Bootstrap Framework 3.3.6

[Manon]

Imao jedan farmer farmu kokosaka i samo jednog, vec ostarelog petla.

Kupi on novog cverglana, i pusti ga u kokosinjac.

Pridje stari mladom i rece:
- E, 'ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al' evo: pola koka tebi, pola meni!
- Ma hajde matori, tvoje vreme je proslo, sve koke su moje!
- Dobro, mlad si, uzmi sve, al' ostavi mi bar dve koke, one najstarije...
- Ma cujes sta ti kazem matori - pali. Ne dam ti ni jednu jedinu!
- Dobro, daj da se dogovorimo...
Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stignes prvi tebi sve koke,
a ako ja stignem prvi meni das samo
dve najstarije.
- Hm, blesav si, nemas sansi, al' 'ajde!
- E, al' da mi das 5 metara fore, ipak star sam...
- Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemas sansi!
I krenuli oni da trce, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to
gleda farmer, i iznenada ulete u kucu, zgrabi pusku i ubi onog mladog petla:
- Majku mu ebem, treci peder ove nedelje!

[deckonja]

sretnu se krompir i kostur i kaze kostur krompiru:
- gde si, zemljak?

[Tomek]

Umro Slobodan Milosevic i dosao u pakao. Tamo ga docekali djavoli i poveli ga u obilazak. Sloba primeti satove po zidu pakla i upita:
-Kakvi su ovo satovi?
-Vidis, svaki covek na zemlji ima jedan sat ovde i kad ucini neko lose delo sat otkuca jedan minut.
-Dobro a gde je moj sat?
-Eno ga u kancelariji, sluzi nam kao ventilator!

[Napaćena Žena]

Priča mi komšinica Ivana.

- Nikako noćas da zaspim. Brojala sam do hiljadu i nikako da mi san dodje.

- E, moja draga, ja sam ti brojala do tri i zaspala ko jagnje.

- Kako crna ženo, samo do tri?

- Dobro de, možda je bilo i do pola četiri.

[*deni*]

[Tomek]

BAKSUZ

Probudio se tip jedno jutro i odlucio da krene na pecanje. Posle vise sati bezuspesnog sedenja pored reke, upecao je zlatnu zabu.
I zaba rece: -Pusti me, molim te, ispunicu tu jednu zelju.
-Kako jednu? Valjda tri!
-Ne, ne, ja sam zlatna zaba, a ne ribica, ja ispunjavam samo jednu zelju.
-Pa dobro. Zelim da postanem princ!
-Nista lakse. Idi kuci i lezi da spavas. Kad se probudis, bices princ.
-Yes!

Kada se sledeceg jutra se probudio u veoma raskosnoj sobi, zakljucio je: Ja sam princ!!!

Tada u sobu udje njegov savetnik i rece:
-Prince Ferdinande, vreme je da krenemo u Sarajevo.

[Baldy]

Test inteligencije za politicare



Došao Koštunica u zvaničnu posetu Putinu, i posle napornog dana ispunjenog razgovorima, ceremonijama i pres konferencijama, konačno dođe i taj trenutak da se njih dvojica opuste u udobnim kožnim foteljama u Putinovoj kancelariji u neformalnom ćaskanju i uz čašicu najbolje ruske votke.

U jednom trenutku Koštunica ugrabi priliku da upita svog domaćina nešto što ga je već duže vreme kopkalo: "Vladimire Vladimiroviču, ako nije greda, odajte mi tajnu svog uspešnog vladanja ovako velikom zemljom kao što je Rusija."

Na to će Putin, uz blagonaklon osmeh kakav se upućuje samo detetu koje hoće da se "istakne": "Ništa lakše, Vojo. Najvažnije je da se okružiš inteligentnim i sposobnim ljudima."

"A kako znate da su inteligentni i sposobni, Vladimire Vladimiroviču?"

"Ništa lakše. Potrebno je samo da im postaviš prava pitanja. Evo, sad ću da ti pokažem."

Putin zatim podiže telefonsku slušalicu, uključi spikerfon i okrenu neki broj.

"Kojim dobrom, šefe?" začu se posle nekoliko sekundi glas sa druge strane žice.

"Vladimire Anatoljeviču (Sedi Vojo, ne treba da ustaješ), imam jedno pitanje za vas. Vaš otac ima jedno dete i vaša majka ima jedno dete, a to dete nije vam ni brat ni sestra. Ko je ono?"

"To sam ja, Medvedev," kao iz puške odgovori glas sa druge strane žice.

"Hvala, Vladimire Anatoljeviču. Nastavite s radom."

"Šta sam ti rekao, Vojo?" reče Putin, zaklopivši slušalicu i značajno pogledavši svog sagovornika.

Po povratku u Srbiju, sav ushićen onim što je naučio od Putina i još čestito ni prtljag ne raspakovavši, Koštunica pozove telefonom svog ministra za Kosovo, Samardžića.

"Bobika, imam jedno pitanje za tebe. Tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"

Posle kraće pauze, začu se neko tiho domunđavanje s druge strane žice, a zatim:

"Šefe, a je l' važi da ti se javim kroz par minuta? Samo da u ministarstvu usaglasimo stavove po ovom pitanju?"

"Ajd' važi," odgovori Koštunica - treba li uopšte reći - ne baš preterano oduševljen Samardžićevim odgovorom.

Čitavo Ministarstvo za Kosovo baci se na rešavanje problema, ali ni posle nekoliko sati intenzivnog razmišljanja i razmene ideja ne dođoše do rešenja. Pozovu Velju Selju iz Ministarstva za kapitalne investicije i postave mu isto pitanje, ali njegov odgovor posle duže pauze bio je, uz određenu dozu frfljanja, samo: "Mene ste našli da z....e, majke li vam vaše. J..o vas LDP."

Kud će, šta će, na kraju se dogovore da pozovu nekog ko se razume nešto u brojeve i logiku. Teška srca, reše se da pozovu Dinkića iz Ministarstva za ekonomiju.

"Dinkiću," reče Samardžić, hladnim, poslovnim tonom, "imam jedno pitanje za tebe: tvoj otac ima jedno dete i tvoja majka ima jedno dete, a to dete nije ti ni brat ni sestra. Ko je ono?"

Pomalo iznenađen što mu o ovim teškim vremenima postavljaju takva neozbiljna pitanja, Dinkić ipak odgovori: "Pa to sam ja, Dinkić."

Sav srećan što je konačno dobio odgovor na šefovo pitanje, Samardžić brže-bolje okrenu Koštuničin broj.

"Vojo, mi smo u Ministarstvu usaglasili stavove i došli smo do jedinstvenog zaključka da odgovor na tvoje pitanje glasi: Dinkić."

Ovde Koštunici prekipe: "E j.m vas sve koliko vas ima tamo u tom vašem kilavom Ministarstvu. Nije bre Dinkić nego Medvedev. E, s kim ja radim.."

[Morgan Le Faye]

[sofia]

Doðe Mujo do Hase i kaze: 'Uhvatio sam Fatu kako se vata s kinezom i crncem'.
Pita ga Haso: 'I sto si napravio?'
Ovaj odgovara:
'Slikao, poslao u Benetton, pa cemo vidjeti!'

[Viorel]

Dođe Deda Mraz u dom za retardiranu decu i kaže:
• Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan debil i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti ništa!

[VANGEL]

Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega.
leleeek...Rece on: Deco.. moja...sinee...jesi l tuj?
Sin...jesam,tatko,tuj sam gi bre...
Zence tuj li si bre...tuj sam bre muze...
Cero...svi su li tuj?
Svi su tuj bre tate...
Pa sto onda gori svetlo u wc?!:roflmao:

[4NY K3Y]

Jednog dana čovek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita šta žele naručiti.
Tip reče:
- Hamburger, pomfrit i kokakolu - a onda se okrene prema noju:
-A ti?
-Ja cu isto ! - odgovori Noj.


Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.

-To bi bilo 2832,55 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.

Sledećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
- Hamburger, pomfrit i kolu - a onda se okrenu prema noju:
- A ti?
- Ja ću isto ! - odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 2832,55 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos.

I tako je sve preraslo u rutinu.

Prođe nekoliko dana. Čovek i noj, kao i obično, uđoše u restoran.
- Uobičajeno? - upita konobarica.
- Ne, danas je petak ! Uzeću lignje, salatu i pivo - reče tip.
- Ja ću isto ! - odgovori noj.

Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
- To bi bilo 4332,20 din. - reče.
Tip posegnu u džep i izvuče tačno toliki iznos. Ovoga puta konobarica nije mogla odoleti radoznalosti.

- Oprostite, ali kako to da uvek u džepu imate tačno toliko novaca koliko iznosi račun?

- Pre nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dve želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvek imam tačno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun. I želja se ostvarila... Svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba.

- Pa to je izvanredno ! - uzviknu konobarica. - Većina ljudi tražila bi milijune, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!

- Upravo tako ! Zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvek ću to moći platiti.

- A zašto vas uvek prati noj?

Čovek duboko uzdahnu i reče:
- E, tu je fora... Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvek složiti sa svime što kažem!

[4NY K3Y]

My next life - Woody Allen


In my next life I want to live my life backwards. You start out dead and get that out of the way. Then you wake up in an old people's home feeling better every day. You get kicked out for being too healthy, go collect your pension, and then when you start work, you get a gold watch and a party on your first day. You work for 40 years until you're young enough to enjoy your retirement. You party, drink alcohol, and are generally promiscuous, then you are ready for high school. You then go to primary school, you become a kid, you play. You have no responsibilities, you become a baby until you are born. And then you spend your last 9 months floating in luxurious spa like conditions with central heating and room service on tap, larger quarters every day and then Voila! You finish off as an orgasm! I rest my case.

[sofia]

Posto je utovario sav Papin prtljag u auto, sofer primeti da Papa stoji napolju:
- Oprostite, Vasa Svetosti, hocete li uci, pa da krenemo?
- Da, ali meni u Vatikanu nikad ne dopustaju da vozim, danas je bas dobra prilika.
- Zao mi je, Vasa Svetosti, ali to ne bih smeo, izgubicu posao. Sta ce biti ako se nesto desi?
- Niko to nece saznati - odgovara Papa sa osmehom.

Slegnuvsi ramenima, sofer seda pozadi, Papa za volan. Ubrzo, sofer se gorko kaje, jer Papa prelazi 200 na sat:
- Sveti Oce, molim vas, usporite - jauce sofer, medjutim Papa pocinje da usporava tek kada se zacuo zvuk sirene.

Zaustavlja se, spusta staklo. Prilazi mu policajac, gleda ga, pozdravlja i vraca se svome motorciklu uzevsi radio:
- Halo sefe, zaustavio sam auto koji fura 220 na sat.
- Odlicno! Kazni ga da se nauci pameti.
- Ne ide sefe, ovo je vrlo vazna osoba.
- Tim bolje - kaze sef.
- Dobro sefe, ali radi se zaista o vrlo, vrlo vaznoj osobi.
- Gradonacelnik?
- Vazniji.
- Poslanik?
- Vazniji.
- Prvi ministar?
- Ma, jos vazniji.
- Dobro - kaze sef - pa ko je?
- Ja mislim da je Bog.
- Zasto mislis da je Bog?
- Sefe, sofer mu je Papa!

[Cottonmouth]

Origineel gepost door Viorel
Dođe Deda Mraz u dom za retardiranu decu i kaže:
• Ko mi otpeva neku božićnu pesmu dobiće poklon!
Javi se jedan debil i zapeva:
• Aarrgghhuuauaahhuaaammmrrrgggg...
• Jebi ga deco, ko se bude zajebavao - neće dobiti ništa!

Perfekt!

[VANGEL]

Pita unuk dedu:
• Deda, sta je najlepse na svetu?
• Pi*ka, sine! - ko' iz topa ce deda.
Kad se zacu babin glas iz kuhinje:
• Ma kakva pi*ka, sine! Nije deda ku*ca prob:D

[VANGEL]

Dosao kondom u sudnicu da mu sude zbog silovanja.
Sudija: Sta imas da kazes u svoju odbranu?
Kondom: Nisam kriv, gospodine sudija, navukli me mangupi!:D

[VANGEL]

Razgovaraju dve komsinice:
- Je li, komsinice, ko je onaj zgodni mladic koga si jutros ispratila iz stana?
- Ah, to je student cetvrte godine medicine...
- Redovan?
- Ma, jok, samo kad mi je muz na putu.

[VANGEL]

Nakon subotnjeg izlaska kceri s momkom, pita je majka kako je bilo.
I tako prica kcer:
- Moja mama, idemo ti mi do kafica - a mene stid.
- Popili mi pice - a mene stid.
- Kaze on aj'mo se provozat - a mene stid,
- Stavio mi on ruku na grudi - a mene stid.
- Pozeo me ljubit - a mene stid.
- Stavi mi ga on - a mene stid.
- Izvadi ga on - a meni krivooo!!!:D

[VANGEL]

Tip moli zensku da mu ga popusi.Na kraju ona pristane,ali kad je on izvadijo "macana" od 6 centimetara,ona se naljuti:
Staaaaa!!!Taj pikavac da pusim?!
Pa nemoras pusiti,puvuci 2-3 dima pa ga baci... Laughing:D

[VANGEL]

Vozio kamiondzija putem i naidje na kaludjericu-autostoperku. Poveze je i, naravno, kada su se priblizili cilju kaze da on mora da naplati voznju. Na to ce kaludjerica: - Ne dolazi u obzir, ja sam se zaklela da se necu je*ati i gotovo. - A jesi li se, pita kamiondzija, zaklela da se neces je*ati u dupe? - Nisam, odgovori kaludjerica posle kraceg razmisljanja. - Eto vidis, kaze kamiondzija, odvede je u sumu i zavrsi posao. Zakopcavajuci pantalone, kamiondzija se vraca prema kolima i zadovoljno mrmlja "Al smo mi soferi vjesti". A kaludjerica ce na to: "A tek mi pederi!":D

[VANGEL]

Pita ciga drugog cigu;
-Jel si lizao nekad pi*ku?
-Pa jesam, odgovara;
-A jel si lizao nekad lepu, cistu pi*ku?
-Pa sta tu ima da se lize, odgovori mu drugi ciga:D

[VANGEL]

Seksaju se baba i dida i upita baba:
- "Jel' imas zastitu?"
- "A sta ce tebi zastita tako staroj?"
- "Da ne dobijem salmonelu od starih jaja!":D

[VANGEL]

Kupila cura vibrator, ukljucila ga a on poce da se trese.
-" Sta se ti treses i meni je prvi put"

[VANGEL]

Legli baba i deda u krevet, a ona se meskolji. Kaze baba starom:
- Deda, sto si se umusio? Ja jos mogu dignuti noge!
A deda kaze:
- Mogu i ja, al' ko ce nas jebati?:D

[VANGEL]

Na predavanju iz medicine profesor objasnjava studentima:
- U sastavu ljudske sperme najveci procenat cine prosti seceri...
Na to jedna studentkinja pita:
- Ako je sperma puna secera - zacto nije slatkog ukusa?
Profesor, mrtav ladan, odgovara:
- To je zato, koleginice, sto se receptori za slatko nalaze na vrhu jezika, a ne duboko u grlu!

[VANGEL]

Pita bijelac crnca:
- Kako su kod tebe crna djeca, a kod mene bijela?

Na to ce crnac:
- Jel' ti kurac 30 cm?
- Nije.
- A jel' ti obim 15cm?
- Nije.
- E jebi ga onda, ulazi ti puno svjetlosti:D

[VANGEL]

Mujo se napalio na tajnicu na poslu, ali je ova imala momka. Jednog dana joj rece:
- Dat cu ti 3.000 maraka ako mi das da te ...
- Nema sanse!
- Bit cu brz, bacit cu pare na pod, ti se sagni po njih, i bit cu gotov dok ga ti podignes.
- Hmmm ... moram pitati momka.
Zovne tajnica momka, a on joj kaze:
- Pitaj ga 5.000 maraka, pokupi brzo novce i on nece stici ni skinuti hlace.
Sat vremena kasnije, momak zove tajnicu:
- Sta se dogodilo?
- Gad mi je platio u kovanicama!:D

[VANGEL]

Imao čovjek ogromnu onu stvar i zbog mnogo problema raspitivao se svugdje po svijetu ima li nekog tko mu može pomoći i smanjiti njegov problem. Kaže njemu jedna gatara da ode u tu i tu močvaru i nađe jednu čarobnu žabu. Nju mora pitati hoće li se udati za njega ili ne. Ako ona kaže NE, problem će se riješiti.

Ode on, nađe žabu, zaprosi ju i ona kaže NE. Pogleda on, stvarno se smanjio, ali samo za 10 cm. Upita on nju ponovno. Opet žaba odgovori NE. Sad je već malo bolje - samo 30 cm. Ali bilo bi idealno još 10 cm manje i ode on i upita žabu po treći put.

- Pa dobro žabo, zašto si takva? Udaj se za mene!

A žaba će:

- Ma rekla sam ti već NE NE i NE!

[VANGEL]

Došao Zagorac na ispovijed:

- Gospon velečasni, puno sam grešil.
- Recite, Bog sve oprašta!
- Prevaril sam ženu.
- Zar opet?
- Trefilo se!
- To mi uvijek isto kažete!
- Čujte gospon velečasni, ja se nisam došel vama hvaliti, ja sam se došel samo ispovedati.