Bootstrap Framework 3.3.6

[4NY K3Y]

Poso lovac u lov na medveda.Naoruzao se kao treba ,sacekao ga ispred pecine.Medved se ujurtru probudi izadje iz pecine ,protegne se kad lovac BUMMM,opali iz obe cevi.Dize se dim,nista se ne vidi .Kad se razidje dim medved samo otrese dramlije sa krzna i pogleda lovca"Jeli bre ti "rece lovcu"Oces da te jeb.m ili da te pojedem"
Jebi me rece lovac.I medved ga uhvati i odradi poso.
Naljutio se lovac kupio kalasnjikov i saceka medveda opet ispred pecine.Ceka on ,izadje medved ,proteze se a lovac mu sasu ceo sarzer u grudi.Dize se prasina.Kad se razidje prasina eto ga medved samo otrese sa sebe tanad i opet rece lovcu"Pa dobro sta da ti sad radim,da te jeb.m ili pojedem" "Je.i me "rece lovac.medved opet nag.zi lovca
Naljutio se lovac do daske,kupio na crnjaka bazuku i saceka medveda u zasedi.Kad ono opet isto.Puno dima medved samo otrese rukom krzno i pogleda u lovca i rece mu"Pa dobro majku mu ,jesi li ti lovac ili peder"

[4NY K3Y]

Čeka otac u bolnici da mu se žena porodi
nakon pola sata doktor izlazi sa djetetom,
drži ga za noge,i krene sa njim mlatiti od zidove
krv na sve strane, i na kraju ga baci u korpu za smeće,
ljuti otac se ustane i krene prema doktoru da ga zadavi,
DOKTOR KAŽE: ŠALA MALA, MRTVO ROĐENO!!

[4NY K3Y]

Rešila žena da ostane u drugom stanju i kako je jako volela Julia Iglesiasa, htela je da joj dete bude isti on. Čitajući novine jednog dana, naiđe na oglas „Pravimo decu po vašoj želji“ i ode do agencije pitajući da li mogu da joj naprave dete da bude isti Julio Iglesias. Oni kažu kako da ne, idite do sobe broj 16.
Ode ona, kad tamo crnac 2 sa 2, ko od brega odvaljen, ona zbunjena ali ko veli, valjda ljudi znaju šta rade, pusti crnca da uradi posao i za 9 meseci rodi sina, pljunuti Julio Iglesias.
Tako je mali rastao, sve više ličeći na Julia a on i majka su zajedno uživali u pesmama i liku Julia Iglesiasa. Posle nekog vremena, majku je kopkalo kako to da je crnja napravio takvo dete pa se uputi ponovo u agenciju da ih zamoli da joj objasne.
Ode kod crnje i pita ga:“Znate, ja sam bila kod vas pre par godina da mi naprate dete...“

A crnja će:“Da li je sve u redu, možda niste zadovoljni...“

Majka:“Ne, ne sve je u redu, mali je isti Julio Iglesias, lepo napreduje, sve je kako ste rekli da će biti ali mene interesuje, ako možete da mi kažete, kako vi, takav čovek pa pravite decu istu kao Julio, to mi nije jasno?“

I crnja odgovara:“Znate, ja potičem iz porodice koja je obožavala Julia Iglesiasa, moja majka je po ceo dan gledala njegove nastupe, otac nije sklanjao njegove ploče sa gramofona, baka je heklala stolnjake sa njegovim likom, deda je skupljao postere i slike Julia Iglesiasa, moja sestra je pratila Julia na svakom njegovom koncertu, brat je skupljao isečke iz novina...“

Majka:“Dobro, sve ja to razumem ali mi i dalje nije jasno kako vi pravite decu koja toliko liče na Julia?“

A crnja će:“Kako vam nije jasno, PA PUN MI JE KURAC JULIA IGLESIASA!“

[4NY K3Y]

Kako se krste programeri?
- U ime Oca, Sina i Duha svetoga, Enter.

[4NY K3Y]

koliko treba programera da zasarafi sijalicu?
0, to je posao za sysadmine.

[4NY K3Y]

Upecali lala i crnogorac zlatnu ribicu, i sad kaze zlatna ribica da ako je puste, ona ce im ispuniti po tri zelje. Kaze crnogorac prva zelja je da crna gora bude samostalna, ribica zamrda repom i kaze ispunjeno, druga zelja mu da se svi crnogorci vrate u drzavu u da svi zive u crnoj gori, ribica-ispunjeno, treca zelja da on bude kralj i car svih crnogoraca, ribica mrdne repom i ispunjeno. Pita lala ribicu jel to sigurno ispunjeno, kaze ribica jeste, e meni onda samo ladan spricer......

[4NY K3Y]

Uhvatila 2 kanibala ciganina, nabili ga na razanj i okrecu ga na vatri.
Naidje treci kanibal i pita: -Zasto ga okrecete tako brzo?
-Ma, ako ga okrecemo sporije - krade krompirice!!

[4NY K3Y]

Hvali se meda:



Ja kada riknem, usere se cela suma.



Na to ce lav:



Ja kad riknem usere se cela savana.



Sve to cuje petao pa kaze:



Ja kad se nakasljem, usere se ceo svet.

[4NY K3Y]

ULAZI LABUD U KOKOSINJAC I POCINJE DA KRESE KOKOSKE.



NAKON 10-TAK MINUTA ULAZI PEVAC ZACUDJEN I PITA:



"JE LI BRE LABUDE ZASTO KRESES MOJE KOKOSKE".



NA TO LABUD SE OKRENE I RECE MU:



"EJ, NEMOJ SADA DA LEGNEM OVDE MRTAV, IMA SVE DA VAS POKOLJU."

[4NY K3Y]

Pita uciteljica Pericu:

-Perice sta sve moze da se stavi u usta?
-Luster!

-Odakle ti to da moze luster?
-Pa tata svako vece kaze mami: "Ajde gasi taj luster pa da ti ga stavim u usta".

[4NY K3Y]

Srela se dva puza:

- kako zivot stari druze?
- Ma cuti, ne pitaj. Jurim ti ja tako juce sumom, kad odjednom ispred mene izraste pecurka. I ja... TRAS!!!

[4NY K3Y]

Pita Fata Muju da joj objasni sta je to tolerancija.
- Vidis, Fato... To je kad npr. ja tebi kazem da sam otisao kod komsije Hase da igram domine, a ustvari sam otisao u j***cinu kod komsinice Merime, a ti to znas, ali se pravis da ne znas.
Fata ce na to:
- Pa to je isto kao kad ja tebi kazem da sam otisla kod Merime na kahvu, a ustvari sam otisla kod Hase....
- Nemoj da mesas toleranciju i batine.

[4NY K3Y]

-Šta kaže puž kada se vozi na kornjači?
-Juhuuuuuuuuuu!!!!

[4NY K3Y]

Salje zena muza programera u prodavnicu i kaze mu:
- Idi mi kupi margarin, a ako ima jaja kupi 10 komada.
Vraca se programer iz prodavnice i nosi 10 margarina...
- Zeno, evo margarina, imala su jaja...

[4NY K3Y]

Tata, tata, zasto mene svi u skoli zovu Urac?
Ne znam, sine Enise, bas imas lepo ime.

[4NY K3Y]

Zena pece jaja za dorucak svome muzu. Odjednom njen muz uleti u
kuhinju:
- Pazi. PAZI! Stavi jos malo ulja! Oh, Boze! Peces ih previse
istovremeno. PREVISE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba jos ulja. Joj! GDE cemo
naci JOS ULJA? ZALEPIĆE se! Pazi... PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne
slusas dok kuvas! Nikad! Okreni ih! Pozuri! Jesi LUDA? Jesi li TOTALNO
poludela? Ne zaboravi ih posoliti. Znas, uvek zaboravis da ih posolis.
Posoli. POSOLI! POSOLI!
Zena ga zaprepasceno pogleda:
- Sta je bre sa tobom? Mislis da ne znam da ispecem par jaja?
Muz mirno odgovori:
- Ne, samo sam hteo da ti pokazem kako je meni dok vozim.

[4NY K3Y]

Sta kaze haker kada pocne da mu slabi vid.
Slabi mi graficka.

[4NY K3Y]

Dear Tech Support,

Last year I upgraded from Boyfriend 5.0 to Husband 1.0, and noticed a
distinct slow-down in overall system performance - particularly in the
Flower and Jewelry applications, which operated flawlessly under
Boyfriend 5.0.

In addition, Husband 1.0 uninstalled many other valuable programs, such
as Romance 9.5 and Personal Attention 6.5, and then installed
undesirable programs such as NFL 5.0, MLB 3.0, NBA 4.0, NASCAR 4.2 and
Golf Clubs 4.1.
Conversation 8.0 no longer runs, and
Housecleaning 2.6 simply crashes the system. I've tried running Nagging
5.3 to fix these problems, but to no avail.

What can I do?

Signed,
Desperate


Dear Desperate:

First keep in mind, Boyfriend 5.0 is an Entertainment Package, while
Husband 1.0 is an Operating System.

Please enter the command:
"http//www.I-Thought-You-Loved-Me.com" and try to download Tears 6.2,
and don't forget to install the Guilt 3.0 update.

If that application works as designed, Husband 1.0 should then
automatically run the applications Jewelry 2.0 and Flowers 3.5. But
remember, overuse of the above application can cause Husband 1.0 to
default to Grumpy Silence 2.5, Happy Hour 7.0, or Beer 6.1. Beer 6.1 is
a very bad program that will download the Snoring Loudly Beta.

Whatever you do, DO NOT install Mother-in-law 1.0 (it runs a virus in
the background, that will eventually seize control of all your system
resources).

Also, do not attempt to reinstall the Boyfriend 5.0 program. This is an
unsupported application and will crash Husband 1.0.

In summary, Husband 1.0 is a great program, but it does have limited
memory, and cannot learn new applications quickly. You might consider
buying additional software to improve memory and performance. We
recommend Hot Food 3.0 and Lingerie 7.7.

[4NY K3Y]

Dosla gospodja kod lekara i kaze:
- Doktore, znate, ja imam gasove, ali se nista ne oseca i ne cuje
- Nema problema, uzmite ove tablete, pijte ih 7 dana pa dodjite na kontrolu.
Posle 7 dana dolazi gospodja na kontrolu...
- Doktore, ja i dalje imam gasove, ali se ovog puta osecaju... Strasno smrdi!
- Odlicno, sinusi su porcisceni. Sad prelazimo na usi!

[4NY K3Y]

When I was 14, I hoped that one day I would have a girlfriend.

When I was 16 I got a girlfriend, but there was not passion. So I
decided I needed a passionate girl with zest for life.

In college I dated a passionate girl, but she was too emotional.
Everything was an emergency; she was a drama queen, cried all the time
and threatened suicide. So I decided I needed a girl with stability.

When I was 25 I found a very stable girl but she was boring. She was
totally predictable and never got excited about anything. Life became
so dull that I decided that I needed a girl with some excitement.

When I was 31 I found an exciting girl, but I couldn't keep up with
her. She rushed from one thing to another, never settling on anything. She
did mad impetuous things and made me miserable as often as happy. She was
great fun initially and very energetic, but directionless. So I decided to
find a girl with some real ambition.

When I turned 35, I found a smart ambitious girl with her feet planted
firmly on the ground and married her. She was so ambitious that she
divorced me and took everything I owned.

I am now 40 and looking for a girl with very big tits.

[4NY K3Y]

Kako u Crnoj Gori zovu lepe žene?
Turistkinje!

[4NY K3Y]

Šta je to 666999?
Zlo i naopako.

[4NY K3Y]

Kaze Crnogorac drugome Crnogorcu:
- Danas sam radio!
- Nemoj zajebavat! A gdje ti je antena ?

[4NY K3Y]

Kako Crnogorac gradi kucu?
- Dodje na livadu, drzi mobilni i hoda tamo-amo, dok radnik u bageru ceka:
- Odje kopaj!
- Zasto bas tu? - upita ga radnik.
- Zato sto je tu najjaci signal!

[4NY K3Y]

Zašto Crnogorac kad se probudi ne sme da se protegne?
Da ne bi prešao granicu

[4NY K3Y]

Dolazi Danica Draskovic kog ginekologa. Legne na sto, rasiri noge, a ginekolog pita:
-I kako je pickica danas?
-Ma, eno ga kuci. Pise nesto...

[4NY K3Y]

Sta kazhe Brus Vilis kad udje u prodavnicu racunarske opreme?
Daj hard!

[4NY K3Y]

Dva programera:
P1: E, častim piće, naplatio sam neku šljaku!
P2: Koliko si naplatio?
P1: 1000 eura.
P2: A zašto nisi lepo zaokružio na 1024?

[4NY K3Y]

Vozi se ciga liftom i udje crnac i kaze: How do you do?,
a ciga kaze : Didu~lidu~du!

[4NY K3Y]

Vra�a se otac sa posla, pokupio klinca iz vrti�a, saobra�ajna gu�va.
Stao kod pe�a�kog prelaza da propusti ribu - boli glava ! Gleda je, i
onako za sebe promrmlja "Joj, kakva pi*ka"

Pita ga klinac: "Tata, tata, �ta si rek'o ?"
"Ma rek'o sam joj kakva ptica"
"Tata, tata, jel mo�e ptica da ima decu ?"
"Mo�e sine"
"A kako se zovu deca od ptice"
"Pti�i"

"Tata, tata, mogu li pti�i da imaju decu ?"
"Mogu sine"
"A kako se zovu deca od pti�a"
"Pti�i�i"

"Tata, tata, mogu li pti�i�i da imaju decu ?"
"Mogu sine"
"A kako se zovu deca od pti�i�a"
"Pti�i�i�i"

"Tata, tata, mogu li pti�i�i�i da imaju decu ?"
�ale prsne i vikne "Ma rek'o sam pi*ka !!!"