Bootstrap Framework 3.3.6

[starky]

Originally posted by KissQueen
Direktor kompanije poziva sekretaricu i kaže joj: "Hajde, spremi se, idemo na nedelju dana na službeni put u inostranstvo..."

Sekretarica po povratku kući obaveštava muža: "Dragi, moram sa šefom na službeni put na nedelju dana, moraćeš sam da se brineš o sebi..."

Muž obaveštava svoju švalerku: "Moja žena putuje na nedelju dana, provešćemo to vreme zajedno..."

Švalerka obaveštava svog djaka kome daje časove iz matematike: "Biću veoma zauzeta, imam puno posla i pauziraćemo nedelju dana..:"

Đak sav srećan obaveštava svoga dedu: "Dedice moj, biću slobodan nedelju dana i nemam časove, jer mi je nastavnica zauzeta, hajde da idemo na pecanje..."

Deda (direktor kompanije) ponovo zove svoju sekretaricu: "Plan je promenjen, moj unuk me moli da provedemo vreme zajedno. Putovaćemo drugi put..."

Sekretarica zove svoga muža: "Dragi, moj šef je zauzet, službeni put je odložen..."

Muž zove švalerku: "Nećemo moći ove nedelje, žena je odložila put..."

Švalerka zove djaka: "Nastave će ipak biti kao i obično..!"

Đak zove dedu: "Dedice, nastavnica je rekla da će nastave biti kao i obično, ne mogu da ti pravim društvo..."

Deda zove svoju sekretaricu: "Ne sekiraj se, ipak putujemo ove nedelje. Spremaj stvari..."

pobogu?!

[ljubav91]

Lik je osnovao biznis - zaradjivao je za zivot tako sto bi drugima cistio supak grizenjem dlaka oko supka. Dodje musterija, ovaj grize, cupa, cisti, sve ide glatko, kad odjednom, musterija prdne. A ovaj ce na to: " Jebote, zbog takvih kao sto si ti, zgadi mi se posao"

[4NY K3Y]

Ako je Vojvodanska banka VOBAN, kako bi se zvala Zajecarska banka, a kako Sjenicka banka?

[starky]

[4NY K3Y]

Jedan covek je odlucio da se zeni. Dvoumio se izmedju tri slicne
kandidatkinje. Tada je odlucio da pokloni svakoj po 5.000$ i saceka da
vidi sta ce one uraditi s tim novcem.

Prva je otisla u salon za ulepsavanje. Sredila je kosu, telo, nasminkala
se, doterala, kupila novu odecu i sredila vrlo lepo za tog coveka. Rekla
mu je da je sve to uradila da bi mu bila sto privlacnija jer ga jako
voli.



Covek je bio impresioniran.



Druga zena je otisla u radnje da mu kupi poklone. Kupila mu je stapove za
golf, neke nove dodatke za kompujter, skupu garderobu. Dala mu je te
poklone i rekla da je potrosila sav novac na njega jer ga jako voli.



Ponovo je bio impresioniran.



Treca zena je ulozila novce na berzi. Zaradila je nekoliko puta vise
nego
sto je ulozila. Vratila mu je 5.000 $, a ostalo stavila na zajednicki
racun. Rekla je da zeli ulagati u njihovu buducnost jer ga jako voli.



Naravno, bio je impresioniran.



Dugo je razmisljao o novcu, zenama, o tome sta su one ucinile s novcem i
tada je odlucio.



Sta mislite, kojom se ozenio?














































onom koja je imala najvece sise.

[Blady]

Cime bi se odbranili od pedera silovatelja?
nozem ili sacmarom?

[ljubav91]

sta je tu smesno

[OLA]

Usao Pera u kucicu od psa
Izasao sav pocepan

[Konj bez imena]

Kako Crnogorac tera krokodila?

(procitati Crnogorskim naglaskom)
Bjez', Lakosta, bjez'!!!

[Hans]

Crnogorac i Crnogorka u "poslu". I, vidi Crnogorka da je ovaj pri kraju i kazhe: A jadan, nemoj u mene!! - A dje cu jado, u sebe??

[4NY K3Y]

Ja mislim da je nas predsjednik pe-
rfektan covjek, izuzetan politicki li-
der kakvog treba traziti, da zasluzuje da ga pose-
bno pohvalimo i bezrezervno u svemu podup-
remo. Stavise, pozivam vas: ustanimo i odje-
knimo svecano i smjelo, poklonimo mu se smjerno i polju-
bimo ga punim zarom i od srca. Neka bu-
de vodja i neka najveci sin koga je ova zemlja
dala vjecno to i ostane. Dok njega imamo, imamo najveceg ga-
ranta nase sigurnosti i postojanosti naseg naro-
da. Podignimo mu zato ogroman spomenik od go-
rskog mermera da nas sjeca kao pjesma opje-
vana, kako bi svi znali kakvog predsjednika imamo!


čitaj svaki drugi red….

[4NY K3Y]

Ovo je pismo kojim je nepoznati mladic nedavno pokusao izbjeci vojnicku duznost.



Stovani gospodine ministre obrane,

Dozvolite mi da Vam objasnim svoju situaciju u nadi da cete moci
razrijesiti moj slucaj.

Trenutno cekam poziv u redove HV. Imam 23 godine, ozenjen sam
47-godisnjom udovicom, koja ima 26-godisnju kci. Sa tom kceri ozenjen je
moj otac. Ozenivsi kci moje zene, moj je otac postao i moj zet. U isto
vrijeme, moja je zena tasta mome ocu, a kci moje zene moja je maceha.

U sijecnju zena i ja dobismo sina. To je dijete brat oceve zene, a zet
moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj stric, jer je brat moje
macehe. U svibnju zena mog oca rodila je sina. To je dijete moj brat,
jer
je sin moga oca. U isto vrijeme, to je dijete i moj unuk, jer je sin
zenine kceri.

Dakle, ja sam brat svoga unuka, a s obzirom da je muz necije majke i
otac
toga dijeteta, ja sam i otac zenine kceri, te brat njenog sina. Jasno je,
dakle, da sam ja svoj vlastiti djed.

Nadam se da sam sve jasno objasnio. Nadam se, gospodine ministre, da
cete
me razrijesiti vojnicke duznosti, jer zakona nalaze da sinovi vise od
dviju generacija (dakle djed, otac i unuk) ne smiju istovremeno sluziti
vojsku.

Hvala vam na razumijevanju.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -


Odgovor Ministarstva Obrane uslijedio je nakon dva tjedna. U izvjestaju pisalo je:

Osoba je permanentno razrijesesna vojnicke duznosti, zbog sumnje
psihickih nedostataka i mentalne nestabilnosti koje su poslijedica
kaotickih odnosa unutar obitelji.

[4NY K3Y]

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
* Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
* Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
* Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
* Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[4NY K3Y]

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
* I, kako pica?
* Dobro.
* Kako sise?
* Dobro.
* Kako šupak?
* E za tebe me nije pitao!

[4NY K3Y]

Yugo jokes

Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.

Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.

Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.

Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.

Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.

Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo

Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubica.

Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?
Napunite mu rezervoar.

Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i cetvoro da guraju.

Šta se brže raspada od Juga?
Zemlja koja ga proizvodi.

Koja je najveća želja vlasnika Yuga?
Da kupe auto.

Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...

Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati

Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata

Šta je bacanje para?
Ugraditi antiradar u Yugo

Neki prodavaci rabljenih vozila skidaju kilometrazu na satu da dokazu
ljudima da auto vredi te novce, a oni koji prodaju Yuga bas naprotiv,
oni mu dodaju kilometrazu da uvere kupce da stvarno moze preci toliko.

Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.

Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
Gurnite ga sa brda.

Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?
Ugasite motor.

Kako nadograditi Yugo?
Stavite motor unutra.

Kako se zove Yugo na vrhu planine?
Cudo.

Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
Cudo nad Cudima.

Kako sa Yugom ici brze uz brdo?
Izbacite putnike

Chuck Noris je vozio Yugo pre nego sto ga je Zastava i napravila

udari yugo u mercedes, a na displeju mercedesa se pojavi poruka:
"Found new hardware. Install now?"

[Daliborka]

''

[4NY K3Y]

Mili moji i dragi,

Prvo da vam javim najvažnije: Živ sam!

Zatim još jedna dobra vest: Ne mora da se plati otkup za moje osloboðenje!

Meðutim, istina je da se još nalazim kod terorista. Čuli ste da su me džihadisti oteli sa graðevine dok sam radio na mešalici ovde u pustinji zajedno sa kolegom Stamenkom. Mogu vam reći da je na početku bilo čupavo. Teroristi su nas strpali u džakove i odvukli u njihov kamp, a zatim skakali oko nas mašući puškama i vičući nešto o Alahu i Džihadu. A onda su sve to snimali kamerom. Kažem ja Stamenku da će izgleda da traže za nas otkup. Onda smo ga najebali burazere - kaže mi Stamenko.

I zaista, prvo su ih otkačili u našoj ambasadi. Ukinuta zadnja državna zajednica, a još nije došao naš novi ambasador. Onda su zvali tu firmu kod koje smo radili. Ispostavi se da je gazda već primio drugu dvojicu na mešalicu i da ga mi uopšte ne interesujemo. Na kraju su spakovali one snimke i poslali našoj Vladi u Beograd.

I tako smo mi čekali i čekali i čekali, pa sam ja od duga vremena popravio neki njihov rashodovani tenk jer sam bio tenkista na Kosovu. Oni su se silno iznenadili, a ja sam objasnio da je to sitnica. Stamenko ih je učio gaðanju iz ručnog bacača, on je bio na Vukovaru. Ja sam im posle očistio topove, jer sam u vojsci u Bosni bio artiljerac a Stamenko im pokazao neke trikove sa kamuflažom dok smo se krili od NATO pakta.

I tako, sad smo zaposleni kao instruktori kod terorista. Plata je bolja nego na mešalici, a bolji su i uslovi, tako da se ništa ne brinete - čim mi istekne ugovor, eto mene kući...

Srdačno vaš
Milivoje

[Zonche!]

[4NY K3Y]

Mlađi muškarac stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smije se. Iznenadio se da mu maše takva ljepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
* Oprostite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
* Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio nevjeran. Rekao je:
* Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
* Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[4NY K3Y]

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih što će piti. Škot odmah reče:
* Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
* Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
* Meni ništa, sad ću voziti.

[4NY K3Y]

Da li znate tko je prvi spomenuo "PDV"?
Vojislav Šešelj kada je rekao:
* Ja mvzim pedeve!

[4NY K3Y]

Vratila se Fata od ginekologa pa je Mujo pita:
* I, kako pica?
* Dobro.
* Kako sise?
* Dobro.
* Kako šupak?
* E za tebe me nije pitao!

[4NY K3Y]

- Mali, gdje je tata?
- Pao u bunar prije tjedan dana!
- Ajoj, pa kako mu je?
- Sad mu je već bolje. Jučer se prestao derati.

[4NY K3Y]

Pricaju Lala i Amerikanac o svojim imanjima.
Amer : Znas Lala, ja u ameriki imam veliki imanje. Sednem u maj kar - auto, i vozim half day i predjem trecinu, malo odmorim, vozim opet drugi half day i predjem drugu trecinu, onda prespavam i sutra opet vozim half day i dodjem na kraj mog ranca .

Lala ga pogleda onako sazaljivo i kaze : " Potpuno te razumem prijatelju, IMAO SAM I JA TAKI AUTO " !

[4NY K3Y]

Chuck Noris je vozio Yugo pre nego sto ga je Zastava i napravila.

[4NY K3Y]

Zašto vegeterijanka nikad ne vrišti tijekom seksa?
Boji se priznati da joj jedan komad mesa može pružiti takvo zadovoljstvo.

[4NY K3Y]

sex is...
like Nokia (connecting people)
like Pepsi (ask for more)
like Nike (just do it)
like Samsung (everyone is invited)

[4NY K3Y]

Dogovorile se tri prijateljice da ce se svojim muškarcima za iznena?enje obuci u sado-mazo kožno odijelo, štikle i crni povez na ocima pa da vide reakcije. Jedna je imala zarucnika, druga je bila ljubavnica, treca supruga. Nakon par dana...
Zarucnica:
- Kad me vidio poludio je, zatim me zaljubljeno pogledao, rekao da sam žena njegovog života i cijelu smo noc strasno vodili ljubav!
Ljubavnica:
- Kad me ugledao, momentalno me zgrabio i do iznemoglosti smo se prašili do jutra!
Supruga:
- Kad je došao s posla, upitno me pogledao i rekao: Hej, Zorro, što ima za veceru?

[4NY K3Y]

Oduvek su se samo bendovi raspadali. Majkl Dzekson je prvi pevac koji se raspada

[4NY K3Y]

Impotencija je kad se mozak kurci, a ku*ac filozofira.