Bootstrap Framework 3.3.6

[Baldy]

Ubica osudjen na dozivotnu robiju, nakon 20 godina zatvora, pobegne.Dok je
bio u begu, provali u kucu, i sveze mladi par sto je tada bas gledao
obavestenje na TV-u kako je nedavno pobegao... Ubica sveze tipa za stolicu
na jednom kraju sobe, i zenu za radijator na drugom kraju sobe. Prisao
joj je, i učinio nesto sto je nalikovalo kao
da joj ljubi vrat. Zatim je naglo ustao, i otisao u kupatilo. Koliko je
mogao, suprug se primaknuo zeni i rekao joj:
"Draga, ovaj tip nije godinama video zenu. Video sam kako te je ljubio po
vratu, i otrcao u kupatilo. Samo saradjuj, i radi sto ti on kaze.Ako hoce
da spava sa tobom, prihvati to,i pravi se kao da ti odgovara. Sta god da
radi, nemoj mu protivrečiti, ili ga naljutiti. Nasi zivoti zavise o tome!
Budi jaka! Volim te!"
Nakon sto je ispljunula krpu iz usta, polugola mu zena odvrati:
"Dragi! Tako mi je lakse sto mislis tako! Imas pravo; nije video zenu
godinama... ali on mi nije ljubio vrat... sapnuo mi je u uvo kako misli
da si jako sladak, i pitao da li imamo vazelina u kupatilu. Budi jak! I ja
tebe volim!"

[Skai]

Q: zasto je bio rat u jugoslaviji?

A: zato sto je dosla medlin olbrajt i rekla: "should we make love or war?"

[west end]

Vraća se policajac kući i nosi na dlanu govno, te govori ženi:
-Vidi u šta bih ugazio, da nisam pazio!

[4NY K3Y]

Pričaju telefonom Mujo i Suljo:
• Gde si bolan, Suljo?
• Ma, evo me u Norveškoj.
• A gde je to?
• Pa, kako da ti objasnim... Imaš li globus?
• Imam.
• E, to ti je odma' ispod šrafa.

[4NY K3Y]

idu dva klinca ulicom, vide babu kako sedi na drvetu i viknu
- sta je baba, RED BULL daje ti krila
- nije sine red bull, nego pit bul

[Pauceti]

A woman takes a lover home during the day while her husband is at work. Her 9-year old son comes home unexpectedly, sees them, and hides in the bedroom cupboard. Then the woman's husband also comes home.

She puts her lover in the cupboard, not realising that the little boy is in there already.

The little boy says, "Dark in here."
The man says, "Yes, it is."
Boy - "I have a football."
Man - "That's nice."
Boy - "Want to buy it?"
Man - "No, thanks."
Boy - "My dad's outside."
Man - "OK, how much?"
Boy - " $250"

A few weeks later, it happens again that the boy and the lover are in the cupboard together.

Boy - "Dark in here."
Man - "Yes, it is."
Boy - "I have football boots."

The lover, remembering the last time, asks the boy, "How much?"
Boy - " $750"
Man - "Sold."

A few days later, the boys father says to the boy, "Grab your boots and football, let's go outside and have a game of soccer.

The boy says, "I can't, I sold my ball and boots."
The father says, "What?! How much did you sell them for?"
Boy - " $1,000."

The father says, "That's terrible to overcharge your friends like that.

That is far more than those two things cost. I'm going to take you to church and make you confess."

They go to the church and the father makes the little boy sit in the confession booth and he closes the door.
The boy says, "Dark in here."
The priest says, "Don't start that shit again. You're in my cupboard now.

[Pauceti]

Three fastest means of communication in the world are:

1. Tele-phone
2. Tele-vision
3. Tell-a-woman.

----


U setnji, jedan programer se poverava drugom:
- Znas, imam problem... nece da mi se digne...
- Jesi probao iz safe-moda?
- Jesam, nece...

----

NOKIA SMS Templates (factory defaults):

1. Please call

2. I'm at home

3. I'm at work, please call _____

4. I can't answer right now, call me later at _____

5. I am late, I'll be there at ______

6. (empty)

7. (empty)

8. (empty)

9. (empty)

10. (empty)

NOKIA SMS Templates (defaults for Serbia & Montenegro)

1. Upali brzo vesti

2. Upali brzo vesti, ubili _______

3. Upali brzo vesti, poc'o rat

4. Kasnim, nema prevoza

5. Kasnim, na kolima mi riknuo _______

6. Kasnim, zaustavila me murija

7. Kasnim zesce, murija me drka

8. Nema struje! Jeb . ti ______

9. Pobeci cu s posla u _______

10. Nema plate ni danas, nemoj da dolazis

11. Jeb'o te ________

[James11]

Unuk narkoman pita babu:
- Baba jesi li videla moje pilule?
- Ma kakve bre pilule, jesi li ti video one zmajeve u kuhinji?

[Machkodlak]

Jedu dve babe slatko i dodje treca i donese kasicicu

[west end]

Mujo:
- Jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange... joooj!
Haso:
- Šta si tako zagorio da ne možeš da sačekaš?!?
- Ma kakvi, joooj al' me žuljajuuu...

[rent_guy]

Dodje Mujo kuci, gde Fata sedi.

M: Fato, gde su deca?
F: Na engleskom.
M: Fato, where are the children?

[west end]

Razgovaraju dva policajca:
- Gde si ti rođen?!
- U kući, a ti?!
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, šta ti je bilo?!

[4NY K3Y]

Dolazi majka kod sina srednjoškolca sa roditeljskog i kaže:
* Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš...
A sin kaže:
* Valjam, kevo, valjam...

[4NY K3Y]

SEKSI KAFA
Zasto se prva kafa na poslu zove "seksi kafa"?
Svi piju kafu i jebe im se za posao!

ISPOVEDANJE
Otisla devojka u crkvu da se ispovedi.
Oce, spavala sam sa popom iz susedne zupe, da li je to greh?
- Kako da ne kceri, ti pripadas ovoj zupi.

LJUBAV
Draga, moram ti reci strasnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoces li me i dalje voleti?
-Naravno, ali ces mi jako nedostajati!

PROGRAMERI
Kako se krste programeri?
U ime Oca i Sina i Svetoga Duha, ENTER!



GRILL
Prolazi petao pored grill-a, gleda dve koke kako se peku i kaze im:
- Sta je pičke, solarijum, a?



GODISNJICA
Zena: - Dragi, sutra nam je godisnjica braka. Da zakoljemo prase?
Muz: - A zasto? Nije ti ono krivo.

[west end]

Kako su nacisti zvali gasnu komoru?
-Jewbox

[west end]

Razmisljaju Mujo i Haso kako da se domognu posla i para u Bosni: - "Hajdmo mi otvorit javnu kucu! Posao bi cvetao, ovih Ukrajinki kolko ti Bog hoce!"
- "E, moj Haso, ti bi zaposlio Ukrajinke, a zena i sestra ti bez posla!":roll:

[andjela]

Baba umrla od sexa. - Sjebala se niz stepenice



Koliko tashta treba da ima zuba?

Dva.

Jednim da jede a drugim da zetu otvara pivo.



Vic godine u UK ------- 2007!!!

Apsolutno neatraktivna zena, grubih crta lica, uz to nervozna, ulazi u robnu kucu sa dvoje dece za sobom, stalno se deruci na decu. Covek na ulazu joj kaze: "Dobro jutro gospođo, imate krasnu decu. Jesu li to blizanci?"
A ruzna zena prestane vikati, podigne nos i odgovori: "Naravno da nisu. Stariji ima devet, a mlađi sedam godina. Zasto mislis da su blizanci? Zar izgledaju isto, budalo?!?"

"Ne, nikako" odgovori covek, "samo ne mogu verovati da Vas je neko jebao dva puta...."



Dvojica lovaca idu šumom, kad jedan od njih kolabira, pada i kao da ne diše. Drugi uzima mobilni i zove Hitnu pomoć. „Moj prijatelj je umro. Šta da radim“, viče. Operater kaže: „Smirite se, pa da vam pomognem. Prvo se uverite da je mrtav“. S druge strane tišina, a onda pucanj. Momak pita: „Dobro, šta dalje?“



Fato, ajde mi ga popusi, dobro je za zube!
Fata mu popusi i pita ga:
Zasto je dobro za zube, Mujo?
Mujo kaze:
Pa da nisi htela, sve bi ti zube razbio!

[Baldy]

- Zašto Ciga ne pije pivo?
- Da ne bi dobio tuborg na mozgu!

[Rei]

Zashto plavushi viri banana iz dupeta?

Rekao joj zubar da jede na drugu stranu...

[malac]

Originally posted by Baldy
- Zašto Ciga ne pije pivo?
- Da ne bi dobio tuborg na mozgu!

[Zibro]

Na hrvatskom primorju obraca se stari ribar devojci koja place na molu

a ca places reci barbi

devojka besno dize glavu i odgovara

NISAM JA BARBI !

[west end]

Tito nam je svima tata..a zasto?
zato sto nam je ipak svima jebo kevu..

[greek_lover]

Kazed Mujo Fati: Ajd bolan Fato da te jebem u uvo!
F: Nemoj Mujo u uvo, ogluvecu.
M: Ajd, Fato, kad nisi onemjela, neces ni ogluvet!

[Galadriel]

Originally posted by west end
Kako su nacisti zvali gasnu komoru?
-Jewbox

[west end]

Sta radi zemunac na selu?
- Munze konzu!

[west end]

Koga dobijamo kada ofarbamo Vladana Batića u plavo?
Isiboru Bjelicu.

[Baldy]

Dve udate žene, mrtve pijane, vraćaju se u sitne sate sa žurke. Pripiškilo im se i gde će - kud će, na groblje, da ih niko ne vidi. Prva je piškila, gaćicama se obrisala i iste bacila. Druga, takođe, piškila, skinula gaćice ali se predomislila pa gaćice stavila u torbu a obrisala se trakom sa venca. Sutradan razgovaraju njihovi muževi:
Prvi: -Zamisli, ona moja došla kući mrtva pijana i još bez gaća!
Drugi: - Nije to ništa! Ona moja ne samo da je bila pijana i bez gaća nego joj još na dupetu bila prikačena traka ''nikada te nećemo zaboraviti - Pera, Mile i ceo fudbalski klub Sloga''!

[andjela]

krenuli srbin, bosanac i amerikanac da love jetija. nadju oni njegovu pecinu i ko ce prvi uci? kaze srbin, on ce prvi on je najhrabriji. udje srbin, seta malo i vidi jetija kako sedi, a pored njega kachica masti i mazhe *urac mashcu. skonta jeti srbina i potrci da ga uhvati. srbin pokusa bezati, ali dzabe. uhvati jeti srbina i naguzi ga. ovaj jadan jedva izdrzi da se ne dere. zavrsi jeti, pusti jadnog srbina, izadje ovaj i pitaju ga ova dvojica, sta, kako. kaze ovaj, nisam ga uhvatio, ali sam mu slomio ruku. bosanac konta, slomljena mu ruka, sada ce ga lakse uhvatiti. ode bosanac i ista scena kao i sa srbinom. vidi jetija sa kachicom masti kako maze patku. jeti vidi bosanca uhvati ga i naguzi. bosanac jedva izdrzi da se ne dere. zavrsi jeti, pusti bosanca, ovaj izadje napolje i pitaju ga ova dvojica, sta, kako. kaze ovaj, nije ga uhvatio, ali mu je slomio drugu ruku. amer konta, da ce sigurno uhvatiti jetija sada kada su mu obe ruke slomljene. udje amer u pecinu, ova dvojica cekaju ispred i samo cuju kako ovaj urla u pecini. kaze srbin "moram priznati lagao sam nisam mu slomio ruku". kaze bosanac "nisam mu ni ja slomio ruku, ali sam mu uzeo kachicu masti".

[leobg]

Djura i Pera i Djurina mama

Djura je pozvao svoju mamu na rucak. Za vreme rucka majci nije promaklo da je Djurin cimer Pera jako zgodan i misicav. Ona je vec duze sumnjala da su njih dvojica nesto vise od cimera, pa je upitala Djuru da li je to istina. Djura je uveravao majku da su oni samo cimeri i nista vise od toga. Nedelju dana kasnije Pera upita Djuru: Da li si video onu lepu kutlacu za supu? Nema je otkad je tvoja mama bila ovde na rucku. Nije je valjda ona uzela? Djura nije u to ni sumnjao, ali je ipak majci poslao> mail: Draga mama, ne kazem da si ti "uzela" ili da "nisi uzela" kutlacu, ali cinjenicno stanje je, da od kad si bila kod nas, nje nema. Pozdrav, Djura. Posle par dana Djura dobije majcin odgovor: Dragi Djuro, ja ne kazem da ti "spavas" ili da "ne spavas" s Perom, ali Cinjenicno stanje je: da on spava u svom krevetu vec bi odavno pronasao kutlacu. Pozdrav, mama.

[James11]

Krenuo Perica kod dede i babe u selo. Prvi put tamo provodi raspust, pa mu majka objasnjava kako da se ponasa, da ne bi ljudi pomislili da je nekulturan.
- A kada ti se piski, ti nemoj tako reci. Nego reci da ti se zvizdi.
Dosao Perica u selo, ceo dan se igrao. Uvece legao da spava i u jednom momentu mu se pripiski. Ustane on i ode do dedinog i babinog krevet.
- Deko, deko - budi ga Perica - meni se zvizdi.
- Nemoj sad Perice, ljubi te deda, probudices baku.
- Ali deko meni se stvarno mnogo zvizdi.
- Pa dobro, ali ajde polako. Deki na uvce...