Bootstrap Framework 3.3.6

[bern]

Originally posted by Mars

Jel poenta da su fizičari neupotrebljivi (neupotrebljiviji od hemičara i biloga)?

Ako nije onda ne razumem.

Valjda se odnosi na njihove sulude teorije. "Mogli bismo brzo putovati od A do B.. Naravno, čim objasnimo teoriju struna i izmislimo svemirski brod..." Ili:" Imam ideju za putovanje od Kine do Amerike, bez goriva, korišćenjem gravitacvije! Samo imam malecki problem: treba prokopati tunel od Kine do Amerike koji prolazi vrlo blizu jezgra Zemlje... ali će da radi"

Tako je i ovaj riještio problem kokške

Ahhhh, fizika

[Mars]

Da. Još ako je okolo zakrivljeni prostor (Lobačevskog) - u dva koraka od Amerike do Kine, ne više...

[bern]

Originally posted by Mars

Da. Još ako je okolo zakrivljeni prostor (Lobačevskog) - u dva koraka od Amerike do Kine, ne više...

E ne znam ti detalje. Fizika mi je uvijek bila interesantna, ali matematika nije, tako da sam neka sasvim lijeva branša.

[bothways]

Originally posted by KorvinOdAmbera

Razbolele se farmeru kokoške. Pošto veterinar nije utvrdio o čemu se radi, farmer je pozvao naučnike: hemičara, biologa i fizičara.

Prvo hemičar počne da ispituje hemijski sastav krvi, međutim ne nađe ništa.
Zatim biolog uzme uzorke tkiva, ali ne prođe ništa bolje.

Dođe fizičar, nađe jedan kamen u dvorištu, sedne na njega i ćuti. Posle pola sata počne nešto brzo da piše i uskoro vikne: "Imam rešenje! Međutim ono se može primeniti samo na sferične kokoške u vakuumu."

To sa sfericnom kokoskom se pojavilo u TBBT, ali je original ovo.

[crni90]

Šeće Haso nekim parkom kad naiđe na čovjeka kako sjedi na klupi i plače. Haso:
- "Šta je bolan, što si se razdrečo?"
Čovac:
- "Jebi ga bolan, ja sam ti peder, i upravo mi doktor kazo da ću uskoro krepat od SIDE."
Haso:
- "Ajd momak, smir se. Moj jaran Mujo iz Vakufa take trice ljeći dok kažeš keks."
Otišli oni u Vakuf kod Muje ispričali mu priću kad
Mujo dadne čovi neke trave i kaže mu:
Mujo:
- "Pij ovaj čaj 7 dana, pa ako ti ne budne bolje dođi ponovno u mene."
Pije ovaj čaj sedam dana, sav se zasro, dobio proljev, usro pola gradskih čenifa... Nakon 7 dana dođe peder ponovno kod Muje.
Peder:
- "Ama bolan pomagaj, pa ja se sav usro od tih tvojih trava."
Mujo:
- "Pa strp se malo, pij još 10 dana i onda će otić. Bolan SIDA je teška bolest."
Pije derpe, pije prođe 10 dana, usro čitav stan i ulicu.
Puko mu film i ponovno u Vakuf kod Muje.
Pederčina (nervozno):
- "Pa bolan jebo ja tebe i tvoj ljek, serem li ga serem, Alaha mi, dušu ću israt. Nisi mi ništa pomogo."
Mujo:
- "Što nisam pizda li ti materina. Pokazao sam ti jednom za svagda čemu služi guzica."

[Zibro]

Originally posted by taurus

Originally posted by taurus

^

Stoje majka i sin ispred izloga:
sin:mama kupi mi ovu jaknu
keva:ne moza,velika ti je
sin:pa porashcu
keva:necesh imash rak.

mama mama sta ja ono bese imam
jel zeku ...mozda medu ... vevericu ?????
RAK sine imas RAK

[Tungi]

Mujo nasao neku ciganku u gradu za sex,dogovorili se oko cene,obavili posao i svako na svoju stranu...
Posle tri dana,trazi Mujo ponovo ciganku,pronadje je i napadne:
-Pa bona pi*da ti materina,picajzle si mi prenela!
Gleda ga ciganka par sekundi i rece:
-A sta bi ti kume za 10 eura...bubamare?!

[crni90]

Trči puž kroz šumu i sretne lisicu.
Pita ga ona gde žuri toliko, a puž joj kaže da ga jure Dinkić i finansijska inspekcija.
Pita ga lija:
- Što bi tebe jurili? - a puž joj kaže:
- Ja imam kuću, žena ima kuću i sin nam ima kuću.
Kad je lija to čula, počela je i ona da beži…
Trči ona i sretne rodu. Roda je upita zašto trči, a lija joj kaže da je juri Dinkić.
Pita je roda zašto je juri, a ona kaže da ona ima krzno, muž takođe i sva deca.
Kad je to čula roda poče i ona da beži…
Naleti na majmuna, a on je pita od koga beži.
Roda mu kaže:
- Od Dinkića i finansijske policije, jer živim na visokoj nozi, muž isto i sva deca.
Poče i majmun da trči… pitaju ga ostali zašto on trči, a on im kaže:
- Uvek mi gologuzi prvi najebemo.

Mama i sin u nacističkom logoru
Stavili mamu u krematorijum i sprže je. Sin stojeći na vrhu krematorijuma na odžaku vidi kako bukti crni dim i kroz suze ispruži ruke i kaže: - MAMA.

NARAVOUČENIJE: Važna je ljubav, a ne agregatno stanje!

Idu dva muškarca ulicom i pored njih se skotrlja glava neke žene, a jedan će:
- Gdje ćeš ženska glavo!?

Ponekad, kad se smeješ, niko ne primećuje tvoj osmeh…
Ponekad, kada plačeš, niko ne primećuje tvoje suze…
Probaj da prdneš!

Koja je razlika između devojke sa sela i devojke iz grada?
Devojka iz grada u pupku ima piercing, a devojka sa sela krpelja!

Vrati se gastarbajter u rodno selo posle mnogo godina. Sretne ortaka iz mladosti i upita ga kako je, šta radi… Ovaj mu odgovara:
- Ma super…otvorio sam javnu kuću. Ima sve. I gej, i matorke, pedofilija, zoofilija… ma šta ti duša ište.
Gastarbajter se začudi malo, pa ga upita:
- Pa super, a kako si našao radnike za sve to? Ko ti radi?
A ovaj će:
- Pa za prvo vreme radimo ja, žena, mala i Džeki.

Ulazi retardirana devojčica u pekaru i traži kroasan. Prodavačica je pita
-Koji ćeš - čokoladu, džem, šunku…
-Svejedno, ionako će mi ispasti

Stoji retardirani klinac ispred jedne zgrade i maše rukom. Naiđe jedan srednovečni čovek i upita ga:
- Da li ti treba pomoć?
Retardirani klinac odgovori:
- Da, pozvoni…
- Na koji broj?
- Na broj 3.
Čovek pozvoni i upita ga:
- Šta sad?
- BEŽMOOOO!

[taurus]

^ sve jedno ispashce mi ..svi su ok

[Blady]

Originally posted by nsc

luda si ali kad Sasa Matic jebe Mariju Serifovic i kaze :"A da mi ipak ugasimo svetlo." je neprevazidjen

[Mars]

Lele, lele...Otrovan

Evo jedan od danas:

Ženi ljubavnik dolazi kuci dok joj je suprug na poslu.
Njen devetogodisnji sin dodje kuci nenadano,ugleda ih i sakrije se u garderobni ormar kako bi ih i dalje promatrao.
Zenin suprug takodje dolazi kuci.
Ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajuci da joj je sin vec unutra.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam nogometnu loptu.
Muskarac: - To je lijepo.
Djecak: - Zelis li je kupiti?

Muskarac: - Ne, hvala.
Djecak: - Moj tata je vani.
Muskarac: - OK, koliko?
Djecak: - 250 EUR

Nakon nekoliko sedmica muskarac i djecak se ponovo susretnu u ormaru.

Djecak: - Mracno je ovdje.
Muskarac: - Da, mracno je.
Djecak: - Imam patike za nogomet.
Prisjecajuci se sto se zadnji put dogodilo,muskarac upita: -Koliko?
Djecak: - 750 EUR
Muskarac uzdahne: - U redu.

Par dana kasnije, otac kaze sinu: - Uzmi loptu i patike idemo se igrati.
Djecak odgovori: - Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac upita: - Za koliko si ih prodao?
Djecak: - Za 1.000 EUR
Otac: - To je grozno, kako si mogao tako opeljesiti svoje prijatelje... to je puno vise nego sto te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu, kod monsinjora, da se ispovijedis!!!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.


Djecak: - Mracno je ovdje.
Pop: - Ne pocinji mi opet s tim sranjem.

[Madonna]

ne pamtim kad sam poslednji put čuo čuo/pročitao dobar vic
ustvari serem, sećam se
al reeetko i to samo kad čitam
a kad mi pričaju... no comment

[nsc]

Kako otkriti da li vas vara

Pričaju Francuz, Amer i Srbin o vernosti svojih supruga...

kaže Francuz: "Ja uzmem nedelju dana odmora, a ženi kazem da idem na službeni put. Pratim je svuda i sve saznam...gde ide,s kim se viđa ..."

Amerikanac će na to: "Ma ajde, ja platim privatnom detektivu da je prati, on mi donese slike, izvode telefonskih razgovora, sve saznam, kad, gde, sa kim..."

Koje ste vi budale - kaže Srbin - ovaj troši pare na detektiva, ovaj se šunja po žbunju, prati ženu. Ja jednostavno izađem na terasu ujutro, onako u gaćama i potkošulji, vidim komšinicu preko puta i viknem joj : "De si kurvooo", a ona meni : "Ja kurva? A ona tvoja, sa ovim...sa onim" - i sve mi ispriča....

[KiWi]

Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
- Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
- Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
Ona od 11 priđe, lizne malo i kaže:
- Nije iz našeg ulaza !!!

[str00ja]

Mama i sin se kupaju na plazi.
-Mama, mama, eno ga rak! Idem da ga vidim!
-Nemoj, sta ce ti, sine, vec imas jedan.


Slavi Sasa Matic rodjendan i otvara poklone. I otvori turpiju za nokte, ali opipava da bi sam skontao sta je.
I pipa tako jedno par minuta, i onda stane i kaze:
-Ja nista gluplje u zuvotu nisam procitao.

[nsc]

Originally posted by KiWi
Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
- Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
- Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
Ona od 11 priđe, lizne malo i kaže:
- Nije iz našeg ulaza !!!

stari dobar vic
samo je tada bilo : "Nije iz naseg ulaza!"
"Nije ni iz nase ulice!"
"Ovaj uopste nije iz Beograda!"

[alexandermagic]

Originally posted by nsc

Originally posted by KiWi
Tri plavuše od 5, 7 i 11 godina ulaze u zgradu, prilaze liftu, kad tamo sperma na vratima.
- Jao, neko pljunuo! - kaže ona od 5.
- Debilu, to je sperma. - kaže ona od 7.
Ona od 11 priđe, lizne malo i kaže:
- Nije iz našeg ulaza !!!

stari dobar vic
samo je tada bilo : "Nije iz naseg ulaza!"
"Nije ni iz nase ulice!"
"Ovaj uopste nije iz Beograda!"

Nikad nisam čuo navedeni vic, ne znam da l' je stari ili novi, ali tvoja verzija bar jeste donekle duhovita.

[KiWi]

Mislim da nije vic, da je anegdota, ali nema veze

Bogati Iranac i Nemac sede u prvoj klasi jedan do drugog. Nemac sedi do prozora. Iranac se trudi da privuče pažnju Nemca i onda kaže:
- Izvinite, da li bi ste spustili zavesu? Sunce mi bije u oči!
Nemac se samo osmehnuo i nastavio da gleda kroz prozor. Iranac ga je još jednom zamolio:
- Molim vas, oči su mi jako osetljive na sunce. Molim vas, bar delimično spustite zavesu!
Nemac se onda okrenuo i rekao:
- Tebi ako je loše, reci stjuardesi da te prebaci u ekonosku klasu.
Iranac je onda otvorio svoj laptop, ukucao web adresu i počeo tih da se smeška. Nemac je krišom pogledao web stranicu, a onda poskočio i otrčao kod stjuardese zamolivši je da ostane pored nje da sedi do kraja putovanja. Iranac je spustio roletnu i sa osmehom na licu nastavio putovanje. Inače, ako nekog zanima, posetio je ovu stranicu - Link

[mizantrop]

Sta je Zeljko Samardzic?

Pola covek, pola Osmi mart

[taurus]

''

[Dirrty]

Iako bih ga odvalio od sexa, vic je bezveze.

[taurus]

Originally posted by Dirrty

Iako bih ga odvalio od sexa, vic je bezveze.

[Madonna]

drti ne bira

[Zibro]

Originally posted by Null

drti ne bira

boga mi nije drti mutav ni ja mu ne bi oprostio

[Glasnik]

Nasmejao sam se na neke, a onda sam pročitao ovo o krematorijumu i agregatnom stanju i uopšte mi nije bilo smešno.

[Gabriel]

-Došla plavusa na kiosk i zatrazila cigarete.
Prodavačica je pita: "Ko je?"
A plavusa kaze: "Ja sam!"

-Drzi plavusa malu bebu iznad lonca vrele vode i cita:
"Ako dete neće da pije mleko, prokuvajte ga!"

Dosla Fata kod zubara, skinula suknju, sela i rasirila noge. Kaze zubar:
- Gospodjo vi ste promasili ordinaciju, ja nisam ginekolog.
A Fata kaze:
- Jesi li ti mome Muji juce namestio vestacke zube?
- Jesam!
- E sad ih lepo izvadi!

Setale dve devojke livadom. Od jednom pojavi se bik,
one se uplase i uhvate tutanj.
Bezale, preskakale potoke, preskakale ograde, ali badava
bik im je stalno na tragu.
Najzad plavusa stade:
-Ja ne mogu vise, bolje da dobijem tele nego infarkt

[crni90]

Q: Šta je to - danju laje, noću pliva?
A: Taština vilica.

Iz doba Egipatsko - Izraelskog rata:
Ko su tri najveća vojskovođe u istoriji?
1. Kutuzov. Pustio je Francuze duboko u rusku teritoriju, sačekao zimu i onda
ih slistio.
2. Staljin. Pustio je Nemce duboko u rusku teritoriju, čak do Moskve, sačekao
zimu i onda ih slistio.
3. Sadat. Pustio je Izraelce duboko u egipatsku teritoriju i sada čeka zimu.

- Zašto pandur nosi pancirku kad ide u kafanu?
- Da ga pesma ne pogodi u srce.

- Gde ide policajac kad mu je hladno ?
- U ćošak!
- Zašto?
- Jer je tamo 90 stepeni!

Q: Kako Albanac zamišlja 21. vek?
A: Pritisne dugme, a džak mu sam padne na leđa.

q: Sta rade organ reda i plavusa na cosku?
a: Brukaju porodice !

Šta odvaja ljude od majmuna ?
Sredozemno more!

Hitler u poseti nacističkom logoru;
Hitler: Hans, je l' to pravite neke kolače za logoraše, osećam miris karamele?
Hans: Ma jok, spaljujemo šećeraše.

Doneo mlađani đetić đedu u CG nekoliko pakovanja nes kafe. U svakom pakovanju bilo je po nekoliko kašičica za mešanje.
Đed raspakovao paket i ugledao kašičice, pa reče ženi: BAČI OVO U MORAČU, avetinjo jedna, VIDIŠ DA JE TO SEMENJE ZA LOPATE

[nsc]

A young guy walks into a bar, slaps his money down and orders 3 doubles.
The bartender looks at him and says "You don't look old enough. Let me see your ID."
The guy hands over his ID and he's indeed old enough.
The bartender pours the drinks and watches as the guy gulps them down one after the other.
The bartender's curious so he asks "What's the occasion?"
The guy says "I'm 21 today, and I had my first blowjob."
The bartender says, "Your 21st birthday and your first blowjob. Those are important milestones in any young man's life. Let me buy you one on the house."
The guy looks queasily at the bartender and says, "Thanks but no thanks. If three didn't get the taste out of my mouth, I don't think a fourth one's going to help."

[Azdaja]

vic o coveku koji je psu dao ime sex



"One day Sex and I took a walk and he ran away from me. I spent hours looking for that dog. A policeman came by and asked what I was doing in this alley at midnight? I told him I was looking for Sex.

My case comes up in the Court next Tuesday."

"One day, I went to the town hall to get a dog license for Sex. The clerk asked me what I wanted. I told him I wanted a license for Sex. He said, 'I'd like to have one, too.'

Then, I said, 'You don't understand. She's a dog.'

He said he didn't care how she looked.

When I told him I'd had Sex since I was 5, he said, “You must have been an early bloomer."

"When I decided to get married, I told the minister I wanted to have Sex at the wedding. He told me I'd have to wait until after the wedding. When I protested that Sex had played a big part in my life and that my whole life revolved around Sex, he said he didn't want to hear about my personal life."

"After my wife and I were married, I took the dog with us on the honeymoon. When I checked into the hotel, I told the clerk I wanted a room for my wife and wanted one for Sex. She said. 'Every room in the hotel was for sex.' I said, 'You don't understand. Sex keeps me awake at night.' The clerk said, 'Me, too.' "

"When my wife and I separated, we went to court to fight for custody of the dog. When I told the Judge I had Sex before I was married, he grinned and said, “ Me. too."

"Now that I've been thrown in jail, married, divorced and had more trouble with that dog than I ever imagined, I'm in counseling. My psychiatrist asked me what my problem was. I said 'Sex has died and left my life. It's like losing a best friend and I'm so lonely,' I told him.

He said, “Look, you and I both know that sex isn't man's best friend. Get yourself a dog."

[mOwbid]

udje retardirana devojka u pekaru...
-dajte mi jednu krofnu
-sa dzemom ili kremom zelite?
-svejedno, ispasce mi.

ahahaha... okej