Bootstrap Framework 3.3.6

[VANGEL]

- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!

[VANGEL]

Kupao se crnac gol u moru i kad mu je bilo dosta, prebaci kitu preko ramena i izađe na plažu. Svi koji su ga videli povikaše:

- Uuuuuuuu!

Na to će on:

- Što je, k'o da se vama nikad nije skupio u vodi!

[VANGEL]

Kupio Ivan buket divnih ruža i pošao frendici Marici čestitati rođendan. Ona se obradovala, pa se brzo svukla, legla na krevet i raširila noge.

- To je za one ruže! - rekla je puna zahvalnosti.

Ivan se zbuni, jedva se snađe da odgovori:

- Lijepo je to, samo mislim da bi ruže ljepše izgledale u vazi.

[VANGEL]

Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:

- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

[VANGEL]

Sreo Mujo kurvu na ulici. Mujo:

- Koliko košta noć?
- 1000 maraka. - odgovori kurva.
- Uh što si skupa, koliko košta sat?
- 500 maraka?
- Puno je, koliko košta jedna jebačina?
- 300 maraka.
- E jebiga, nemam toliko, ima li što jeftinije?
- Pa može ovako - marka uđeš, marka izađeš, pa koliko puta, toliko platiš!

Misli si Mujo pa kaže:

- MOŽE!

Skinu se oni u obližnjem parku, Mujo navali uđe i stane.

- Hajde što si stao? - upita kurva.
- Nemam više para nego marku!!!

[VANGEL]

Sastala se dva starca, pa jedan pita drugog:

- Je li, boga ti, kako te služi ona stvar?
- Odlično, k'o omladinac!
- Kako k'o omladinac?
- Pa lijepo, ja mu nađem posao, a on neće da radi.

[VANGEL]

Upala vojska u neko selo i sve pali, pljačka, ubija, siluje žene... I upadnu u jednu kuću gdje žive baba i djed i hoće da siluju babu. Djed klekne i kaže:

- Nemojte ako Boga znate!

A baba će:

- Šuti djede, zna vojska što radi.

[VANGEL]

Udario se jedan klinac po prstu i otišao u ljekarnu. Ljekar mu kaže:

- Ništa strašno, evo ti sprej pa poprskaj prst kad te zaboli i prestat će te boljeti. Istina, bit će ti neko vrijeme malo ukrućen.

Ode mali kući onako s ukrućenim prstom, kad ga ugleda njegov djed:

- Što ti je to, sine?

Ispriča mu mali priču o bolnom prstu i spreju koji ukrućuje, a djed će na to:

- Daj ti meni taj sprej, a ja ću ti za uzvrat kupiti bicikl.

Mali mu da sprej, kad ga ujutro čekaju i bicikl i skuter.

- Dobro deda, za bicikl smo se dogovorili, al' od kud skuter?
- E, skuter ti jutros baka kupila.

[VANGEL]

Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

[VANGEL]

Letio avion Montenegro Airlinesa i javlja se pilot putnicima preko razglasa:

- Cijenjeni putnici, hvala što letite našim avionima, put će nam trajati 2h. Letimo na visini 10000m, vrijeme je povoljno.

I, završi pilot s pričom, ustaje se, a kopilot ga pita gdje će. Ovaj kaže:

- Idem popiti kavu pa ću onda povaliti onu dobru stjuardesu.

Međutim, mikrofon je ostao upaljen pa su svi čuli što je rekao i počeli se kidati od smijeha. Dobra stjuardesa je to isto čula i zaleti se s drugog kraja aviona da kaže pilotu da ga svi čuju i da ju ne sramoti. I tako ona trči s jednog na drugi kraj aviona, a jedan od putnika joj podmetne nogu:

- Đe ćeš kurvet'no, pusti čo'eka prvo kafu da popije.

[4NY K3Y]

Zena se rano ujutro uz jutarnju kavicu pripremala za odlazak na posao, kada je opazila neobičnu pogrebnu povorku koja se kretala prema obliznjem groblju.

Jednom pogrebnom autu je u razmaku nekoliko metara slijedio jos jedan auto, za drugim je autom hodala jedna zena - sama, s pitbulom na uzici.

Za njom je hodalo oko 200 zena, sve same.





Nije se mogla oduprijeti radoznalosti, pa je izasla van i prisla zeni sa psom i rekla:



"Moja iskrena sućut za vas gubitak, znam da trenutak nije primjeren, da bih vas smetala, ali jos nikada nisam vidjela ovakav pogreb. Čiji je uopće to pogreb?"



"U prvom je autu moj pokojni muz."

"Pa, sto mu se desilo?"

"Napao ga je moj pas i izgrizao do smrti."

"A, tko je u drugom autu?"

"Moja svekrva. Pokusala je pomoći muzu, pa je pas napao i nju."



Zena je pogleda i nakon par trenutaka tisine zapita:

"Oprostite, ali, biste li mi mogli posuditi psa?"



Uslijedio je značajni trenutak tisine među dvjema zenama, a potom i odgovor:

"Stanite u red."

[Cottonmouth]

Dobro, pošto ne znam dobro srpski cu probati nesta;

Stoji meho kod cesme i prica 's Fatom.
Kad naidju 3 vlahinje i pitati jedna Meha

''Oj Meho, jeli se moze da pije ova voda?''
Kaze ti meho; Pa sto da ne.

Napij se vlahinja dosta vode, kad ti vlahinja

''Oj meho, sto se ja naduh''

[4NY K3Y]

PISMO REDAKCIJI:

Draga redakcijo ,

Imam veliki problem i molim Vas za iskreni savet.

Vec pola godine devojka mi se cudno ponasa.
Kad god je u mom drustvu, sapuce dok razgovara mobilnim telefonom, primljene poruke odmah brise i ne dozvoljava mi da ih citam.
Kada izadje u grad, vraca se kasno i kaze mi da je bila sa prijateljicama koje ja ne poznajem.
Ne koristi svoj auto, vec uzima taksi.
Na povratku kuci, navodni taksista je ne ostavlja ispred zgrade, vec 100 metara nize niz ulicu.
Posto mi je to postalo sumnjivo, odlucio sam da se sam uverim da li se radi o taksiju, ili je neko drugi dovozi kuci.
Smislio sam genijalnu ideju da parkiram svoj auto u blizini mesta gde obicno izlazi iz 'taksija' i skriven iza njih, sam se uverim u to.
Jedne noci dok sam tako cucao sakriven iza auta, primetio sam da mi se pojavila korozija na zadnjem desnom blatobranu.

Dakle, treba mi Vas savet: da li da zamenim kompletan blatobran novim, ili je dovoljno da sastruzem koroziju, premazem blatobran spric gitom i sve to fino prelakiram?



Unapred zahvalan anonimni citalac!

[XerYuS]

[4NY K3Y]

Q: Zašto je Rambo Amadeus voleo da ide u školu?
A: Učiteljica ga je govorila: "Pušiću, ti ustani! "

[Andre87]

1. Teaching Math In 1950s

A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is 4/5 of the price. What is his profit ?

2. Teaching Math In 1960s

A logger sells a truckload of lumber for $100 His cost of production is 4/5 of the price, or $80. What is his prof it?

3. Teaching Math In 1970s

A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is $80. Did he make a profit?

4. Teaching Math In 1980s

A logger sells a truckload of lumber for $100. His cost of production is $80 and his profit is $20. Your assignment: Underline the number 20.

5. Teaching Math since the 1990s

A logger cuts down a beautiful forest because he is selfish and inconsiderate and cares nothing for the habitat of animals or the preservation of our woodlands. He does this so he can make a profit of $20. What do you think of this way of making a living? Topic for class participation after answering the question: How did the birds and squirrels feel as the logger cut down their homes? (There are no wrong answers, and if you feel like crying, it’s ok. )

( .....yay za ipaper! )

[Val]

Originally posted by VANGEL
Što kaže žena Bill Gatesu poslije prve bračne noći?
'Sad znam zašto ti se kompanija zove Microsoft.

Dobar!

[Vespertine]

Originally posted by Baldy
Dve udate žene, mrtve pijane, vraćaju se u sitne sate sa žurke. Pripiškilo im se i gde će - kud će, na groblje, da ih niko ne vidi. Prva je piškila, gaćicama se obrisala i iste bacila. Druga, takođe, piškila, skinula gaćice ali se predomislila pa gaćice stavila u torbu a obrisala se trakom sa venca. Sutradan razgovaraju njihovi muževi:
Prvi: -Zamisli, ona moja došla kući mrtva pijana i još bez gaća!
Drugi: - Nije to ništa! Ona moja ne samo da je bila pijana i bez gaća nego joj još na dupetu bila prikačena traka ''nikada te nećemo zaboraviti - Pera, Mile i ceo fudbalski klub Sloga''!

holly shit htedoh da se ugushim od smeha

[ljubav91]

Originally posted by VANGEL
Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:

- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

bas mi je drago nek mu je rekla

[Cottonmouth]

Hahahahahahaha, valjam se ovde. Alal vera!

[Mr.Ja]

Originally posted by ljubav91

Originally posted by VANGEL
Došo Crnogorac kod ćaleta pa kaže:

- Stari ja bi se ženio.
- Pa ajde onda.

I tako on dovede Slovenku. Prvu noć se skine pred njom i pokaže joj kurac:

- Mila, što je ovo?

A ona će u čudu:

- Pa... Kita.
- Marš bezobraznice! Kurvo jedna, neću te u kući! - i istjera ju. Drugi dan on dovede Hrvaticu, skine se pred njom i pokaže na kurac:

- Reci, znaš li što je to?
- Pa kurac, što bi drugo bilo.
- Marš van kurvetino, da te moje oči više ne vide!

Treći dan on dovede Bosanku, skine se pred njom i pita ju:

- Što je to?

Odgovara ona:

- Pa... Ne znam.

A on sav razdragan i veseo joj kaže:

- E ti si mi časna, nevina i fina! E vidiš draga moja, to je kurac.

A Bosanka će na to:

- ŠTA?!?!? TO KURCA VIDJELO NIJE!!!

bas mi je drago nek mu je rekla

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Cottonmouth]

Došla unuka kod bake na selo. Unuka jednog dana pred ručak pita:
• Bako, hoćeš da mi napraviš pomfrit?
• A šta ti je to, sine?
• To ti je kad se krompir izreže na sitne komade i isprži na ulju.
Napravi baka pomfrit.
• Bako, imaš li kečapa?
• A šta je to?
• To je ono što se stavlja u picu.
• Ma ne bi ti ja išla u ovo doba kurca po selu tražit'

[4NY K3Y]

Dolazi Mujo kod nadrilekara Dr Dabića i pita ga:
- Ma jesi li ti Karadžić?
- Jesam.
- Ma nije moguće!
- A ko si ti?
- Mujo iz Srebrenice.
- Ma nije moguće!

[Cottonmouth]

Origineel gepost door KissQueen
Dolazi Mujo kod nadrilekara Dr Dabića i pita ga:
- Ma jesi li ti Karadžić?
- Jesam.
- Ma nije moguće!
- A ko si ti?
- Mujo iz Srebrenice.
- Ma nije moguće!

[KiWi]

Poslovni rečnik srpskog jezika u dva dijalekta, prvi se koristi u Beogradu i svim gradovima naviše, a drugi u svim gradovima južnije od Beograda.

Moram da pohvalim Vašu direktorku, ostavila je jako dobar utisak na naše zaposlene tokom prošle posete!
Diša ti je dobra pička!

Imam sva potrebna ovlašćenja od nadležnih da sa vama sklopim ovaj dogovor, budite uvereni u to!
Zna se ko u ovu firmu nosi pantalone.

Čini mi se da vam radno vreme, posao i uskađenost posla i porodičnog života ne odgovaraju u potpunosti, ne delujete odmorno kao na simpozijumu pre dve godine.
Al’ si prop’o!
Nismo u mogućnosti da Vas predstavimo direktoru pošto je on na poslovnom putovanju, ali ćemo to učiniti prvom prilikom.
Eno ga prca švalerku na ibarskoj.

Dragi kolega, dugo se nismo videli!
De si, pizda ti materina!

Gospodin je vrlo obrazovan i elokventan.
On je derpe!

Mislim da niste dobro sagledali sve aspekte ugovora.
Jebem te ćorava.

Mora da se šalite.
Sereš!

Ne, nikako niste u pravu.
Puši kurac.

Informacija koju imate ne odgovara činjenicnom stanju.
Jedes govna.

Vaša sekretarica je vrlo simpatična.
Jel jebeš ti to?

Prijatno.
Diši malo stoko / Dabogda ti doktori vadili.

Koju funkciju gospodin ima u firmi?
Koji je on kurac?

Trenutno nismo zainteresovani za reklamu.
Koji će mi kurac reklama?

Smatram da njegovo mišljenje ne treba uvažavati.
Ko ga jebe.

Ovaj projekat je lako ostvariv.
To je pičkin dim.

Predlog aneksa ugovora nije usklađen sa politikom naše firme. Naša pravna služba je odbacila pomenuti aneks zbog niza nepravilnosti koje smo jasno označili na kopiji uz propratni komentar.
More da se nosiš i ti i te tvoje hartije!

Ovo je nemoguće.
Moze, al' u kurcu.

Imate potpunu slobodu da se zaposlite na nekom drugom mestu, pa i kod konkurencije. Nemate više nikakve obaveze prema našoj firmi.
Jebe mi se gde ćeš da radiš.

Našoj firmi ne odgovaraju uslovi koje ste naveli u ugovoru, da li biste mogli da ponudite nešto prikladnije našim potrebama?
Daj neki popust, nemoj da podelim šamare!

Nismo u mogućnosti da Vam damo robu na odloženo plaćanje usled neispunjenja Vaših dosadašnjih zaduženja.
Dam ti kurac na odloženo.

Taj zakon ne treba uvažavati, jer se verovatno ne odnosi na naš konkretni slučaj.
Ma zajebi zakon!

Najzad!
Fala kurcu!

Trenutno naša fima ne stoji baš najbolje, kako na kadrovskom tako i na finansijskom planu.
U govnima smo do guše!

Prinuđeni smo da iskoristimo sva raspoloživa sredstva kako bi zaštitili interese kolektiva.
Nemoj da ti dođem tamo iz gaća da te istresem.

Pošto nam ponuda gospodina ne odgovara, prinuđeni smo da prekinemo saradnju sa njim i potražimo nove saradnike za taj projekat.
Teraj ga u pizdu materinu.

Zasto odbijate dalju saradnju?
Koji ti je kurac? Šta se sad brecaš?

Odnos ponude i podražnje ne ide u našu korist.
E do kurca!

Gospoda su veoma uticajna.
Sve moj do mojega.

On nema mnogo uticaja.
Može da mi popuši.

Gospodine, zahtevate više nego što Vam u vašem položaju sleduje.
Ma napaseš mi se kurca ko zec mlade kelerabe!

Promena saradnje koju ste nam nametnuli ne odgovara našoj poslovnoj politici.
Nemoj sad da jedeš govna!


Sudski ćemo Vas goniti za nepoštovanje ugovora, ukoliko se ne nagodimo za nadoknadu štete nanete nepoštovanjem.
Najebo si ga brale!

Molim vas, sačekajte u čekaonici, pozvaću Vas kada šef bude slobodan.
De si poš’o džiberu? Sedi tamo da ti ja ne dođem!

Hvala!
(adekvatan izraz ne postoji)

[KiWi]

Dođe Mujo kući uveče pijan k'o letva, i zavuče se pored Fate koja je već spavala. Kad se probudio video je čudnog čoveka kako stoji pored kreveta noseći dugu belu haljinu.
• Ko si ti? - upita Mujo.
• Ja sam Sveti Petar!
• Jel' to znači da sam ja mrtav?
• Da!
• Ali, imam još toliko razloga za život, nisam se oprostio od porodice... Moraš me poslati nazad i to odmah.
• Možeš se reinkarnirati, ali postoji kvaka. Mogu te poslati nazad ali samo kao psa ili kao kokošku.
• Onda bolje kao kokošku pošto znam da ima farma odmah blizu moje kuće.
Sv. Petar pljesne rukama, pojavi se svetlost i Mujo se nađe prekriven perjem kako kljuca okolo po dvorištu. Dođe petao do njega i pita Muju:
• Šta, znači, ti si nova ovde, jel' uživaš prvi dan ovde?
• Da, super je, ali imam čudan osećaj iznutra - kao da ću eksplodirati.
• Ma nije to ništa. Nemoj mi reći da nikad nisi snela jaje? Ako nisi, samo se opusti i pusti da sve ide svojim tokom.
I Mujo se opusti i posle par trenutaka izleti jaje. I obuzme Muju milina jer je po prvi put osetio materinstvo. Kad je sneo drugo jaje, obuzeo ga talas emocija i znao je da je reinkarnacija u kokošku nešto najbolje u životu što mu se moglo desiti... Ikada!!! Osećaj je bio fenomenalan i taman kad je hteo da snese i treće jaje oseti udarac u potiljak i čuje Fatu kako viče:
• Probudi se, pička ti materina pijana, sereš po krevetu...

[starky]

Sta radi Dzej ispod kreveta?



Stoji...

[Cottonmouth]

Zasto odbijate dalju saradnju?
Koji ti je kurac? Šta se sad brecaš?

[4NY K3Y]

Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

[4NY K3Y]

Medical alert from Center for Disease Control



The Centers for Disease Control has issued a medical alert about a
highly contagious, potentially dangerous virus that is transmitted
orally, by hand, and even electronically. This virus is called Weary
Overload Recreational Killer (WORK). If you receive WORK from your
boss, any of your colleagues or anyone else via any means whatsoever -
DO NOT TOUCH IT. This virus will wipe out your private life
completely.


If you should come into contact with WORK you should immediately leave
the premises. Take two good friends to the nearest grocery store and
purchase one or both of the antidotes - Work Isolating Neutralizer
Extract (WINE) and Bothersome Employer Elimination Rebooter (BEER).
Take the antidote repeatedly until WORK has been completely eliminated
from your system.


You should immediately forward this medical alert to five friends. If
you do not have five friends, you have already been infected and WORK
is controlling your life.