
"Prestani da me zoves!"
"Necu!"
"Kad si tako hrabar, kako ti je ime?"
"Dobrivoje Maric."
"Gde zivis Dobrivoje?"
"U Gostivarskoj 3. To je zuta kuca, a ispred je parkirana moja bela skoda."
"Slusaj druskane! Bas si drzak, kad si mi to sve rekao. Vidimo se kod
tebe! Bolje bi ti bilo da se pomolis zadnji put..."
"Da, jako si me uplasio, KRETENCINO!" - Onda sam mu zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao Kretena #2.
"Halo?"
"Zdravo, Kretenu!"
"Hej, ako ikada saznam ko si ti..."
"Sta ces ako saznas?"
"Razbicu te!"
"Pa evo ti onda sansa: upravo dolazim kod tebe KRETENCINO!" - I njemu
sam zalupio slusalicu.

Onda sam nazvao policiju i rekao sam im da idem u Gostivarsku 3 da ubijem mog homoseksualnog ljubavnika, da sam na ivici zivaca i da pokusaju da me sprece. Zatim sam pozvao lokalnu TV stanicu i rekao im uzbudjeno da se izgleda odigrava obracun bandi nasred Gostivarske ulice. A zatim sam seo u kola i odvezao se na mesto dogadaja. Fenomenalno! Trebalo je da vidite dva kretena kako lome kosti jedan drugom ispred policijska kola, panduri sa cevima uperenim u njih urlaju , dok to sve snima televizija i gomila okupljene mase... Snimio sam ceo dogadaj uvece sa vesti.

[4NY K3Y]

***-NJEN DNEVNIK-***

U subotu uvece mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili
pice.Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam celo poslepodne bila
u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije
nista komentarisao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da
odemo na neko intimnije mesto gde bismo mogli na miru pricati.
Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao
je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati
da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog.
Pitala sam ga sta mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom.
Odgovor mi nije zvucao uverljivo. Dok smo se automobilom vracali
kuci,rekla sam mu da ga jako volim,ali on nije nista odgovorio, samo
je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti
njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene vol! i niti je
uopste ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo
konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam
ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno
gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo.
Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta
kasnije dosao je i on,i na moje iznenadjenje odgovorio na moja
milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No, i dalje je izgledao
rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim
sto je pre moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala
sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sta bih trebala uciniti. Gotovo
sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.





***-NJEGOV DNEVNIK-***

Gledo utakmicu..... Zvezda izgubila.... Kasnije malo guzio.....

[4NY K3Y]

Ide crnac ulicom i nadje licnu kartu. Uzme je i procita: Leonardo Di Caprio. Stavi licnu u dzep i produzi dalje.
U setnji naleti na policijsku patrolu i posto policajac zatrazi
legitimaciju, on greskom izvadi onu drugu, od Di Capria, i dade policajcu.
Gleda policajac licnu kartu, pa u crnca, pa u licnu, pa u crnca... Nista mu nije jasno.
Odjednom uze motorolu i zove sefa:
- SEFE, MOLIM VAS, JE LI ONAJ TITANIK POTONUO ILI IZGORIO?

[4NY K3Y]

> Razveo se Mujo od Fate i sudija cita presudu:
> "Sud je odlucio Fati dodijeliti
> alimentaciju od 300 KM" . Mujo ce:
> "Lijepo od vas, ako treba i ja cu nesto dodati."

[4NY K3Y]

> Napusio se zec i pao u potok
> nailaze vuk i lisica, pa kazu "Hajde
> bolan izadji iz potoka, udavices se"
> "Hajde razgulite, vi kopnene zivotinje"

[Manon]

СВИМ ЗАПОСЛЕНИМА

Предмет: Промене правилника о радним односима због повећаног одсуствовања са посла

У последње време примећено је повећано одсуствовање са посла запослених због најразличитијих разлога. У циљу рационализације пословања и остваривања максималних ефеката током радног времена и на основу члана 26 Статута и члана 15 Правилника о радним односима доносим следећу

НАPЕДБУ
1. ОДСУСТВО ЗБОГ БОЛЕСТИ
Више се неће прихватати никакве потврде од лекара јер сматрамо да, ако сте у стању да одете код лекара, онда сте у стању да дођете и на посао.
2. ОДСУСТВО ЗА ВPЕМЕ ПPАЗНИКА
Неће се радити за празнике који падају у дане викенда. За празнике који падају у радне дане, сваки запослени ће добити решење о коришћењу истих наредног викенда.
3. ОДСУСТВО ЗБОГ СМPТНОГ СЛУЧАЈА
Неће се више одобравати јер им више не можете помоћи, а увек се може наћи неко други ко има времена да се побрине око организације сахране. Уколико је погреб касније поподне и ваша присутност због погребне церемоније неопходна, можете изаћи један час раније под условом да сте све своје обавезе за тај дан завршили. Ово одсуство може се користити једном у пет година.
4. ОДСУСТВО ЗБОГ ПОВPЕДА НА PАДУ
Политика фирме и предузете мере заштите искључују могућност несрећа. Не дозвољава се губљење времена због ваше неспретности. Прва помоћ се може указати за време паузе. Изузетно ће се дозволити употреба апарата за одржавање у животу и заустављање крварења у радно време, ако то посао дозвољава.
5. ОДСУСТВО ЗБОГ ОПЕPАЦИЈЕ
Ово се више неће прихватати као оправдан разлог за одсуство. Док сте запослени у нашој фирми сматрамо да ће вам сви органи бити потребни. Осим тога, ми смо вас запослили у виђеном стању и било какво одстрањивање вам смањује врадност.
6. ОДСУСТВО ЗБОГ ПОPОЂАЈА
Трудничка одсуства се више неће одобравати. Уколико порођај крене за време рада, наставићете нормално да радите све док контракције довољно не учестају, јер се исти може обавити и у нашој сали за састанке или најближој амбуланти. Тога дана нисте обавезни да се враћате на посао. Сутрадан сте већ у обавези да нормално радите, пошто сте се отарасили терета, а сасвим је довољно да са бебом будете 15 сати дневно.
7. ОДСУСТВО ЗБОГ КОPИШЋЕЊА ТОАЛЕТА
Примећено је прекомерно губљење времена у тоалетима. Зато се уводи коришћење по азбучном реду. На пример они са презименима на “А” ићи ће од 8:00 до 8:15, они са презименима на “Б” од 8:15 до 8:30, итд. Уколико из било ког разлога пропустите свој термин, мораћете да чекате на следећи, наредног дана. Изузетно, ако је хитно, можете заменити свој термин са колегом уз одобрење директора. Осим тога, новом одлуком време коришћења ограничено је на 3 минута. По истеку тог времена огласиће се аларм, аутоматски ће нестати тоалетног папира, а врата кабине ће се отворити.
8. ОДСУСТВО ЗА ВPЕМЕ ПАУЗЕ ЗА ДОPУЧАК ИЛИ PУЧАК
Мршавим запосленима припада 1 сат паузе да би јели више и да би изгледали здрави. Запосленима са нормалне тежине припада 30 мин, а гојазнима 5 минута, што је сасвим довољно време да прогутају таблету за мршављење и дијететски напитак.
9. ОДСУСТВО У СЛУЧАЈУ ВАШЕ СМPТИ
Ово ће се и даље прихватати као оправдан разлог за одсусутвовање са посла, али се мора најавити најманје две недеље унапред, како би се колега, који ће наставити Ваш посао, обучио за рад.


Д И P Е К Т О P

[4NY K3Y]

> Vozi se neki covek autoputem i posle nekog vremena naidje na neku
> veliku guzvu i zastoj u saobracaju. Cekao covek tu pola sata, sat i
> poslije nekog vremena naidje Mujo. Upita covek Muju:
> - "Bolan Mujo, sta je ovo?"
> A Mujo mu
> odgovori:
> - "Neki manijak je kidnapovao predsjednika i trazi otkup od 10 miliona
> evra, a ukoliko odmah ne dobije novac on ce predsjednika politi
> benzinom i zapaliti, pa eto ja podjoh da od naroda sakupim pomoc."
> Covek:
> -
> "Pa koliko ljudi obicno daju?"
> Mujo:
> - "Pa negde od 4 do 5 litara benzina!!"



> Dosao Mujo po malog Hasu u vrtic.
> Mujo: "Ja sam dosao po mog Hasu."
> Odgojiteljica: "Kojega? Imamo ih 5."
> Mujo: " Bilo kojeg, ionako cu ga sutra
> vratiti


> Dolazi Mujo kuci i pita ženu:" Gdje su deca?"
> "Na Engleskom"
> "Pa
> dobro onda, where are the children?"

[4NY K3Y]

> Mujo dobio na lutriji milion maraka.
> Od srece ne zna sta ce.
> Dodje kuci i odmah zove zenu:
> "Fato, dodji brzo da
> vidis nasih milion maraka.
> Fata dodje, pogleda u torbu punu maraka, ne veruje
> ocima, srce joj otkaze i slozi se na pod.
> Mujo: "Kad krene ... krene!"


Kada sam danas izasao na rucak, video sam staricu kako sedi na klupi u parku i place. Upitao sam je sta nije u redu. 'Znate, imam kuci muza od 22 godine. Svako jutro vodi ljubav sa mnom a posle toga mi spremi palacinke, dorucak, sveze voce i kafu'. 'Dobro...pa zasto placete?' 'Za rucak mi uvek skuva domacu supu i moje omiljeno jelo, i onda vodi ljubav sa mnom celo popodne!' 'Pa dobro...sta je problem?' 'A za veceru mi spremi neki gurmanluk sa vinom i moje omiljene kolace i vodi ljubav sa mnom do 2 ujutru!' 'Aman, za ime sveta, pa sto placete onda!?' 'PA NE MOGU DA SE SETIM GDE STANUJEM!!!





Zena poslala muza programera u radnju:
- Kupi margarin, ako budu imali jaja uzmi deset.
Muz se vraca iz radnje sa deset margarina i kaze:
- Bilo je jaja!

[Mr.Ja]

Gde si nashla ono 1.? Gospodjo boze... Tj ovog s' kretenima.

[4NY K3Y]

Za vrijeme predavanja jedan zaljubljeni student pošalje svojoj lijepoj frendici ceduljicu na kojoj je pisalo:
Želiš li isto što i ja?

Ona to pročita i napiše:
Da, ali ne s tobom!

[4NY K3Y]

kako da nateras kita da pije pivo?

OTVORIS PIVO I STAVIS KITU U USTA

[4NY K3Y]

A mechanic was removing a cylinder-head from the motor of a Harley motorcycle when he spotted a well-known cardiologist in his shop.
The cardiologist was there waiting for the service manager to come take a look at his bike when the mechanic shouted across the garage "Hey Doc, want to take a look at this?"

The cardiologist, a bit surprised, walked over to where the mechanic was working on the motorcycle. The mechanic straightened up, wiped his ha nds on a rag and said, "So Doc, look at this engine. I open its heart, take the valves out, repair any damage, and then put them back in, and when I finish, it works just like new.

So how come I make $39,675 a year, a pretty small salary and you get the really big bucks ($1,695,759) when you and I are doing basically the same work?"

The cardiologist paused, smiled and leaned over, then whispered to the mechanic: "Try doing it with the engine running."

[4NY K3Y]

Šeta sa kondukter po vozu i nakon pregleda karata po kupeima, naidje na klinca koji se mota po hodniku:

-Je li mali, imaš li ti kartu?
- Meni ne treba,- odgovori klinac- ja sam Srbin.
- Ma i ja sam Srbin, -ljutito ce kondukter- nego te još jednom pitam imas li kartu?
- Ali kažem Vam čiko ne treba mi, ja sam Srbin!
- Mali, još jednom te pitam, - iznervirano će kondukter,- oćeš da kupiš kartu ili nećeš?!
- Neću! - iz inata će klinac, -zato što sam Srbin!

Kondukter popizdi, voz upravo dolazi na prvu stanicu, on uhvati malog za uvo i izbaci ga iz voza: -Pizda ti materina mala, mene si našo da zajebavaš!

Posle dva sata vožnje, voz stiže na poslednju stanicu, mašinovođa izlazi iz lokomotive, uznevereno gleda okolo i pita konduktera:

- Je li Žile, jesi li video gde onog mog malog?

Kondukter se šokirano i iznenađeno lupi po čelu i kaže: - Joj Srbo brate, izvini, zajebo sam stvar!

[4NY K3Y]

Jedna gospodja dodje u apoteku i traži veću količinu arsena .

Apotekar: Budući da se radi o jakom otrovu, moram vas pitati za šta vam je potreban?

Žena: Želim otrovati moga muža.

Apotekar: Žao mi je, ali u tom slučaju vam ga ne mogu dati.

Gospodja otvori torbicu, iz nje izvadi jednu fotografiju na kojoj se vidi
njen muž i apotekarova žena kako vode ljubav i pokaže je apotekaru.

Apotekar: Oprostite gospodjo, nisam znao da imate recept.

[4NY K3Y]

trchi zeka shumom i vidi medu kako pushi buxnu...
-Medo, ajde batali to, idemo da trchimo...
-Ma daj, zeko, ne zajebavaj, meni super ovako...
-Daj, medo, malo da zivimo zdravo, pogledaj mene, ja trcim i super mi je...
Dobro... krene meda sa njim... trche, trche, naidju na lava koji se sprema uzme par exera...
-Lave, ajde baci to, idemo da trcimo...
-Ma daj, zeko, ne zajebavaj, meni super ovako...
-Daj, lave, malo da zivimo zdravo, pogledaj mene i medu, mi trcimo i super nam je...
Dobro... krene i lav sa njima... Trche, trche, nalete na liju koja shmrche kokain...
-Lijo, ajde baci to, idemo da trcimo...
-Ma daj, zeko, ne zajebavaj, meni super ovako...
-Daj, lijo, malo da zivimo zdravo, pogledaj mene, medu i lava, mi trcimo i super nam je...
Dobro... krene i lija sa njima... Trche, trche, nalete na vuka koja se sprema da se bode u venu.....
-Vuche, ajde baci to, idemo da trcimo...
-Ma daj, zeko, ne zajebavaj, meni super ovako...
-Daj, vuche, malo da zivimo zdravo, pogledaj mene, medu, lava i liju mi trcimo i super nam je...
Dobro... krene i vuk sa njima...

Trche oni... Trche... I sve to gledaju dva gavrana, tek ce jedan...
-Pogledaj ti ovo... Kad je zeka na spidu, cela shuma trchi sa njim...

[4NY K3Y]

Kupila Fata ormar iz dijelova u IKEI .

Donijela kuci i sama sastavila.

Medjutim, cim je prvi tramvaj prosao ulicom, ormar se sav raspao.

Nazove Fata IKE U i oni joj obecaju da ce joj poslati novi ormar i da

ce doci njihov covjek da ga strucno sastavi.

Dodje covjek, sastavi ormar, ali cim je otisao i cim je prvi tramvaj

prosao, ormar se opet raspadne.

Nazove Fata opet, opet dobije novi ormar, ali ovaj put covjek odluci da

ostane da se licno uvjeri sta se to desava sa ormarom kad prodje

tramvaj.

Sastavi on ormar i udje u njega da provjeri je li sve u redu, a u tom

trenutku iznenada se vraca Mujo sa sluzbenog puta i zatekne ga u ormaru.

Mujo naravno sav prenerazen, pogleda u njega, pa u Fatu, pa upita sta

ovaj radi u ormaru, na sta ce Fata:



''Neces vjerovati, ali ceka tramvaj"

[4NY K3Y]

Dodju Mujo i Haso na benzinsku pumpu u Nemackoj i pita ih pumpadjija:
"Diesel? Super?"
Kaze Mujo: "Wasser"!
Gleda Nemac u cudu, ali svejedno natoci vode do vrha.
Mujo izvadi neku tabletu i ubaci u rezervoar, sedne u auto, upali i ode.
Nemac gleda u cudu pa otrci na telefon.
Sutra, ista situacija, opet Mujo traži vodu, Nemac natoci, Mujo ubaci tabletu i ode.
Treci dan, Mujo dolazi na pumpu, traži vode, ali dolazi mu neki gospodin u odelu i kaže:
"Čuo sam da imate neke posebne tablete. Ja sam direktor ESSO-a i spremni smo vam dati milion eura za njih!"
Kaže Mujo: " Ili tri milijuna u kešu ili ništa od posla."
Ode Nemac do auta da se posavetuje sa kolegama , vrati se i izbroji tri miliona. Mujo mu da bočicu tableta, upali auto i ode.
Voze se oni tako, kad ga pita Haso:
"Je li Mujo, a kako ćemo se mi sad vozit bez tih tableta'?"
"Pa na plin, k'o i do sada..."

[4NY K3Y]

Nakon divljeg seksa Mujo besan upita Fatu:
- Gdje si to naučila?
Ona će:
- Gledala sam pornofilmove.
- Gledam i ja utakmice pa ne igram ko Pele.






Muju na zavodu za zapošljavanje pitaju šta je po zanimanju. On odgovori:
- Pomoćni bagerist.
- A šta vam je to?
- Pa bolan, ono što bager ne može, ja lopatom...






Došla plavuša kod sajdžije da promeni bateriju na satu.
Sajdžija će plavuši:
- Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
- Srbija, Srbija, Srbija....











Plavuša ulazi u menjačnicu da promeni 50 evra.
- Gospođice, ova je novčanica falsifikat!
- Falsifikat?! Brzo zovite policiju! Silovana sam!










Kako se zove pi*ka Danice Draškovic'?
VUKOJEBINA!






Zašto je semafor najgluplja stvar na svijetu?
Zato što ih treba 4 komada da zamijene jednog policajca.





Prolazio Muja autom kroz Hrvatsku i zaustavi ga policajac.
Izvede policajac Muju iz auta i rece:
-Gospodin ne dela vam ljevo zmigalo.
Muja sav u cudu, osvrce se oko sebe nesto ga snaslo, a policajac ponavlja:
-Gospodin, rekoh ne dela vam ljevo zmigalo.
Muja je i dalje osvrce oko sebe, hvata se za glavu, kad ce policajac opet
-Gospodin...
-Ma jebote zmigalo gledam gde mi je prikolica!!!!

[4NY K3Y]

POJASNJENJE POJMOVA

- AUTOBUS - vozilo koje ide dva puta brze kad trcite za njim nego kad sjedite u njemu;

- PULOVER - odjevni predmet koji mora nositi dijete kad je mami zima;


- PLES - vertikalna frustracija horizontalne zelje;


- EKONOMIST - expert koji ce znati sutra zasto se ono sto je predvidio jucer nije dogodilo danas;

- GINEKOLOG - osoba koja radi tamo gdje se drugi zabavljaju;

- INTELEKTUALAC - osoba koja je u stanju misliti dva sata o necem drugom osim o sexu;

- MIGRENA - najcesce upotrebljavana kontracepcija kod zena;

- BRAK - zajednica u kojoj dvoje ljudi rjesavaju probleme koje ne bi imali da su ostali sami;

- ZUBAR - maðionicar koji vam stavlja u usta dio onoga sto vam je izvukao iz dzepa;


- PESIMIST - optimist koji ima iskustva;

- PROGRAMER - osoba koja na neobjasnjiv nacin rijesi problem za koji nisi ni znao da ga imas;

- PSIHOLOG - osoba koja gleda ostale kad u prostoriju uðe lijepa zena;

- BUDILICA - instrument izmisljen da bi budio one koji nemaju malu djecu;

- ZVIJEZDA - osoba koja cijeli zivot tesko radi da bi bila poznata, a zatim nosi velike tamne naocale da ju nitko ne prepozna.

[4NY K3Y]

Navalila žena na svog muža da je izvede u striptiz klub. On joj kaže:
- "Ženo, šta ćeš tamo, izvešću te negde drugde."
- "Neću, 'oću tamo", reče žena.
I on je nju morao da izvede. Kad su stigli u striptiz klub jedna devojka se javi njemu:
- "Dobro veče gosp. Periću".
A žena ga napade:
- "Ko ti je ta!?!", a on će njoj:
- "Ćerka od kolege."
Zatim mu se javi i konobarica i žena ga strogo pogleda,a on joj kaže da im je ona služila na svadbi i žena se nekako smiri. Kad striptizeta pita ko će joj skidati veceras gaće, a ceo klub viknu:
- "Perić".
Kaže on ženi:
- "Namestili su mi, veruj mi!"
Nekako je ubedi da idu kući i on pozove taxi.
Uđoše oni u taksi, taksista se okrenu i reče:
- "Eh crni Periću, svako veče ste bili s nekom lepom kurvom, a kud večeras nađoste ovu babetinu?!"

[4NY K3Y]

Zaboravljena bajka… Evo najkraće i najljepše bajke koju si ikad čula: Nekoć davno živjela djevojčica koja je svog mladića pitala hoće li je oženit. Mladić je odgovorio: NE!!

Od toga dana djevojčica je živjela sretno do kraja svog života, nikome nije prala, kuhala, peglala, zabavljala se s prijateljicama, radila i trošila je svoj novac na što je htjela.

* KRAJ *


Problem je da nama kad smo bile male te bajke nisu ispričali nego su nas zajebali s onim idiotom na bijelom konju.

[4NY K3Y]

Probudivsi se usred noci, zena ustanovi da njenog muza nema u krevetu.
Ustane i zatekne ga kako sedi u kuhinji uz solju kafe i gleda zamisljeno i
nekako setno u zid ispred sebe.
-Zasto ne spavas dragi? Sta nije u redu? - upita ga ona.
On je pogleda i rece:
- Prisecam se kako smo se upoznali pre 20 godina i kako smo poceli da
izlazimo zajedno. Ti si imala 16 godina... Secas li se toga?
Zena je bila ganuta do suza sto je njen muz tako brizan i nezan.
- Naravno da se secam - tiho rece ona.
Suprug uzdahne... Reci su tesko izlazile:
- Secas li se kada nas je tvoj otac uhvatio na zadnjem sedistu moga auta?
- Naravno dragi- rece zena sedajuci na stolicu nasuprot njemu.
- A da li se secas kada je uperio sacmaricu u moje lice i rekao "ILI ZENIS
MOJU CERKU ILI CU TE SKEMBATI NA 20 GODINA U ZATVOR"?
- Secam se i toga... - odgovori zena nezno.
Muz obrisa suzu koja mu je tekla niz obraz i rece:
- Danas bih bio pusten na slobodu...

[CokoladnaBananica]

Najnepravednija stvar u zivotu je nacin na koji zavrsava.





Ma, zivot je tezak.



I uzima ti puno vremena.



I sta dobivas na kraju?



Smrt...



Sto je to?

Nagrada?

Mislim da bi zivotni ciklus treba bit' obrnut.



Dakle:



Prvo bi trebali umrijeti, da to maknemo s puta.

Onda zivis u starackom domu.
Iz njega te izbace jer si premlad.

Tad dobijes zlatni sat i odes delati.

Radis 40 godina,
sve dok nisi dovoljno mlad da uzivas u svom umirovljenju.

Onda se pocnes drogirati, piti,
tulumi na sve strane i spreman si za srednju skolu.

Pa osnovna skola, postanes klinac, igras se, nemas nikakvih obveza.

Postanes mala beba,
odes u mamin bazen i tamo plutas zadnjih 9 mjeseci.





I zavrsis kao orgazam.

[CokoladnaBananica]

Kapetanov dnevnik 01.01.1999.



Kakve li zle srece!
Uhvatila nas je oluja i bili smo prisiljeni iskrcat se na pustom otoku -
nas 20 hrabrih momaka i najruznija zena na svijetu,
kuharica Mary.





Kapetanov dnevnik 01.02.1999.



Kad je bolje upoznate, shvatite da Mary zapravo i nije tako ruzna.
Mnogi od momaka vec je svakodnevno posjecuju.

Mislim da sam zaljubljen.





Kapetanov dnevnik 01.04.1999.



Svi imamo divan ljubavni zivot s nasom Mary.
Koje li srece sto je i ona bila s nama na brodu!
Naprosto ne znamo sto bismo sad bez nje.

Malo me brine sto Mary vec prilicno ruzno kaslje.





Kapetanov dnevnik 01.06.1999.



Mary je tesko bolesna.
Groznica je trese vec danima, a pocela je i odbijati hranu.
Svi je njegujemo, ali nemamo ni lijecnika ni pravih lijekova.

Bojim se onog najgoreg!





Kapetanov dnevnik 01.07.1999.



Teska srca uzimam pero u ruku,
da zapisem da se desilo ono cega smo se svi bojali.
Nasa Mary, nasa jedina najdraza Mary je mrtva.

Slava joj ...





Kapetanov dnevnik 01.11.1999.



Zakopali smo nasu Mary.





Kapetanov dnevnik 15.11.1999.



Iskopali smo nasu Mary.



( zena je zena )

[maka]

1. dolazi konj u kafanu i narucuje pice.

sanker : "10 evra"

konj :"DESET evra?!"

sanker : "da. i cemu ta izduzena faca?!"


2. sta kaze plavusa kad stane ispred zgrade Politike?

- KOOOOLIKA trafika!