Bootstrap Framework 3.3.6

[Kragi]

Što malog cigu niko ne sme da bije u prvom osnovne?












zato što mu je ćale u osmom!

[Tungi]

Kako su kažnjavali Sašu Matića kada je bio mali?
Promenili bi raspored nameštaja u sobi.


Šta je to malo, crveno, sluzavo i penje se po ženskoj nozi?
Nostalgični abortus.

Pita unuk dedu:
• Deda, šta si ti radio kad si bio mali kao ja?
• Kad sam ja bio mali bio je rat. Uhvate nas Nemci i kažu: ''Vas 20 ide na streljanje a 20 ćemo silovati''.
• Pa deda, jesu li tebe streljali ili silovali? - pita ga mali.
A deda pogleda levo-desno, pa kaže:
• Mene su streljali.


Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!




Probudi se žena i shvati da se nalazi u porodilištu. Seti se da je bila trudna i reši da krene da traži svoju bebu. Izađe u hodnik, pogleda levo i vidi da nema nikog. Pogleda desno i uoči okrugli stočić na kome su se nalazile karte za poker, viski i kafe. Oko stola su sedele babice i ginekolozi i zezali se. Žena im priđe:
• Ja bih da vidim svoju bebu, ako nije problem?
Buka je nestala i osoblje oko stola se samo gledalo između sebe, sve dok jedna babica nije rekla:
• Pa, vaša beba trenutno nije baš dobro...
• Kako nije dobro?!
• Pa, vaša beba nema noge.
• Uhh! Ali hoću da je vidim! Ima glavu ako nema noge.
• Pa, ustvari, vaša beba nema ni glavu.
• Pa šta ima?!
• Evo ništa, pijemo kafu.

[dukkehjem]

Kaze Kapisoda Kseniji: "Jao, al smo se ubili ono vece"

[dukkehjem]

Istetovirao peder raktor na kurcu.
Vidi mu to decko i pita: Pa zasto traktor?!
on: Pa ne moze mercedes kad ide kroz govna


cuo na treningu i ne znam da l mi je smesno il nije, ali i jeste smesno itd.

[dukkehjem]

Originally posted by dukkehjem

Istetovirao peder Traktor na kurcu.
Vidi mu to decko i pita: Pa zasto traktor?!
on: Pa ne moze mercedes kad ide kroz govna


cuo na treningu i ne znam da l mi je smesno il nije, ali i jeste smesno itd.

[dukkehjem]

Fata ode kod doktora: Doktore, mene ne moze muskarac da zadovolji...
Pa probajte sa dva?
Probala sam, ne vredi.
Pa sa tri?
Ma probala doktore, ne pomaze...
Ih, onda probajte sa pet
I to sam probala, ne vredi...
Uh, zeno, vi ste medicinski fenomen!
Fenomen, doktore, a ne kurva kako pricaju po selu

[KiWi]

Ode Esmira u zatvor svom mužu Cigi:
Esmira: 'Esi imao problema sa onom turpijom što sam ti umesila u pogaču prošli put?
Ciga: Jesam. Sutra će da me operišu.


Odluči penzos da se baci u naučne vode, i vidi da mu teorija socijale nekako najbliža. Na vežbama izvuče temu za rad "Socijalna problematika koja prethodi građanskom razvodu". Vraća se on za tri dana na konsultacije, sa samo jednom rečenicom "Posle dva dana aktivnog istraživanja, uspešno sam dokazao da u 100% slučajeva svakom razvodu prethodi brak, pa se iz toga zaključuje da je brak glavni uzrok razvoda!"


- Tata, je li istina da u nekom zemljama bliskog istoka muž ne upozna svoju ženu pre venčanja?
- To se sine dešava u svim zemljama.


Dolazi pijanac kući sav ubedačen.
- Sad sam saznao u kafani od jednog brice da bolujem od klaustrofobije.
- Šta ti je more to?
- To je kad se bojiš zatvorenog prostora.
- Kako se more bojiš, mi živimo u garsonjeri sa jednim malim prozorom, jedva se diše koliko je zagušljivo.
- Evo kako. Znaš da se ja svake noći negde oko pola 4 budim?
- Da, pa? To je klaustrofobija?
- Ne. Nego mi onda dođe da odem u kafanu, ali se potajno plašim da je zatvorena.

[badu]

Four Catholic ladies are having coffee together. The first one tells her friends, "My son is a priest. When he walks into a room, everyone calls him 'Father'."
The second Catholic woman chirps, "My son is a Bishop. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Grace'."
The third Catholic woman says smugly, "My son is a Cardinal. Whenever he walks into a room, people say, 'Your Eminence'."
The fourth Catholic woman sips her coffee in silence. The first three women give her this subtle "Well.....?"
She replies, "My son is a gorgeous, 6'2", hard bodied stripper. When he walks into a room, people say, 'Oh my God...'."


"No, Father. Just a little gas," Sister Susan explained.

A month or so later the priest noticed that she had gained even more weight. "Gaining some weight are we Sister Susan?" he asked again.

"Oh no, Father. Just a little gas," she replied again.

A couple of months later the priest noticed Sister Susan pushing a baby carriage around the convent. He leaned over and looked in the carriage and said, "Cute little fart."



Neeje toliko smešno ako se prevede. So there.

[Storm]

84 Things Not To Say During Sex

01. But everybody looks funny naked!
02. You woke me up for that?
03. Did I mention the video camera?
04. Do you smell something burning?
05. (in a janitor's closet) And they say romance is dead...
06. Try breathing through your nose.
07. A little rug burn never hurt anyone!
08. Is that a Medic-Alert Pendant?
09. But whipped cream makes me break out.
10. Person 1: This is your first time..right? Person 2: You mean today, right?
11. (in the No-Tell Motel) Hurry up! This room rents by the Hour!
12. Can you please pass me the remote control?
13. Do you accept Visa?
14. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ
15. On second thought, let's turn off the lights.
16. And to think I was really trying to pick up your friend!
17. (using body paint) Try not to leave any stains, okay?
18. Hope you're as good looking when I'm sober...
19. (holding a banana) It's just a little trick I learned at the zoo!
20. Do you get any premium movie channels?
21. (preparing to use peanut butter sexually) But I just steam-cleaned this couch!
22. Got any penicilin?
23. But I just brushed my teeth...
24. Smile, you're on Candid Camera!
25. I thought you had the keys to the handcuffs!
26. So much for the fulfillment of sexual fantasies!
27. (in a menage a trois) Why am I doing all the work?
28. The ceiling needs painting.
29. I think you have it on backwards.
30. When is this supposed to feel good?
31. Put that blender back in the kitchen where it belongs!
32. You're good enough to do this for a living!
33. Are you sure I don't know you from somewhere?
34. That leak better be from the waterbed!
35. I told you it wouldn't work without batteries!
36. But my cat always sleeps on that pillow...
37. Did I tell you my Aunt Martha died in this bed?
38. If you quit smoking you might have more endurance...
39. No, really...I do this part better myself!
40. This would be more fun with a few more people...
41. You're almost as good as my ex!
42. What's that smell?
43. You look younger than you feel.
44. Perhaps you're just out of practice.
45. You sweat more than a galloping stallion!
46. Oh, it's just a rash.
47. Now I know why he dumped you...
48. Now I know why foreplay is overrated.
49. Have you ever considered liposuction?
50. And to think I didn't even have to buy you dinner!
51. What are you planning to make for breakfast?
52. I have a confession to make...
53. I was so horny tonight I would have taken a duck home!
54. Were you by any chance repressed as a child?
55. Nice hanging sculpture...
56. You'll still vote for me, won't you?
57. Did you come yet?
58. I'll tell you who I'm fantasizing about if you tell me who you're fantasizing about...
59. A good plastic surgeon can take care of that in no time!
60. Does this count as a date?
61. Oprah Winfrey had a show about men like you!
62. Hic! I need another beer for this, please.
63. I think biting is romantic--don't you?
64. You can cook, too, right?
65. When would you like to meet my parents?
66. Sorry about the name tags, I'm not very good with names.
67. Don't mind me.... I always file my nails in bed.
68. (in a phone booth) Do you mind if I make a few phone calls?
69. I hope I didn't forget to turn the gas oven off. Do you have light?
70. Don't worry, my dog's really friendly for a Doberman.
71. Sorry but I don't do toes!
72. You could at least ACT like you're enjoying it!
73. Petroleum jelly or no petroleum jelly, I said NO!
74. Keep it down, my mother is a light sleeper...
75. I'll bet you didn't know I work for "The Enquirer."
76. So that's why they call you Mr. Flash!
77. Is this a sin too?
78. Hey, when is it going to be my friend's turn?
79. Long kisses clog my sinuses...
80. Please understand that I'm only doing this for a raise...
81. How long do you plan to be "almost there?"
82. You mean you're NOT my blind date?
83. No, but my boyfriend's HIV-positive.
84. Do you always take this long to finish?

[bu]

sta je to kuca,kuca,kuca,kuca?
ekrem ostao bez posla..

-ulazi Sasa Matic da peva u diskoteci i kaze aj da vidim svi ruke gore..

[nsc]

luda si ali kad Sasa Matic jebe Mariju Serifovic i kaze :"A da mi ipak ugasimo svetlo." je neprevazidjen

[*deni*]

Kako Saša Matić citira Cezara??? - "Dodjoh, pobedih!"

[Kragi]

Imam dva crnjaka. Znam da su grozni ali jbg.

Pita Hitler mladog Jevreja:
- Koliko imas godina?
- Osam
- U logor te nosam



Kaze doktor sredovecnom gospodinu:
- Zao mi je ali moram da vam saopstim da ste hiv pozitivni
- A u p*cku materinu, vise covek ni u rodjenu decu ne sme da ima poverenja!



Znam, grozan sam al' jbg

[taurus]

^

[taurus]

Originally posted by taurus

^

Stoje majka i sin ispred izloga:
sin:mama kupi mi ovu jaknu
keva:ne moza,velika ti je
sin:pa porashcu
keva:necesh imash rak.

[mizantrop]

Zenska cipela na zenskom WC-u.
Muska cipela na muskom WC-u.

A, gde cu ja?!

Ja imam opanke.

[alexandermagic]

^

[Madonna]

Originally posted by Tungi



Bile dve porodice, jedna baš fini ljudi, a druga haos - samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugima na ručak, i otac sazove sastanak:
• Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude više onako dočekujemo!
I tako je i bilo. Došao na red nedeljni ručak, stigli su gosti, do ručka sve u redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i ''pljus'', pravo u tanjir! Klinac krene da se dere:
• Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu!
Sestra će na to:
• E braco, ti stalno nešto sereš za ručkom.
Majka dodaje:
• Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu?
Otac će:
• 'Aj' što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom!
A baba će:
• Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem.
Deda nastavlja:
• Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!




Probudi se žena i shvati da se nalazi u porodilištu. Seti se da je bila trudna i reši da krene da traži svoju bebu. Izađe u hodnik, pogleda levo i vidi da nema nikog. Pogleda desno i uoči okrugli stočić na kome su se nalazile karte za poker, viski i kafe. Oko stola su sedele babice i ginekolozi i zezali se. Žena im priđe:
• Ja bih da vidim svoju bebu, ako nije problem?
Buka je nestala i osoblje oko stola se samo gledalo između sebe, sve dok jedna babica nije rekla:
• Pa, vaša beba trenutno nije baš dobro...
• Kako nije dobro?!
• Pa, vaša beba nema noge.
• Uhh! Ali hoću da je vidim! Ima glavu ako nema noge.
• Pa, ustvari, vaša beba nema ni glavu.
• Pa šta ima?!
• Evo ništa, pijemo kafu.

jbt al su matora ova dva vica, preko10godna :nostgija:

[Casino]

Silovala 2 engleza nemicu i ova viče :najn ,najn i ovi pozovu još 7 engleza !

[*deni*]

Muva Zemunac ribu u diskaću :
- Je li, mala, čime se ti baviš ?
- Režijom.
- Struja, voda, komunalije, a ?

[Mars]

A stvano...u mojoj i po kućama u kojima sam ja gostovao u životu - to se zove dadZbine...kakva - režija...

[*deni*]

Neko kaže dažbine, neko režija.
Režija troškova života u mesec dana.

[Mars]

U vozu je postojala tzv. režijska karta koju su po povlašćenoj ceni kupovali članovi porodica radnika železnice.

Ja sam do skora bio ubeđen da se zove - režimska.

[KorvinOdAmbera]

Razbolele se farmeru kokoške. Pošto veterinar nije utvrdio o čemu se radi, farmer je pozvao naučnike: hemičara, biologa i fizičara.

Prvo hemičar počne da ispituje hemijski sastav krvi, međutim ne nađe ništa.
Zatim biolog uzme uzorke tkiva, ali ne prođe ništa bolje.

Dođe fizičar, nađe jedan kamen u dvorištu, sedne na njega i ćuti. Posle pola sata počne nešto brzo da piše i uskoro vikne: "Imam rešenje! Međutim ono se može primeniti samo na sferične kokoške u vakuumu."

[KorvinOdAmbera]

Igraju se funkcije po polju i dodje jedna i prodere se

- BEZITE SVI! STIZE INTEGRAL!

I razbezaze se svi osim jedne. Dolazi ova sto se proderala njoj:

- ALO BRE BEZI JESI LI NORMALNA?! STIZE INTEGRAL...
- Sta me briga... Ja sam e^x..

[Mars]

Jel poenta da su fizičari neupotrebljivi (neupotrebljiviji od hemičara i biloga)?

Ako nije onda ne razumem.

[Mars]

Originally posted by KorvinOdAmbera

Igraju se funkcije po polju i dodje jedna i prodere se

- BEZITE SVI! STIZE INTEGRAL!

I razbezaze se svi osim jedne. Dolazi ova sto se proderala njoj:

- ALO BRE BEZI JESI LI NORMALNA?! STIZE INTEGRAL...
- Sta me briga... Ja sam e^x..

He. Ja znam...

Ide operator diferencijala ulicom i naiđe na funkciju. Kaže "Daj pare!", ona "Ne dam!". "Daj pare - inače ću da ti uradim prvi izvod!"

Funkcija se uplaši i da pare.

I isto i druga funkcija i treća...ali sledeća - neće. Operatror difeerencijala kaže "Funkcijo, jel si normalna - n-ti izvod ima da ti uradim, ima načisto da te uništim!" A ona kaže "Ne možeš mi ništa, ja sam e^x funkcija".

Fala što si me podsetio.

[KorvinOdAmbera]

Originally posted by Mars

Jel poenta da su fizičari neupotrebljivi (neupotrebljiviji od hemičara i biloga)?

Ako nije onda ne razumem.

Pa kontam da da, u ponekim momentima...

[KorvinOdAmbera]

[Mars]

Originally posted by KorvinOdAmbera

Pa kontam da da, u ponekim momentima...

Ništa lično, samo pitam u kontekstu vica. Jer postoji osnovana sumnja da ga nisam ukapirao, zato.

Ono gore ne radi.