Bootstrap Framework 3.3.6

[taurus]

letela dva leptira ,a posebno desni.

[Madonna]

:smeh:

[Lexussa]

danas u tramvaju imah nezgodu s bakicom pa se sjetih ovog vica;

Sto je to brzina svjetlosti?
- Kad penzic ugleda slobodno mjesto u tramvaju.

[Heartkiller]

An Arab at the airport:
- 'Name?'
- 'Abdul al-Rhazib.'
- 'Sex?'
- 'Three to five times a week.'
- 'No, no... I mean male or female?'
- 'Male, female, sometimes camel.'
- 'Holy cow!'
- 'Yes, cow, sheep, animals in general.'
- 'But isn't that hostile?'
- 'Horse style, doggy style, any style!'
- 'Oh dear!'
- 'No, no! Deer run too fast!'

[tenen]

Stari,ali dobar...

Uhvatile 3 tetke zlatnu ribicu i ona im svima obeca ispunjenje po jedne zelje
Kaze prva tetka:"Ja bih da budem bas onako str8,mislim pravi macho!"I ribica ga pretvori u macho frajera.
Kaze druga:"Joj,ja bih da budem jos vise macho od njegA!"I ribica i njemu izpuni zelju.
Kaze treca:"Jao,ja bih da budem bas onako macho frajer,ma da nema veci macho tip od mene!"
I ribica ga pretvori u Mariju Serifovic...

[Baldy]

Žena uz jutarnju kafu čita novine i shvati da je njen Loto listić izvukao sedmicu.
Sva srećna odlazi kod šefa da bi dala otkaz.
Kad tamo, šef joj se izvinjava jer zbog smanjenja posla, prekobrojni moraju otići, ali za utehu, uz ogromnu otpremninu.
Dvostruko srećna, odlučila je da kupi novi auto.
Ulazi u najbliži auto salon, i u tom trenutku počinje vatromet.
Prilazi joj prodavac i kaže: Vi ste naš milioniti posetilac i dobijate besplatno najnoviji model Mercedesa!!!
Jos uvek u šoku, žena u novom automobilu odlazi kući.
Natočila je času šampanjca, prišla prozoru i videla - stiže muž u svom autu.
Taman na ulazu u ulicu, udari ga kamion i auto nestane u plamenu.
Žena podigne čašu, nazdravi i promrmlja: E, kad te krene, krene!

[11111011100]

hmmm...nisam primetio da postoji neka posebna tema za slike, pa cu ovo ovde staviti

[KiWi]

Originally posted by 11111011100

hmmm...nisam primetio da postoji neka posebna tema za slike, pa cu ovo ovde staviti

btw slika je verovatno fejk, jer je taj koji je napisao odmah slikao ... vidiš da piše da je postavljeno pre sekunde

A sad vic ...

malo nizak, ali šta sad i ja sam nizak




Koja je razlika između fudbalera i nogometaša?
Nogometaši ne idu u Južnu Afriku.

[Mage]

Devojke, nemojte se naljutiti


Napravio bog Adama i posle nekog vremena, dolazi Adam i pita boga: Bože, meni je strašno dosadno, hajde mi napravi nekog sličnog meni da provodimo zajedno vreme.
Bog razmišlja pa kaže: U redu, mada će mi za to trebati jedna tvoja ruka, jedna noga, bubreg, plućno krilo...
Adam se zamisli pa reče: Je li bože, a šta mogu dobiti za jedno rebro?

[taurus]

Sta radi Etiopljanin kad pronadje veknu hleba?
otvori restoran

[taurus]

Pricaju Amerikanac,Englez i Bosanac.KAze Amerikanac:Ja sam men.Kakav men?pitaju ga ova dvojica.
Ja sam biznismen.Englez kaze :i ja sam men.Kakav si ti men .JA sam dzentlmen.Bosanac kaze ::pa i ja sam men.Kakav si ti men?Boske: Ja sam nepismen.

[Azdaja]

niko nije "okacio" onaj sa majmunom i tresnjama?


ev' ja cu, kad se vratim...

[KiWi]

Silovali babu. Na suđenju prozovu babu da ispriča kako je bilo. Krenula ona od Kulina Bana pa gde je pila kafu toga dana, pa koga je srela .. I na kraju je prekine sudija i kaže:
- Dobro, pustite sad to. Recite nam o samom silovanju! Kada vam je bilo najteže?
- Paaaa ... najteže mi je bilo kad mi onako digoše noge, a sve trunje sa opanaka pravo u oči!!

[KiWi]

Silovali devojku. Na suđenju pita sudija koliko je bilo silovatelja, a ona odgovara:
Devojka: Pa prvo dvojica, a posle još dvojica.
Sudija: Kako posle? Kad posle? Posle čega?
Devojka: Pa kad sam se vratila. Morala sam da idem kući da se obučem, bilo mi je hladno.

[Mage]

Kako se tove roda na struju?

Elektroda

[Tungi]

Baba se nalazi na sudu kao svedok tuce u gradu izmedju grupice momaka.

Pita je sudija:"Dobro baba,sta se zapravo odigralo?"
Baba:"Pa vidite druze sudija,idem ja ulicom i vidim neku decu kako se tuchU,pridjem i pitam,sto se,bolan,deco tucete,nije lepo;tek ce jedan od njih meni: Bezi baba,nemoj i ti da dobijes po picki.

I nastade tajac na nekoliko minuta.

Sudija:"Dobro i...Sta se desilo dalje?"

Baba:"Pa nista druze sudija...Ja taman skinula gace,on mene opichi po nosu"

[sweety]

..shta kazu pederi kad krenu na gay paradu?..
..ajmo u dupe na vashar...

[_LuKa_]

[Astor]

kako ide srpska izvorna pesma za pedere?

"Ima jedan rčma u planini...."

[smedji]

KAKO ISPECI PRASE ZA BOZIC ? Kupite prase ! Popijte jednu rakiju. Stavite parse u rernu. Popijte josh tri rakije chashice. Stevite celzijuse na 375 rerna.Oprenite krase. Rakije josh bocu jednu. Povi pilo na prase. CHasite josh sipaj rakije jednu. Pecite rakiju josh 4 sata. Izvadite rernu iz praseta. Ohladite da se prase sacheka.Uzmite rakije josh bocu jednu. Isprasite seche.Stolirajte na servis. BOGOLITE SE MOGU!

[Fantasy]

Baci se plavusa na pod..............i promasi.

[KiWi]

Dolaze mama medved, tata medved i beba medved iz šetnje. Sedaju za sto i tata meda reče: "Moj tanjir je prazan! Neko je pojeo moju kašu!", a beba medver reče: "I moj tanjir je prazan, neko je pojeo i moju kašu!", a mama medved kaže: "Ajde ne serite, nisam vam još ni sipala!"

[Madonna]

Originally posted by smedji
Izvadite rernu iz praseta.

awww ahahahahahhahahahaaa

[pazzaz]

zeka veliki jebac nestao negde u shumi

i uspaljene zenke svih vrsta krenule da ga traze

traze one po celoj sumi i u jednom zbunu ugledaju veliku zmiju sklupcanu kako drema (zenka zmije)

"je li zmijo,si videla negde zeku skoro?"

"zeku? ma neeee...nisam..."

"ma hajde mora da si ga videla? priznaj kuchko pojela si ga!!!"

"nisam,bre, sta vam je!!!"

"priznaj inace cemo te prebiti!!!"

"dobro,jesam,pre 2 sata..."

"dobro je nisi ga jos svarila,ajde povrati odmah!!"

povrati zmija zeku,ispade on sav ulepljen,brise krzno i besno kaze zmiji:

"a ti kurvo sledeci put kad pushish pazi kako gutash!!!!"

[Sheytan]

Evo dva iz informatičke ere:

RIBICA I GEJC

Otišao Bil Gejc na pecanje, pa ulovio ribicu.

Odluči da je pomiluje i vrati je u vodu.

Na to će “zlatna” ribica:

- A, želje?

- Paa, dobro. Reci…


FEJSBUK

Čita deda novine i kada dodje do čitulja unuk primeti:

- Deda, opet si na Fejsbuku!

[Srklet]

valjda zbog mojeg nenadmasnog smisla za originalan humor, viceve uopce ne znam pricati odnosno prepricavati.

jedan od smjesnijih koje sam (kolko-tolko) zapamtio je sljedeci:
dosao cetnik u srebernicu da kolje, dodje do kuce neke stare muslimanke, a ona ce: moze prvo jedna kafa, majstore?

[bothways]

Originally posted by Sheytan
GEJC

[Sheytan]

Uđu 3 pileta u kafanu.

I - piju, piju, piju, piju, piju...



STAVIM TI GA...

- Kako se kulturno kaže "Jebem te u glavu"?

- Stavim ti do znanja...

[Sheytan]

GAY SVADJA ...

Svađaju se dva pedera:

- Đubre jedno!!!

- Ma jedi g*vna!!!

- Umri, kretenu!!!

- Puši ku*@c!!!!

-"Aaaaaa, sad hoćeš da se pomirimo?"

[KiWi]