Bootstrap Framework 3.3.6

[4NY K3Y]

Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.
Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:
- Njutne, pa vidim te!
A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:
- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

[4NY K3Y]

NAPUSHIO se zeka i ide kroz shumu i naidje na mazgu ..i sav zacudjen prilazi mazgi i pita je : Je li shta si ti ..A ova mu odgovara "ja sam mazga ..to ti je kad ti je otac magarac a majka kobila...Zeka se tu malo zachudi i nastavi dalje i naidje na nekog odbeglog vuchijaka i pita ga onako zacudjen kao "shta si ti"??? A on odgovara pa ja sam vuchijak ..vidish to ti je kad ti jedan roditelj pas a drugi vuk..zeka tu prevrce ochima chudi se i nastavi dalje i nailazi na konjsku muvu i stane pored nje i pita je ..je li shta si ti a ona odgovara "konjska muva" a zeka " Ma daaaaajjj ne sseee****iiii

[vremecuda]

Originally posted by KissQueen
NAPUSHIO se zeka i ide kroz shumu i naidje na mazgu ..i sav zacudjen prilazi mazgi i pita je : Je li shta si ti ..A ova mu odgovara "ja sam mazga ..to ti je kad ti je otac magarac a majka kobila...Zeka se tu malo zachudi i nastavi dalje i naidje na nekog odbeglog vuchijaka i pita ga onako zacudjen kao "shta si ti"??? A on odgovara pa ja sam vuchijak ..vidish to ti je kad ti jedan roditelj pas a drugi vuk..zeka tu prevrce ochima chudi se i nastavi dalje i nailazi na konjsku muvu i stane pored nje i pita je ..je li shta si ti a ona odgovara "konjska muva" a zeka " Ma daaaaajjj ne sseee****iiii

[Mr.Ja]

A plane's cabin was being served by an obviously gay flight attendant who was just as obviously enjoying himself. He came swishing down the aisle and announced to the passengers, "Captain Marvey has asked me to announce that he'll be landing the big scary plane shortly, lovely people, so if you could just put up your trays, that would be fab."

On his trip back up the aisle, he noticed that a woman hadn't moved a muscle.

"Perhaps you didn't hear me over those big, noisey brute engines. I asked you to raise your tray-z-poo so that El Capitan can put us on the ground."

She calmly turned her head and said, "In my country, I am called a Princess. I take orders from no one."

To which the flight attendant replied, without missing a beat, "Well, sweet-cheeks, in my country, I'm called a Queen, so I outrank you. Put the tray up, bitch!"

[4NY K3Y]

To get the full effect, this should be read aloud. You will understand what 'Tenjewberrymuds' means by the end of the conversation. This has been nominated for the best email of 2005.
_______________________________________
The following is a telephone exchange between a hotel guest and room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."
RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them? Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee baykem? Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"
RS:"An toes. July Sahn toes?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo wan sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn toes' means."
RS: "Toes! Toes!...Why jew don juan toes? Ow bow Anglish moppin we bodder?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying 'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We bodder?"
G: "No...just put the bodder on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Excuse me?"
RS: "Copy...tea...meel?"
G: "Yes. Coffee, please, and that's all."
RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy...rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tenjewberrymuds."
G : "You're very welcome."

[4NY K3Y]

A blonde woman is terribly overweight, so her doctor puts her on a diet. “I want you to eat regularly for two days, then skip a day, and repeat this procedure for two weeks. The next time I see you, you’ll have lost at least five pounds.”

When the blonde returned, she shocked the doctor by losing nearly 20 pounds.

“Why, that’s amazing!” the doctor said. “Did you follow my instructions?”

The blonde nodded. “I’ll tell you though, I thought I was going to drop dead that third day.”

“From hunger, you mean?” asked the doctor.

“No, from skipping.”

[KiWi]

Originally posted by KissQueen
Igrali zmurke Aristotel, Paskal i Njutn.
Dogovore se oni da Aristotel prvi zmuri i ovaj se okrete i poce da broji.
Paskal odmah otrca negde i sakri se, a Njutn ostade tu gde jeste, odmah iza Aristotela i nacrta na zemlji jedan kvadrat dimenzija metar sa metar i stade u njega.
Aristotel zavrsi brojanje, okrete se i na svoje iznenadjenje ugleda Njutna i rece:
- Njutne, pa vidim te!
A tek ce Njutn, odmahujuci glavom:
- Aaa, neeee. Vidis Njutna na metru kvadratnom, a to je Paskal.

Ne mogu da prestanem da se smejem ... Gde je bio ovaj vic kada sam pamtio sve bitnije jedinice SI sistema

[4NY K3Y]

Do people who spend $2.00 apiece on those little bottles of Evian water know that spelling it backwards is Naive?

If 4 out of 5 people SUFFER from diarrhea... Does that mean the fifth one enjoys it?

If it's true that we are here to help others, then what exactly are the others here for?

[4NY K3Y]

This is a story about a couple who had been happily married for
years.

The only friction in there marriage was the husband's habit of
farting loudly every morning when he awoke. The noise would wake his
wife and the smell would make her eyes water and make her gasp for
air.

Every morning she would plead with him to stop ripping them off
because it was making her
sick. He told her he couldn't stop it and that it was perfectly
natural.

She told him to see a doctor; she was concerned that one day he
would blow his guts out.

The years went by and he continued to rip them out!

Then one Thanksgiving morning as she was preparing the turkey for
dinner and he was upstairs sound asleep, she looked at the bowl
where she had put the turkey innards and neck, gizzard, liver and
all the spare parts and a malicious thought came to her She took the
bowl and went upstairs where her husband was sound asleep and,
gently pulling back the bed covers, she
pulled back the elastic waistband of his underpants and emptied the
bowl of turkey guts into his shorts.

Some time later she heard her husband waken with his usual
trumpeting which was followed by a blood curdling scream and the
sound of frantic footsteps as he ran into the bathroom.

The wife could hardly control herself as she rolled on the floor
laughing, tears in her eyes! After years of torture she reckoned she
had got him back pretty good.

About twenty minutes later, her husband came downstairs in his blood
stained underpants with a look of horror on his face. She bit her
lip as she asked him what was the matter.

He said, "Honey, you were right. All these years you have warned me
and I didn't listen to you."

"What do you mean?" asked his wife.

"Well, you always told me that one day I would end up farting my guts out, and today it finally happened.

"But by the grace of God, some Vaseline, and two fingers, I think I
got most of them back in."

[4NY K3Y]

Po cemu ces znati da zivis u 2007. godini?

1. Nesvjesno tipkas PIN-broj u mikrovalnu.

2. Vec godinama nisi igrao soliter pravim kartama.

3. Imas listu od 15 telefonskih brojeva, da bi pricao sa svojom obitelji,
koja broji 3 clana.

4. Saljes e-mail kolegi koji sjedi odmah do tebe.

5. Izgubio si kontakt sa prijateljima, jer nemaju e-mail adresu.

6. Nakon napornog radnog dana stizes kuci i javljas se na telefon imenom
firme.

7. Biras nulu s kucnog telefona, da te pusti dalje.

8. Dobijes napad panike, jer si bez mobitela izasao iz kuce, i vratis se po
njega.

10. Ustanes ujutro i prvo otvoris Outlook, pa onda pravis kavu.

11. Naginjes glavu da bi se nasmijao ;-)

12. Citas ovaj tekst i smijes se.

13. Jos gore, vec znas kome ces ga proslijediti dalje...

14. Previse si u frci da bi primijetio da na ovoj listi nedostaje 9.

15. Sad se vratis da pogledas, jel' to stvarno nedostaje 9.

... i onda se smijes...

... i sad salji dalje...

Usput: Jedan juznoamericki naucnik je nakon dugotrajnih i kompliciranih
istrazivanja utvrdio, da osobe sa smanjenom seksualnom aktivnoscu citaju
mailove sa rukom na misu.

Ne moras sada sklanjati ruku, kasno je...

[TotalControl]

Bila jedna manja kasarna u sred pustinje sa oko 50 vojnika. Dodje jedan dan komandir i sad on obilazi kasarnu gleda kako sta funkcionise. Dodje on do jednog kolca sa zavezanom mazgom, gleda on tako pa upita vojnika:
- "Za sta vam sluzi ova mazga?"
Vojnik:
- "Pa znate komandire, vojnici su ovdje dugo bez zena pa tako, znate kako to vec ide..."
- "Pa kad je tako sredite joj malo ovo ovdje.", rece komandir.
Ostao komandir 3 mjeseca u toj kasarni a njemu nesto prahnulo. Sta ce, gdje ce, sjeti se on one mazge i naredi jednom vojniku da je pridrzi dok on odradi posao... I tako i bi. Zavrsi on posao te upita onako hvalisavo vojnika koji je drzao mazgu:
- "De mi Boga ti reci rade li to obicni vojnici ovako dobro kao mi komandiri?"
Vojnik mu odgovori:
- "Ne dragi komandire, vojnici dodju do mazge, uzjase je i odu do prve jave kuce, te tu obave svoje potrebe..."

[4NY K3Y]

dobrodoslica Stounsima sa Cetinja

"Sa Lovćena vila kliče dobrodoša Džeger Miče!"

[blenta]

koja je najveca nevladina organizacija na balkanu???

Srbija!

[4NY K3Y]

Kako se zove ciganin koji prodaje cvece?
- Ganc'n'Roses.

Kako se zove ciganin koji dolazi iz Amerike?
- From.

Kako se zove glavni ciganin?
- Alfa Romeo.

Kako se zove ciganka krojacica?
- Romi Snajder.

Kako se zove ciganin koji trci?
- Ciganstura.

Kako se zove ciganin koji vozi motor
- Kaciga.

Kako se zove beba ciganina?
- Ganc-nov.

[west end]

Zasto se Kinezi smeju kad igraju fudbal?

Trava im golica muda.

[Galadriel]

lezbejka blage naravi

[west end]

Odu dve plavuse na test trudnoce.
Ulazi jedna u ordinaciju, zadrzava se 10 min i izlazi.
prva je pita:
Kako si prosla?
Pa dobro........
A jesu li bila teska pitanja?

[Pipin]

Pojebali se kurva i gubavac:
-Hahaha - zlobno će njemu kurva - samo da znaš, imam sidu, hahaha
-Nema veze - odgovori gubavac - ionako mi je ostao unutra.

[west end]

Sta kaze plavusa kad joj doktor saopsti da je trudna?
-Jeste sigurni da je moje?

[4NY K3Y]

Zaposli se Fata, dobije svoj računar, radi uveliko na njemu, sve super, medjutim, jedng dana se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama zatreba nesto s njenog kompa, ali ne znaju lozinku.
Zovu oni Fatu: - Fato, koja ti je sifra na racunaru?
- velkom Probaju oni WELCOME, nece. probaju VELKOM, nece.
VELCOME, welcome... nista nece
zovu oni Fatu ponovo - Fato, aj kazi nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?'
- pa jedno - pa kako jedno pobogu?!
kaze Fata: - pa vel'ko M!

[TotalControl]

Zalutali Amerikanac, Rus i Albanac u selo Amazonki. Dolazi sefica
Amazonki i kaze im:
. Ovde nema muskaraca. Odlucite: ili da vas ubijemo, ili da vam ih
odsecemo!
Dogovaraju se sva trojica i odluce da je bolje da ostanu bez kurca nego bez glave.
. Odsecite ih!
Ulazi prvo Amerikanac, cuje se jedno kratko "AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona.
Drugi na redu je Rus, cuje se pola sata "AAAAA! AAAAA! AAAAA!" i izlazi sav krvav oko prepona.
Gleda to Albanac i nije mu jasno. Pita ih:
. Kako to Amerikanac vice samo "AAAA!" i odma' izljazi, a Rus vice "AAAA AAAA!" polja sata?
Na to mu Amerikanac odgovara:
. Zato sto sam ja bio mesar pa su mi ga odsekli satarom, a Rus je bio drvoseca pa su ga njemu sekli pilom!
Na to Albanac vikne od veselja i pocne skakati od radosti. Amerikanac i Rus ga pitaju:
. Sta skaces budalo, sad si ti na redu!
. Eeeee, onda meni ce da ga ljizu dok se ne rastopi!

[TotalControl]

Sjedi Perica u školi i gleda zaljubljeno učiteljicu. Njoj malo neprijatno i ode kod Perice, upita ga:
- "Perice, što me cijelo vrijeme gledaš?"
- "Pa, ja vas volim!", ogovori Perica.
- "Ali ja ne volim decu", kaze mu uciteljica.
Na to Perica: "Nema veze, pazit ćemo."

[4NY K3Y]

Udje plavusa u banku grada New Yorka potrazi sluzbenika za pozajmice. Kaze mu da ide u Evropu poslovno na dve nedelje, i zeli pozajmicu od $5,000.

Sluzbenik joj odgovori da za to treba da ostavi nekakvu garanciju, pa plavusa izvadi kljuceve svog novog Rolls Roycea parkiranog na ulici ispred banke. Ljudi sve provere, i banka se slozi da uzme auto kao garanciju za pozajmicu.

Predsednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmejali na racun plavuse jer je iskoristila svoj $250,000 vredni Rolls kao garanciju za pozajmicu od $5,000. Zatim zaposlenik banke odveze Rolls u bancinu podzemnu garazu i parkira ga tamo. Dve nedelje kasnije, plavusa se vrati, isplati dug, i jos plati naknadu od $15,41.

Sluzbenik joj kaze, "Gospodjice, jako smo srecni sto smo poslovali s Vama, i ova je transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni.
Dok ste bili odsutni, proverili smo vas, te smo saznali da ste multimilionerka. Ono sto nas zbunjuje je, zasto ste se mucili sa pozajmljivanjem $5,000?"

Plavusa odgovori:

"A gde bih drugo u New Yorku mogla da parkiram svoj auto na dve nedelje za samo $15.41!

[west end]

Zašto Crnoorac ima nos pun perja?
Šmrkao je koku.

[4NY K3Y]

"Dok prolazimo kroz sve sto nam zivot priredjuje, neophodno je da imamo neki
svoj kutak mira. Ja sam postupio po jednostavnom savetu koji sam procitao u
jednom clanku, i napokon nasao svoj unutrasnji mir.
U clanku je pisalo: "Da biste postigli unutrasnji mir , morate zavrsiti sve
stvari koje ste zapoceli."

Onda sam pogledao po kuci i video sve stvari koje sam zapoceo, a nisam
zavrsio...

I pre nego sto sam jutros krenuo, dovrsio sam flasu crvenog vina, flasu
pelinkovca, flasu rakije i PIVA, kutiju bensedina, stanglu cokolade i do pola
potroseni dzoint."

[west end]

kakva je razlika izmedju papira i plavuse???
papir ne vristi kad ga cepas

[4NY K3Y]

Srpsko-engleski reènik

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Raèunaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Èekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair
Zašto da ne - Why yes not
Kako da ne - How yes not



Japanski recnik

Moj otac je u kupatilu -Tatami Setushira
Mislim da mu se dopadas - Chetekara
Mislim da mu se jako dopadas - Chetekara Samotako
Molim vas, odbijte, ili cu morati da upotrebim fizicku silu - Begamore Tuchichute
On voli sljivovicu - Piyeraki Yudo Yaya
Vreme je da krenem - Odokuchi
Lepo sto ste svratili - Idikuchi
Odspavaj malo - Idikuchi Ubisowu
Trenutno je zauzet - Ribukara
On se sali s vama - Ate Zayebawa
On ne moze da ostavi cigarete - Nasugushi Kokopushi
Nasi konkurenti su ozbiljni - Onitamo Yebukewu
On ne predstavlja pretnju - Neka Migaduwa
Mislim da smo se izgubili - Yao Kudasada
Trebalo bi kupiti krompir i mleveno meso - Yedemi Semusaka
Prijatno - Malodishi
On je jako dobar muz - Agatura Doyaya
On se toga plasi - Nemamuda
Nju ne interesuju muskarci - Owariba Nechekara
Gatara - Chiribuchi Riba
On voli gledanje u karte - Ochegata
On ne veruje u vradzbine - Nechegata
Ocuh - Mamukara
Maceha - Mometati Pushikaru
Svekrva - Wadidushu
Homoseksualac - Kituima Kitupushi
Lezbejka - Imapitsu Ocheribu
Super mi je s njim - Tura Miduboko
On je spavao sa njom - Natako Yenakitu
Seks - Kita Upitsu
Zelim seks (M) - Nakitu Minayashi
Zelim seks (Z) - Udjimi Upitsu
Analni seks - Kitakara Teudupe
Oralni seks - Aypopu Shimikitu



Srpsko-bosanski reènik:

Ananas - Mašala šišarka
Betmen - Hairli šišmiš
Balerina - Zvrk hanuma
Semafor - Šeitan lampa
Smrtovnica - Rahmetli poster
Groblje - Rahmetluk parking
Grejpfrut - Mašala limun
Super baka - Šeitan nana
Policajac - Pendrek efendija
Specijalac - Mašala pendrek efendija
Ekspres Restoran - Ašcinica na vrat na nos
Picerija - Mindžin Han
Košarkaš - Basket balija
Košarkasko igralište - Basket avlija
Peder - Šupak meraklija
Šiljalo - Plajvaz sunetlija
Tenk - Belaj bager
Revolver - Bubanj kubura
Humanitarna pomoæ - Hair sevap
Picajzla - Ašik baja
Kinder jaje - Ašik mudo
Kišni èovek - Kijamet insan
Veterinar - Hajvan heæim
Pokretne stepenice - Samopièeæi basamaci




Srpsko-hrvatski reènik:

Bicikl - Meðunožno guralo sa dva napuhala
Motorcikl - Dvokotaèno meðunožno prdekalo sa dvostrukim guzoodmaralom
Bilijar - Zelenoèohano èetveronožno štapitalo
Kravata - Okolovratni dopupnik
Kaiš - Okolotrbušni pantalodržac
Šah - Mozgodrkajuæe rukoticalo
Sintsajzer - Milozvuèno prostodirkalo
Koèijaš - Visokosjedeæi konju u guzicu gledajuæi gospodin
Svinja - Èetvoronožno blatobrèkalo
Ovca - Èetveronožno runjavo travopojedalo
Èobanin - Nadzornik èetveronožnih runjavih travopojedala
Kaubojke - Westernice
Usedelica - Mukotrpna kurcoèekalica
Telefon - Brzoglas
Oluk - Okolokuæno vodopišalo
Direktor - Nalogodavni bezosjeæajnik
Generalni direktor - Stožerni nalogodavni bezosjeæajnik
Helikopter - Zrakomlat




Srpsko-maðarski reènik:

Ivo Lola Ribar - Ištvan Beæar Pecaroš
Pas - Lajoš
Policijska stanica - Pendrek varoš
Pèela - Beremed
Trut - Jebe ne bere med
Silovanje - Jebeš ne pitaš





Srpsko-španski reènik:

Mini suknja - Domindžos
Abortus - Adios embrios





Srpsko-kineski reènik:

Veliki penis - Min-džin-san



Srpsko-nemaèki reènik:

Makro - Curbrigen



Srpsko-ruski reènik:

Grupni seks - Kolektivna raspaljotka




Srpsko-makedonski reènik:

Puška - Puškata
Mitraljez - Puškatatatatatatatata
Šok soba - Sobata na kukulele
Porodilište - Sobata na kurèeva rabota
Oluk - Okokuænoto popiškalo
Grupni seks - Mamos i tatos s komšiluk na patos
Kola hitne pomoæi - Vozilo na tinu ninu
Bestrzajni top - Topèe ni da mrdne
Peva momèe na prozoru - Poje bate na pendžerot
Abortus - Sabotažata na kurèeva rabota
Bal Vampira - Žurkata na akrepi
Jednooki Džek - Ðoko bez oko

[4NY K3Y]

Profesor matematike šalje supruzi e-mail sledeće sadržine:

"Draga ženo, siguno shvataš da su ti 54 godine, i da ja imam određene
potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti
zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan,
zadovoljan sam tobom kao suprugom i nadam se da te ovaj e-mail neće
previše povrediti, ali prosto nisam hteo da te lažem - nakon posla
idem do motela sa svojom 18-godišnjom sekretaricom. Vratiću se oko
ponoći. Tvoj muž koji te voli"

Kada je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od supruge:

"Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove
redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz
obližnjeg bara. Budući da si genijalni matematičar, shvatićeš da 18 u
54 ide puno više puta nego 54 u 18, pa me nemoj čekati, doći ću jako
kasno. Tvoja voljena žena".

[4NY K3Y]

Perice, što ste danas ucili u školi?

-Na kemiji smo radili pokuse s eksplozivnim materijalima.

-Lijepo, a što cete sutra raditi u školi?

-U kojoj školi?!

[^RAY^]

Zasto je Marija Serifovic zelela da ode na Evroviziju?
...da izbegne vojsku.