Bootstrap Framework 3.3.6

Over a dozen reusable components built to provide iconography, dropdowns, input groups, navigation, alerts, and much more...

Stari, zamalo izgubljen deo foruma za zezanje i spam!

Moderatori: IriS, Moderators

Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#877681
Dolazi tip kod gatare i ona u gata u dlan:
- "Mmmm, stoji vam neki put."
- "Da, neki put mi stoji a neki put ne."
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#877682
- Doktore, imam veliki problem!
- Recite, Fato. - kaže doktor.
- Nijedan muškarac me ne može zadovoljiti!
- Pa to je jednostavno, pokušajte s dva muškarca.
- Ma probala sam s dva, pa s tri, pa s četiri i još me nijedan nije zadovoljio!
- Pa probajte s njih 5 ili 10...
- Joj doktore, i to sam probala.
- Fato! Pa vi ste medicinski fenomen!
- Fenomen doktore, fenomen. A ne kurva, kako selo priča!
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#877687
Izvela učiteljica Pericu na tablu i rekla mu da nacrta nešto okruglo. Perica ustane i nacrta dupe. Učiteljica poludi i izbaci ga napolje. Utom naiđe direktorka pa ga pita:
• Je li, a šta ti radiš tu?
• Pa izbacila me učiteljica.
• A šta sada učiteljica radi?
• Ma eno je, briše dupe.



:smeh:
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#877690
Sjede Mujo i Haso u kafani. Zovne Mujo:
- "Konobar, daj vamo dva piva."
- "Nisam ja konobar ja sam šef sale."
- "Dobro Sale, daj vamo dva piva."
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#877693
- U Vojvodini sudija, u Hrvatskoj sudac

- U Vojvodini kurir, u Hrvatskoj .....
Korisnikov avatar
By DoctorWho
#885018
Bili Lala Bosanac i Crnac i Italijan u porodilistu, i ocekuju da im se zene porode

Dolazi doktor kod njih i kaze
-Nema problema sv esmo ih porodili sva deca su zdrava i u redu, samo jedna mala greska se dogodila, izmesali smo bebe, pa bih vas molili da podjete samnom da nam pomognete da vidimo cija je koja beba

Ulaze oni svi u prostoriju s bebama i Lala trceci zgrabi crnca
Na sta ce doktor
- Ali lalo za njegas 100% znas da nije tvoj...
A lala odgovara
- Dok se ne utvrdi koje je bosanac ja ovo ne dam...
Korisnikov avatar
By KiWi
#886146
1)
Idu dva košarkaša i dele letke.
Prvi zakuca ... a drugi pozvoni!

2)
Pita učiteljica decu: Ko je napisao "Na Drini ćuprija"? Hajde ti Perice.
Perica: Nisam ja!
Učiteljica: Ne pitam da li si ti napisao, nego ko je napisao!
Perica: Nisam ja, pusti me! Nisam ja!
Učiteljica: Zato što si tako bezobrazan neka ti tata dođe sutra na razgovor.
----------------------
Učiteljica: Zamilite, pitam ja njega ko je napisao "Na Drini ćuprija" a on krene da viče na mene! I još kaže da nije on napisao!
Pericin tata: Pa možda i nije on napisao. Možda je neko drugo dete ...

3)
Nepismeni Mujo ode na sistematski. Med. sestra ga pita da joj kaže generalije:
- Ime?
- Mujo.
- Prezime?
- Nosonja.
- Sex?
- Da, molim.
- Ma ne pitam vas to, nego muško ili žensko!
- A to ... ma sve mi je jedno.

4)
UPOZORENjE! Vaš kompjuter je zaražen Montenegro kompjuterskim virusom. Bez brige, on samo sedi tu i ništa ne radi.

5)
Ulazi Fata u zubarsku ordinaciju, seda u stolicu, skida gaće i diže noge. Zubar pita zbunjeno:
- Jel ste vi to pogrešili? Ginekolog je sprat niže!
- Jel si ti zubar što je mom Muji radio vilicu? Jesi? E pa sad je vadi odande kad si tako pametan!

6)
Sin: Tata, kako izgleda to kad si pijan?
Tata: Vidiš ona dva drveta tamo? E pa kad si pijan vidiš četiri!
Sin: Ali tamo je samo jedno drvo ...

7)
Žena čeka svog muža programera koji kasno dolazi sa posla:
• Zdravo dušo, logujem se...
• Šta misliš o kupovini nove mašine za veš?
• Internal error. Out of resources.
• Daj mi kreditnu karticu, želim da idem u kupovinu.
• Sharing violation. Access denied...
• Voliš li me koliko voliš komp ili ti služim samo za zabavu?
• Too many parameters...
• Pogrešila sam što sam se udala za tebe.
• Data type mismatch.
• Ti si totalno lud!
• ...by default.
• Šta je sa tvojom platom?
• File in use. Try again later.
• Šta ti se dogodilo jutros sa autom?
• System is unstable. Press CTRL + ALT + DEL to reboot.
• Hoćeš li da popiješ još malo vina?
• File system is full.
• Šta misliš o mojoj familiji?
• Unknown virus.

9)
Umro gamer i otišao u pakao. Posle nekoliko dana uplakan Đavo dotrčava do vrata raja i mole da ga puste da vidi Boga. Dođe pred Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali, ono nije čovek! Razbio mi je sve kotlove, poubijao sve demone, ukrao sav nakid iz ćupa iznad mog prestola i već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde je prelaz na sledeći nivo? Ima li neko cheat za ovaj nivo?"

10)
Priđe kamiondzija jednoj staroj kurvi i pita je:
• Šta radiš za 20 evra?
• Sve radim! - odgovori ona.
• Aj' onda samnom da mi pomogneš da istovarim kamion uglja.
Korisnikov avatar
By Baldy
#887099
Radio neki frizer u nekom gradu u nekoj državi u SAD.

Jednog dana mu udje cvjećar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, cvjećar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Cvjećar ode sav sretan. Sutra, kad je frizer došao na posao našao je na pragu prelijep buket od 20 cvjetova.

Drugog dana mu udje pekar u radnju i kad ga je ovaj ošišao, pekar pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Pekar ode sav sretan. Sutra, kad je frizer došao na posao našao je na pragu 20 krafni.

Trećeg dana mu udje Bosanac u radnju i kad ga je ovaj ošišao, Bosanac pita koliko košta da bi mu platio. Frizer odgovori da on to radi iz hobija i da ne može primiti novac. Bosanac ode sav sretan. Sutra, kad je frizer došao na posao našao je ...


Šta ...
*

*
Imaš li ideju ...

*

*


Razmišljaj kao Bosanac ...


*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

*

Našao je 20 Bosanaca koji čekaju na šišanje !!! :-)
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#888038
Dolazi tip u banku, nervozan i prilazi salteru:

- Dobar dan gospodine. Sta mogu uciniti za Vas?

- Hocu da otvorim jebeni racun.

- Molim!? Bojim se da vas nisam dobro razumela.

- Sta ima tu da se razume, jebem te glupu! Hocu da otvorim jedan jebeni
racun u ovoj usranoj banci!

- Izvinite ali stvarno ne bi trebalo tako da razgovarate sa mnom.

- Slusaj mala, kada budem hteo da opstim sa tobom, reci cu ti kako da se
namestis. Sad hocu samo da otvorim taj smrdljivi racun, nemoj me vise
zajebavati!

- Dakle, STVARNO! Idem sad po direktora.....

Sluzbenica odlazi do nekog zalizanog tipa, ovaj je saslusa, namigne dvojici
gorila i sva trojica preteci prilaze neobicnoj musteriji:

- Dobar dan, gospodine. U cemu je vas problem?

- Ma nemam ja nikakvih problema!!! Dobio sam 60 miliona na jebenom lotou i sad hocu da otvorim taj usrani racun, a......

- Aaaaaaaaa, tako! I ova glupa kurva Vas zajebava!
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#893385
Dnevnik blondine







Dragi dnevniče,

prošle sam godine dala na kući zamijeniti sve stare drvene prozore sa novom pvc stolarijom i skupljim IZO staklima.

Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni.

Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala :

"Ti su prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti "

Halooooooo !!!!!!!!!!!!! Prošlo je godinu dana !!!!!!!!!!!!!! Ako sam plava nisam glupa.

S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu.
Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala.
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#893646
Kako se istuširati na ženski način



1. Skinite odeću i stavite je u košaru za prljavo rublje. Svetlu na jednu, tamnu na drugu stranu.

2. Ako na putu do kupatila sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i žurno se zaključajte.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu i isturite trbuh kako bi mogli još više kukati o debljanju.

4. Udjite u kadu ili tuš kabinu. Uzmite krpicu za pranje lica, ruku i leđa, te kamen za struganje peta.

5. Operite kosu sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.

6. Operite kosu još jednom sa šamponom od krastavaca i lavande sa 83 dodatna vitamina.

7. Nakon toga, nanesite na kosu balzam od krastavaca i lavande obogaćen prirodnim kokosovim uljem. Ne ispirajte 15 minuta.

8. Istrljajte lice s kremom od zdrobljenih marelica dok zdravo ne pocrveni.

9. Operite ostatak tela s Djumbir i Jaffa Cakes gelom za tuširanje.

10. Isperite balzam s kose (minimalno 15 minuta, jer morate biti sigurni da ništa nije ostalo).

11. Obrijte pazuhe i noge.

12. Razmislite o brijanju bikini područja, te ga potom odlučite depilirati voskom.

13. Glasno vrisnite kada vam muž potegne vodu u zahodu i tako oslabi pritisak vode.

14. Isključite tuš.

15. Izbrišite sve mokre delove u kupaonici.

16. Obrišite se peškirom veličine manje afričke države.

17. Zamotajte kosu u super upijajući drugi peškir.

18. Pretražite celo telo za najmanji trag bubuljica. Napadnite noktima.

19. Vratite se u spavaću sobu u dugom bade-mantilu s peškirom na glavi.

20. Ako usput sretnete muža pokrijte bilo koji otkriveni deo tela i odjurite u sobu na sat i po dugo oblačenje.



Kako se istuširati na muški način

1. Skinite odeću sedeći na ivici kreveta i ostavite je na gomili.

2. Do kupatila idite goli. Ako usput sretnete ženu pokažite joj ga uz prikladan uzvik.

3. Pogledajte svoje telo u ogledalu, uvucite trbuh, pogledajte dole i divite se veličini svog penisa, počešite jaja i pomirišite prste nakon toga.

4. Uđite u kadu ili tuš kabinu.

5. Ne tražite krpice za pranje jer vam ne trebaju.

6. Operite lice.

7. Operite pazuhe.

8. Kako samo dobro zvuči kad prdnete u kupatilu!

9. Operite svog najdražeg i okolna područja.

10. Operite guzicu i ostavite dlake na sapunu.

11. Šamponirajte kosu (bez balzama).

12. Napravite šampon-irokezu.

13. Povucite zavesu s kabine i pogledajte se u ogledalo.

14. Popišajte se u kadu.

15. Otresite se i izađite van. Nemojte primetiti lokvu vode na podu, nastalu jer je zavesa sve vreme visila s pogrešne strane kade.

16. Delimično se obrišite.

17. Pogledajte se u ogledalo, protegnite mišiće, divite se veličini penisa.

18. Ostavite zavesu rastvorenu i mokru prostirku na podu.

19. Ostavite svetlo i ventilaciju upaljene.

20. Vratite se u spavaću sobu s peškirom oko struka. Ako prođete pokraj žene, strgnite peškir, zgrabite penis, viknite "ajmo mala!" i zavrtite kukovima.

21. Bacite mokri peškir na krevet. Oblačite se 2 minuta.



:doh:
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#893880
Jutros vozim na posao i imam sta da vidim?!
U traci pored mene zena vozi nov novcati Focus, pici preko 80 s nosom
u retrovizoru - sminka oci!
Vratim pogled na put, al' djavola - zena napola presla u moju traku i
ne prestaje da se sminka.
Covece, usr`o sam se ziv: ispadne mi brijac na baterije i padne na
burek koji mi bio na drugom sedistu i sve zajedno na pod.
Pokusam kolenima da ispravim volan, al' ispustim mobilni koji padne
pravo u kafu, koja mi je bila medju nogama.
Oshurim sebi i jaja i kobasicu, mobilni crko i jos izgubim vazan razgovor.
`Bem ti zene vozace...
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#893897
Startuje tip devojku i kaze joj:


Ajde da se igramo magije!


Pita devojka:


A kako se to igra magije?


Kaze tip:


Pa lepo, odemo do mene, ja te kresnem - ti nestanes.
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#910450
Dogodila se prometna nezgoda. U Štefov 20 godina star Yugo uletio crveni
Ferrari, koji je vozila plavuša - sex bomba.
Plavuša predlaže da, prije nego što dođe policija isplati Štefu 10.000
kuna i da se stvar zataška.
Štef naravno pristaje, ali iz radoznalosti pita plavušu.
- "Gospođice, mogu li Vam postaviti samo jedno pitanje?"
- "Naravno."
- "Znate, ja sam 40 godina radio u uspješnom državnom poduzeću i evo
imam samo ovaj stari Yugo.
Vi ste tako mladi, a već imate taj prekrasni Ferrari. Ako nije tajna,
možete li mi reći kako Vam je to uspjelo?"
- "Naravno. Ja se bavim oralnim sexom."
- "Je li to ono što mi narodski zovemo pušenje?"
- "NE! To se zove oralni sex. Pušenje je ono što ste Vi radili 40
godina u tom Vašem uspješnom državnom poduzeću!"
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#917215
Pocasti zena sebe sa faceliftingom za rodendan i bude sasvim zadovoljna
sa rezultatom. Na putu do kuce zaustavi se u butiku i na izlazu upita
prodavaca "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta mislite koliko godina
imam?" Prodavac odgovori "35", zena kaze "Zapravo imam 47" i izadje
sretna i zadovoljna. Skoci zatim do McDonaldsa i nakon sto dobije
narudzbinu upita tipa za kasom "Nadam se da Vas ne gnjavim, ali sta
mislite koliko godina imam?" Tip odgovori "29", zena kaze "Zapravo imam
47" i izadje sretna i zadovoljna.
Dok je na stanici cekala autobus priupita jednog starca isto pitanje.
Starac ce "Ja imam 85 godina i moj vid nije kao sto je bio, ali kad sam
bio mladji imao sam vatreni nacin za pogadjanje godina, ali
morao bih Vam zavuci ruku pod suknju!" Kako nije bilo nikog okolo, a
znatizelja cini svoje, zena pristane.
Starac zavuce ruku pod suknju, pa u gacice i nakon pet minuta izvuce
ruku i pobedonosno kaze "47".

Zena uzviknu "Pa to je neverovatno, kako ste znali?"
Starac mirno odgovori "Bio sam iza Vas u McDonaldsu!!!"


:eviltrep: :eviltrep:
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#919935
A Saudi being interviewed at the US Embassy for Visa....

COUNSEL: "Your name, please"?
SAUDI : "Salem".
COUNSEL: "Sex?"
SAUDI : "Always".
COUNSEL: "I mean male or female?"
SAUDI : "Both male & female and sometimes camels".
COUNSEL: "Holy cow!"
SAUDI : "Yes, cows too".
COUNSEL: "Sir, isn't that hostile?"
SAUDI : "Horse Style, dog style, any style!
COUNSEL: "Oh dear!"
SAUDI : " Deer!! No deer, they run too fast"
Korisnikov avatar
By CokoladnaBananica
#919962
Idu dva slona ulicom, tek ce jedan:

- znas sta, pa nisam ja debeo.

a drugi ce:

- pa nisi...
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#920392
Sredovecni covek kupio novog Porschea, izadje na autoput i stisne do
160, osjecauci kako mu vetar mrsi proredjenu kosu. "Ovo je mrak", pomisli
dodajuci jos gasa.

No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s
upaljenim rotirajucim svetlima.

"Ma, mogu mu pobeci", pomisli i stisne na nekih 210 km/hr. Tada pomisli:
"Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti" i zaustavi se pred
puta, cekajuci da stigne policijski auto.

Policajac se zaustavi iza Porschea i proseta do njega: "Gospodine, smena
mi zavrsava za pet minuta i rado cu vas pustiti ako mi date razlog zasto
ste bezali... ali neki koji jos nikada nisam cuo".

Covek ga pogleda i rece: "Prosle nedelje moja zena je pobegla s
policajcem pa sam mislio da mi je vracate".

Pandur ga pogleda, vrati mu papire i rece: "Hvala, do vidjenja".
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#921002
Sex je kao
Nokia:Connecting people
Nike: Just do it
Pepsi:Ask for more
Cutty Shark: So simple
Fanta: Share the fun
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#921008
Šta je mačka?
Mačke rade šta god požele,
Retko kad te slušaju,
Nepredvidive su,
Kad hoćeš da se igrate žele da budu ostavljene na miru,
Kad vi želite da budete ostavljene na miru, njima je do igre,
Očekuju da im ispunite sve želje,
Razdražljive su,
Svuda ostavljaju dlake.
ZAKLJUČAK: Mačke su male žene u krznenim kaputima.



Šta je pas?
Psi provode ceo dan opruženi na najudobnijem komadu nameštaja,
Čuju kad se otvori kesica sa hranom dve ulice dalje, ali kad si u toj sobi te uopšte ne čuju,
Izgledaju glupo i ljupko istovremeno,
Kada je vama do igranja i njima je,
Kad vi želite da budete ostavljeni na miru, njima je do igre,
Reže kad su nesrećni,
Svuda ostavljaju svoje igračke,
Rade odvratne stvari sa svojim ustima, a onda pokušavaju da te poljube,
Čim te upoznaju navaljuju na tvoje medjunožje.
ZAKLJUČAK: Psi su mali muškarci u krznenim kaputima.
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#922255
Dosao covek na taksi stanicu i upita taksistu:
- Koliko je voznja do susednog grada?
- Sto eura!
- Ali ja imam samo 80!?
- Onda nista.
Razmislja tip, pa kaze:
- A jel' ti mene mozes voziti za tih 80, pa dokle dodemo?
- Moze.

...i tako oni krenu...

Vozili se oni tako kad par kilometara pred susednim gradom kaze
taksist:
- Tvojih 80 eura ovde istice!
- Ali, pobogu, kisa pljusti, a to je jos samo par kilometara?!
- Van! rece taksist...

Nakon nekoliko dana dolazi covek opet na taxi stanicu. Ovaj put stoji
8-9 taxija, a onaj od ranije je zadnji u redu... Covjek ode kod
prvog:
- Evo ti 100 eura za voznju do susednog grada i jos 100 ako mi ga
popusis!!
- Mars pedercino! - raspe taksist salvu psovki za njim...

Ode ovaj kod drugog:
- 100 eura za voznju do susednog grada i jos 100 da mi ga popusis!
- Jel' vidis ovu saku ?! Jel' bi zeleo da se stopi s tvojim licem ?!

I tako svi redom, dok ne dode on do onoga koji ga je vec vozio:
- Koliko je voznja susednog grada?
- 100 eura, isto k'o i prosli put, sta se pravis lud!?
- Cuj, evo ti 100 eura, a evo ti jos 100, ako me lepo polako ovuda
provezes
i usput masi svojim kolegama...
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#925471
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: "Found new hardware. Install?"
Korisnikov avatar
By SeoskiLola
#933999
Dosadjuju se Diogen, Njutn, Paskal i Arhimed u raju pa rese da se igraju zmurke.
Diogen se sakrije u bure. Paskal iza drveta a Njutn stane iza Arhimeda, nacrta kvadrat i stane u centar.
Ovaj se okrece, ugleda ga pa brzo - Pu Njutn!
A Njutn ce - A ne, Njutn na kvadrat je Paskal.
Korisnikov avatar
By pazzaz
#934009
A Buddhist monk walks along a river, looking for a good
place to cross. He comes upon a Lama sitting on the other
side and meditating. He calls on the Lama and says: Oh,
Lama, how do I get to the other side of the river? The Lama
looks around, looks at him and says: You already are on
the other side of the river.
Korisnikov avatar
By west end
#934170
Zasto se Crnogorci radjaju carskim rezom?
- Zato sto sa foteljom ne mogu izaci prirodnim putem.
:eya:
Korisnikov avatar
By IL_Divo022
#940830
ulazi Mujo u prodawnicu,
a pre njega izadje neki cowek,
kaze prodawacica,
Boze ludog coweka
3 sata pokusawam
da mu objasnim
da ne moze baterija od 1,5V
u mobilni telefon
a Mujo ce na to,
Pusti budalu daj ti meni
Iglu za beli konac :)
Korisnikov avatar
By Heavy Metal Lover
#941616
Kakva je korist od sexa sa svestenikom? Pored orgazma dobijes i besplatan egzorcizam. Bas pre nego sto svrsi pocinje da vice "The Power of Christ Compels You, The Power of Christ Compels You... :smeh:
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#948229
Katastrofalna anketa

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na jedno pitanje: "Kakvo je vase
misljenje o nestasici hrane u ostalim dijelovima svijeta?". Anketa se
zavrsila katastrofalno.


U Africi nisu znali sta je to hrana.
U Zapadnoj Evropi nisu znali sta je to nestasica.
U Istocnoj Evropi nisu znali sta je to osobno misljenje.
U Americi nisu znali sta je ostatak svijeta.
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#953130
Covek dolazi kod doktora da uzme medicinski test svoje zene Marije. Bolnicarka ga smrknuto docekuje:
• Zao nam je, ali je doslo do zbrke izmedju testa vase zene i druge zene sa istim imenom, pa sad ne znamo koji test ide uz koju Mariju. Iskreno receno, ne znamo da li je stanje lose ili jos gore.
• Pa kako to? Sta pokazuju testovi? - covek je totalno zbunjen.
• Jedan test pokazuje Alchajmer, a drugi sidu, pa ne znamo koja od cega boluje.
• Pa sta da radim?
• Doktor vam preporucuje da odvedete vasu zenu u centar grada i tamo je ostavite, pa ako sama dodje kuci, ni u kom slucaju je nemojte jebati.
Korisnikov avatar
By 4NY K3Y
#953794
Imala baba tri unuka i poslala ih u svet da izuče školu. Posle par godina, vraćaju se sva trojica kuci. Baba sva srećna, u oblacima, pita ih jednog po jednog...

- Šta si ti Pero završio?

- Ja, baba, bogami, medicinu!

- Oooooo, blago babi, pa eto ko će babu da leči, ko će o babi da brine kad ne bude dobro, moj će unuk lekove da daje i terapije daprepisuje, blago babi... A ti, Miko, šta si završio?

- Ja, bako, građevinu!

- Eeeee, srećna li je baba, te imam unuka da mi kuću gradi,blago meni, moj će unuk mene da skući, baštu da mi ogradi, sve da miopravi, šta god babi treba, sunce babino! A ti, Lazo, šta si tizavršio?

- Ja sam, bako, završio istoriju umetnosti.

- Eee... boli te kurac...!
  • 1
  • 16
  • 17
  • 18
  • 19
  • 20
  • 35
long long title how many chars? lets see 123 ok more? yes 60

We have created lots of YouTube videos just so you can achieve [...]

Another post test yes yes yes or no, maybe ni? :-/

The best flat phpBB theme around. Period. Fine craftmanship and [...]

Do you need a super MOD? Well here it is. chew on this

All you need is right here. Content tag, SEO, listing, Pizza and spaghetti [...]

Lasagna on me this time ok? I got plenty of cash

this should be fantastic. but what about links,images, bbcodes etc etc? [...]

Swap-in out addons, use only what you really need!