Bootstrap Framework 3.3.6

[Delete]

Ide vampir i vuce mrtvacki kovceg... na vratima dvorca stoji mali vampir i kaze:
- Tata, zar opet konzerve za veceru?

[west end]

Originally posted by 2kune
Zašto u Požarevcu dobro cvatu tulipani?
Stiglo ðubrivo iz Holandije...

[Delete]

Njezin i njegov dnevnik...

Njezin dnevnik

U subotu navecer mi se ucinio cudnim. Nasli smo se u kaficu i popili pice. Pomislila sam da sam ja za to kriva jer sam cijelo poslijepodne bila u kupovini s prijateljicama i malo zakasnila na sastanak, ali on nije nista komentirao. Razgovor je zapinjao, pa sam mu predlozila da odemo na neko intimnije mjesto gdje bismo mogli na miru pricati. Posli smo u jedan restoran i on se nastavio cudno ponasati. Izgledao je odsutan duhom. Pokusala sam ga oraspoloziti i pocela razmisljati da li sam ja kriva sto je takav ili postoji neki drugi razlog. Pitala sam ga sto mu je, a on mi je odgovorio da to nema veze sa mnom. Odgovor mi nije zvucao uvjerljivo. Dok smo se automobilom vracali kuci, rekla sam mu da ga jako volim, ali on nije nista odgovorio, samo je prebacio svoju ruku preko mojih ramena. Nisam znala kako objasniti njegovo ponasanje jer mi nije uzvratio da i on mene voli niti je uopce ista rekao, pa sam postajala sve zabrinutija. Kad smo konacno stigli kuci pomislila sam da me zeli ostaviti. Pokusala sam ga navesti na razgovor, ali je on upalio televizor i poceo odsutno gledati program, kao da mi daje do znanja da je izmedju nas gotovo. Na koncu sam odustala i rekla mu da idem spavati. Desetak minuta kasnije dosao je i on i na moje iznenadjenje odgovorio na moja milovanja i poceo voditi ljubav sa mnom. No i dalje je izgledao rastresen. Htjela sam se suociti sa situacijom, razgovarati s njim sto je prije moguce, ali je on zaspao. Pocela sam plakati i plakala sve dok nisam zaspala. Vise ne znam sto bih trebala uciniti. Gotovo sam sigurna da misli na neku drugu. Moj zivot je potpuna katastrofa.

Njegov dnevnik

Danas je igrala reprezentacija i izgubila. Ali sam se zato barem seksao

[Delete]

Zavrsio vojnik u bolnici, bio u nesvijesti te su mu morali amputirati noge. Probudi se dan poslije i dodje lijecnik:
- Dobro jutro, gospodine. Imam jednu dobru i jednu losu vijest.
Vojnik se trzne i kaze:
- Ajd, prvo losu.
- Amputirali smo vam obje noge.
- J*bemu.. A dobra?
- Pacijent do vas bi rado kupio vase papuce...

[Delete]

I jedan vec zastareli:
- Zasto uragani imaju zenska imena?
- Kada dodju, topli su i njezni, a kad odu, odnose auto i kucu.

[Beli Dečak]

Mrzelo me da citam sve postove... ko ce to sad citati....

Recimo:

Upadne nemac kod babe u kucu i sa vrata vikne
-Ajde baba reci BRZO gde su partizani!!!
-Gde su partizani!



Zasto je zena nervozna u pmsu???

ZATO!!!


p.s. ako sam se ponovio, izbrisacu se

[HARP]

Partizani beže?i od Nemaca sakriju se u jedan bunar koji je presušio...

Nemci jure?i za njima stali pored bunara i pri?aju:

1. Nemac: Gde li su nestali?

2. Nemac: Možda su u šumi...

Partizani da Nemci ne bi primetili da je bunar prazan glumili su eho, govore?i za njima: Možda su u šumi, možda su u šumi...

Jedan Nemac nagne se nad bunar i re?e: Možda su u bunaru...

Partizani: Možda su u šumi, mošda su u šumi....

Mnogo sam se smejao kada sam ga ?uo prvi put, a vic je u suštini glupav

[Delete]

Sjede dva pijanca u baru i piju. Kada se bar zatvorio jedan pijanac pocne plakati.
- Zasto places? - pita ga drugi.
- Kad dodjem kuci, skinem cipele i tiho, tiho udjem u stan. Zena se probudi i vice na mene, tako da ne mogu spavati.
- Pocni koristiti moj recept - kad ja dodjem doma, otvorim vrata nogom i izderem se: Zeno, hajdemo se j*bati! Ona se odmah pravi da spava!

[Delete]

Dosli unuci sa svojim obiteljima kod djeda na nedjeljni rucak. Posto im je cijeli dan bilo dosadno, odluce djedu prirediti malu salu - kada nitko nije gledao, stave mu viagru u juhu.

Djed pojeo juhu i repete, te mu se zesce pripishalo. Ode u WC, vraca se,kad njegove hlace skroz mokre. Pitaju ga unuci:
- Djede, djede, sto je to bilo?
A on ce na to:
- Izvadio ga kako bih pisao, vidim nije moj, pa ga lijepo vratio unutra.

[west end]

Sta se uvek servira a nikad ne jede

teniska loptica

[Delete]

Dolazi mlada, zgodna pacijentica kod zubara. Nakon pregleda, zubar uzima busilicu e ne bi li obradio pokvaren zub.
- Oh, doktore! - rece zenska - Znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo busenje!
- Ooo, nema problema gospodjo, samo za to moramo malo drugacije namjestiti stolicu.

[Delete]

Majka odvela sincica na spiritisticku seansu. Mag izabere bas sincica da bude medij. Dovede ga na pozornicu pa ga pita:
- S kim bi zelio razgovarati?
Sincic odgovori:
- S mojim djedicom!
Uskoro mag upada u trans i zacuje se sablasni glas:
- Evo, djed ti se javlja s neba! Sto bi zelio cuti, mali moj?
- Cao, djedice! - rece djecak - Kazi mi kog kurca ti radis na nebu, pa ti jos nisi ni umro!

[Beli Dečak]

Sede decko i devojka na klupi
On je muva a ona komarac

[Delete]

Jedan ccovjek kod doktora:
- Doktore, imam proljev i nikako da mi prodje.
- Jeste li probali s limunom?
- Jesam, ali kad ga izvadam opet pocne..

[Zemunac]

Hvali se plavusa drugaricama:
- Znate da je moj sin krenuo na casove engleskog, francuskog i algebre?
- Ma sta kazes...
- Aha, sad cete da cujete. Sine, dodji da kazes tetama nesto na algebarskom.

[superfly]

razgovaraju mujo i haso:
- mujo, jel osecas kako smrdi smog?
- ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi!

[Pipin]

Na plaži:

Omiiii, komm hier!
Omiiii, komm hier...!
Omere, jebemti mater, izlaz iz vode!!!

[Delete]

Vratio se Lala iz Pariza i pripoveda utiske: siroki bulevari, bljestavi ducani, "Mulen ruz", "Notr Dam", fini ljudi, "Pigal".
-Tooo... zene-traze mestani.- Pricaj, kakve su Francuskinje?
-Ljudi, to niste vid'li: divne, vitke, i sto je najvaznije-svaka druga 'oce!
-Pa? Ondak?
-Pa, nista, -razocarano ce Lala. - Ja pit'o svaku prvu.

[Delete]

Napala banda puzeva kornjacu. Posle nekog vremena pojavila se policija da napravi uvidjaj o dogadjaju i pita policajac kornjacu:
Kako se napad desio ?
Ne znam, izveli su to munjevito - odgovori kornjaca.

[Delete]

Otisao Lala u Bosnu da vidi bosance. Pita on jednog:
- "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Pita on drugog: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Nisam."
Naidje on na hodzu (sa stapom i turbanom), pa ga pita: - "Jesil' ti bosanac?" Kaze ovaj: - "Jesam."
Lala: - "E tako sam vas glupo i zamislj'o. Boli vas noga a umotali glavu."

[Delete]

Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraca se vozacu:
-Platite kaznu 100e!
-Zašto ?
-Pa petoro vas je u autu !
-Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
-Pa jel' vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
-Pa šta!
-Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
-'Ajde da pitamo vašeg kolegu!
-On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!

[Delete]

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za rucke na krovu. On ce njima:
-Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

[Delete]

Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kuci, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
-Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
-Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cvece? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
-Što ste mi, bre šefe, dali felericnu vazu na poklon, žena zamalo da me lincuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cvece...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
-Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
-Pa ona nema ni dno, jebote!

[Delete]

Razgovaraju dva programera:
- Juce sam u nocnom klubu upoznao prekrasnu plavusu.
- Uh !
- Predlozio sam joj da odemo do mene na kafu i ona je pristala.
- Uuh!
- Cim smo usli u stan zavapila je: "Skini me !"
- Uuuh !
- Skinuo sam sve sa nje, na kraju i gacice i stavio je onako potpuno golu na radni sto do PC-a !
- A, imas PC kod kuce? A koji procesor imash ?
___________________________________________________

Razgovaraju dve plavushe:
- Juce sam u nocnom klubu upoznala pravog programera.
- Uh!
- Predlozio mi je da odemo do njega na kafu i ja sam pristala.
- Uuh!
- Cim smo usli u stan krenuo je da me skida !
- Uuuuuh!
- Skinuo je sve sa mene, a na kraju i gacice i stavio me onako potpuno golu na radni sto do PC-a !
- Ti nosis gacice ?!

[Delete]

Otac i njegov sin su bili u trznom centru. Bili su zadivljeni svime sto
su vidjeli, ali posebno sa dva sjajna srebrnasta zida koja su se mogla
razdvajati i ponovo spajati. Djecak je pitao oca, "Sto je to oce?" Otac
(koji nikada u zivotu nije vidio lift) je odgorio, "Sine, takvo sto jos
nisam vidio u svom zivotu, ne znam sto je to."
Dok su otac i sin gledali sirom otvorenih ociju, jedna starica u
kolicima je dosla do pokretnih zidova i pritisnula je dugme. Zidovi su
se otvorili i starica je prosla kraj njih u jednu malu prostoriju.
Zidovi su se zatvorili i otac i sin su gledali u male svjetlece krugove
s brojevima iznad zidova. Nastavili su da posmatraju kako se krugovi
pale, ali sada u obrnutom rasporedu. Zidovi su se ponovo otvorili i
izasla je jedna divna zena od 24 godine. Otac je rekao sinu, "Sine, idi dovedi mamu."

[Delete]

Dolazi Irac u kafanu i trazi tri ginisa. Kelner ga upita zasto tri kad je
on sam? Irac odgovori-moja dva brata su u inostranstvu i mi smo se zarekli
da cemo nazdraviti za svakog od nas trojice svako vece. I tako prolazi dan
za danom, Irac non-stop pije tri ginisa...kad jednog dana on naruci samo
dva...Kelner pomisli da se nesto desilo braci i rece - moje saucesce gospodine. I ostale musterije slijedise njegov primjer. Irac rece - ma sta vam je ljudi nije niko umro. A kelner ce :"Pa sta se desilo?".
Irac :"Ma prestao sam da pijem"...

[Delete]

Prilazi ciganka sa bebom u ruci coveku u automobilu i kaze:
"Daj dva dinara za Milkicu."
"Daj mi samo dva dinara za Milkicu."
I tako nekoliko puta posto je crveno svetlo jako dugo stajalo i coveku pukne qurac, izvade metalcic od dva dinara i da ciganki.
"Evo ti dva dinara." - rece covek.
"Evo ti Milkica." - rece ciganka i ubaci mu bebu kroz prozor!

[Delete]

Sedeli dva vojnika u rovu i padne bomba i jednom liku otkine nogu odmah ispod kolena, a drugom odnese celu donju vilicu. Ovaj bez pola noge se uhvati za ono sto je od nje ostalo i povika: "Pomagaj, sta si zinuo!!!"

[Delete]

Vozio Mujo auto kroz sumu kad iskoci neki patuljak pred njega. Leg'o Mujo na kocnicu i jedva zakoci dva centa od patuljka. Izadje Mujo onako ljut i pita:
- "Hej kretenu, zamalo te ne zgazih. Ko si ti?"
- "Ja sam mali crveni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam gladan. Imas li nesto za pojesti?"
Sazali se Mujo, izvadi iz auta kilo pecenja i pojedu ga popola. Vozi Mujo dalje kad opet nesto iskoci pred njega. Zakoci Mujo i izadje iz auta.
- "Dobro, ko si sad ti?"
- "Ja sam mali zeleni patuljak. Mnogo sam ruzan, niko me ne voli i strasno sam zedan. Imas li sta ljuto za popiti?"
Iznese Mujo flasu rakije iz auta i popiju je zajedno. Vozi Mujo dalje i pjeva onako pijan kad opet iskoci nesto pred njega. Pun qrac Muji patuljaka te otvori prozor i rece:
- "Dobro, znam da si ti mali plavi patuljak, mnogo si ruzan i niko te ne voli. Ako nisi gladan i zedan, sta hoces koji qrac?"
- "Vasu saobracajnu i vozacku, molim!"

[Delete]

Izmislili Amerikanci kompjuter koji sve zna i koji odgovara na sva pitanja. Da bi bili sigurni, posalju jednog Amerikanca, jednog Rusa i Husu da ga isprobaju. Odlazi Amerikanac u sobu u kojoj se nalazi kompjuter, ali se ubrzo vraca i govori kako je kompjuter na sva moguca pitanja dao tacan odgovor. Isto se desava i sa Rusom.
Na kraju odlazi Huso i ne vraca se citav dan, pa ni sutradan...
Zabrinuti Amerikanac i Rus ulaze u sobu i zaticu komjuter kako radi k'o lud, iz njega se pusi, iz stampaca lete dokumenti, soba puna papira.... Zbunjeni, pitaju Husu:
- "Sta si ga to, Huso, matere ti pit'o?"
Huso:
- "Nemam ljudi pojma, samo sam ga s vrata pit'o - STA IMA?"