Bootstrap Framework 3.3.6

[Duh_u_boci]

Ulazi svinja sa stakama u restoran i besno pita:"Ko je narucio svinjski but mamu mu j....? ":rafal:

[HARP]

Došao student na ispit i vuče pitanja: prvo ne zna, drugo ne zna, treće ne zna. Profesor mu upiše u indeks "majmun". Ovaj ode napolje, vidi šta je profa napisao, vrati se i kaže:

* Profesore, ovde je samo potpis, a nema ocene.

[whiteman]

Bracni par ode u IKEU i kupi ormar. Potom muz ode na posao, a zena odluci
sama sloziti ormar. Receno-ucinjeno! Kad je ormar bio gotov, zena ga
ponosno promotri sa svih strana, a u tom casu prodje ulicom tramvaj - kako
je stan bio na prvom katu u staroj kuci, od vibracija se vrata ormara sama
otvore.... "Hm, morat cu ucvrstiti sve vijke", pomisli zena i da se na
posao. Kad je zavrsila, stane pred ormar - ljepsi nego ikada - kad opet
prodje tramvaj i vrata ormara se opet uz skripu otvore. "K'vragu!" vikne
zena i odvijacem stegne sve vijke do kraja i vise od toga! "probaj se sad
otvoriti" ukori ormar... Prodje jos jedan tramvaj i "hop!" vrata se opet
otvore! Zena, sva uzbudjena i jako ljuta nazove IKEU! "Sramota!" "Kakav ste
nam to ormar prodali!" Servis u IKEI odluci pomoci i poslati jednog
strucnjaka. Pola sata kasnije on stigne - u radnoj odjeci, s natpisom IKEA
na prsima. "Gdje je ormar?" upita zenu. "Vi ste ga sastavili?" nastavi, s
tonom koji jasno govori sto misli o zenama - majstorima u kuci. popravi sve
vijke i spone, stane usred sobe, pokaze na ormar i rece "evo!". uto ulicom
prodje tramvaj i "skrip" - vrata ormara se opet otvore!
"Nevjerojatno!" veli majstor! "to jos nikada nisam vidio!". Baci se na
posao i sve jako dobro provjeri i ucvrsti. Opet prodje jos jedan tramvaj i
vrata se jos jednom sama otvore! "Pa to je nevidjeno!" veli majstor iz
IKEE."Znate sto, gospodjo - ja cu uci u ormar , zatvoriti vrata i vidjeti
kad se vrata pocnu otvarati gdje je zapravo problem!" . Tako i napravi...
U medjuvremenu, u taj se cas kuci vrati muz s posla! "Oh - slozila si
ormar, draga!" veli muz, ode do njega i otvori vrata... IKEA majstor
stisnut u ormaru blijedo ga pogleda i rece "gospodine, vi mi nikada necete
vjerovati, ali ja ovdje samo cekam tramvaj!"

[leobg]

Idu kokain i heroin ulicom i naidju na Cedu, i sta kazu Cedi?

Od nas zavisi.

[4NY K3Y]

Takmicili se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima najjace pice.
Dogovor je pao da postave stolicu ispred sebe, pa kad
popiju po litar tog najjaceg pica, da kazu koliko stolica
vide. Amerikanac je prvi zavrsio sa litrom viskija, pa na
pitanje koliko stolica vidi, rece da vidi dve. Drugi je
zavrsio Rus sa litrom vodke. Na pitanje koliko stolica
vidi rece da ne moze bas najbolje da ih prebroji, ali
da ih svakako ima izmedju 3 i 5. Posto je Srbin poslednji
zavrsio sa litrom sljivovice, upitase i njega koliko stolica
vidi, a on jedva prelomi preko jezika: " A u kom redu ? "

[4NY K3Y]

Ko su najveci prenosioci pticjeg gripa?
Penzioneri...
SVUDA SA SOBOM NOSE MRTVU PATKU!!!

[4NY K3Y]

Sta radi ciga za kompom?
Pretura po recycle bin-u.

[4NY K3Y]

Umro Slobodan Milosevic, i kad je otisao kod Svetog Petra, on mu rekao, trenutno imam neku guzvu, ovde u raju pa cemo te privremeno smestiti u pakao, ali docicu po tebe.
Nakon nekoliko dana dolaze djavoli i ostali iz pakla kod Svetog Petra na vrata raja i lupaju. Sveti Petar otvara vrata i pita ih sta oni traze tu, a oni mu na to odgovaraju: PA MI SMO IZBEGLICE!

[4NY K3Y]

Sudar na autoputu:fica se otpozadi zalepila u parkirani, najnoviji BMW . U tom trenutku na displeju BMW-a se pojavljuje poruka:
"Found new hardvere, do you want to install it?"

[4NY K3Y]

sreli se tito i king kong. pa ce king kong titu o to si ti josipe brože..na sta mu tito odgovara ja sam kinže konže

[4NY K3Y]

Takmicili se rus, amerikanac i srbin ko ima najjace pice.
I nadju tri misa, svima daju po decilitar rakije da popiju. I sad koji najdanje stigne taj je pio najslabije pice.
Krene mis koji je pio vodku, ode dva metra i srusi se.
Krene mis koji je pio viski ode tri metra i izvrne se.
Krene mis koji je pio sljivovicu, zasuce rukave i pocne da vice: "Cic, cic, cic, cic, mac, mac"

[4NY K3Y]

Originally posted by KissQueen
Ko su najveci prenosioci pticjeg gripa?
Penzioneri...
SVUDA SA SOBOM NOSE MRTVU PATKU!!!

Ipak su Crnogorci veci prenosnici pticijeg gripa - Sve soko do sokola.

[4NY K3Y]

Kako se zove WW buba puna Cigana?
Smrdibuba

[4NY K3Y]

Sta kaze James Bond kada se naduva?
My name is Bond.........James Dean.

[4NY K3Y]

Dolazi Mujo kuci i nosi ovcu i kaze: Vidis sa kim ja moram da spavam kad tebe boli glava! A Fata zbunjeno: sta? ko? gde? kako??? A Mujo ce: Suti bona! Ko govori tebi!

[4NY K3Y]

Upecaju Mujo, Fata i mali Mujica zlatnu ribicu i ona im kaze da ce im isputiti svakom po zelju ako je puste.
Mujica :Ja bih jeza.
Mujo : J*bo ti jez mater!
Fata : Vadi jeza, vadi jeza!

[4NY K3Y]

Upada disleksičar u banku i kaže:
"Vazduh u ruke, ovo je picka, pljačka vam materina!"

[4NY K3Y]

Šta je najbolje kod dvadesetosmogodišnjakinja?

To što ih ima dvadeset.

[4NY K3Y]

Ide crvenkapa sumom i sretne vuka:
- "Vuce, zasto su ti tolike oci?"
- "Cuti, bre, mala, vidis da kenjam !"

[4NY K3Y]

Koji je osmi padež?
- PREZERVATIV

Dobija se na pitanje - Koga? S čim?

[4NY K3Y]

Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
• Odakle ste vi, momci? - pita ih on.
• Srbija.
• Hrvatska.
• Auuuuuu... ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici,
grešnici,... idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo
nedefinisano podruèje, pa imate izbor, hoæete li u zapadnoevropski
ili istoènoevropski pakao?
• Kakva je razlika?
• Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si
slobodan, a u istoènoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
• Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja æu na zapadni - kaže
Hrvat.
• Ma, ja neæu na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok - kaže
Srbin.
I odu oni tako, tek, sreæu se posle godinu dana.
• Pa, kako je? - pita Srbin
• Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono... Jedva se guta, nije
lepo,... al' šta æeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al' kad
pomislim šta me ujutru èeka... A kod tebe?
• Ma, šta da ti prièam, istoèna Evropa k'o istoèna Evropa. Nekad
nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju
ovi što dovoze, nema ko da podeli... Nisam ih dosad ni probao.

[4NY K3Y]

Sede dva slona pored bazena. Sede oni tako, kuliraju...
I jedan se polako rastegne pa kaze drugom:
"Hajde, popij to pa da idemo"

[4NY K3Y]

Kako se zove Branko Kockica kada legne da spava?
Lego kockica

[4NY K3Y]

Igrali mravi i slonovi fudbal. Nagazi slon jednog mrava i slomi ga... Nekolko dana posle dolaze mu slonovi u posetu u bolnici i kazu "izvini molim te nismo mislili...". - Ma nista i mi smo krljali...

[4NY K3Y]

U čemu je sličnost između seksa i keksa?
Kvalitet i jednog i drugog zavisi od kvaliteta jaja.

[4NY K3Y]

Idu Mujo i Haso s posla.
Kaze Mujo - Jedva cekam da dodjem kuci i da strgnem zenine gacice....
Tako si napaljen? - pita Haso
Ne, stezu me.... - odgovori Mujo.

[4NY K3Y]

Sede Shaban Saulic i Shaban Bajramovic u sobi. Ulazi Keba i kaze: " 'de ste shabani?" )

[4NY K3Y]

Resio samac da nabavi kucnog ljubimca. Malo razmisljao, pa zakljucio da bi mu
najzgodnije bilo da ima papagaja. Kupi nedeljne novine, pogleda oglase i vidi da
neki stariji par povoljno prodaje papagaja.

Ode kod njih, svidi mu se papagaj, svidi mu se i cena. "Sto ga prodajete tako jeftino ?"
"Pa, znate, selimo se na drugi kraj zemlje, pa nam nije zgodno da ga vucemo sa sobom,
nego smo resili da ga damo nekom dobrom coveku, a vidimo da ste vi jedan dobar i
normalan covek..."

Ode samac kuci sa papagajem, i nije proslo mnogo dok je ukapirao zasto je par toliko
povoljno davao papagaja - ovaj je psovao iz sveg glasa najgori repertoar mornarskih
psovki.

Samac resi da papagaja dovede u red. Prvo mu je dao poslednju opomenu - papagaj
nije reagovao, nego je nastavio po starom. Samac ga je onda zatvorio u kavez pokriven
cebetom (mrkli mrak), no ni to nije pomoglo. Onda ga je zatvorio u toplu rernu, i drzao
neko vreme, medjutim ni to nije pomoglo.

Na kraju, zatvorio ga je u zamrzivac. Nije proslo par minuta, iz zamrzivaca se culo
kucanje. Samac je otvorio vrata, a papagaj ga je skrusenim tonom zamolio za izvinjenje
i cvrsto obecao da vise nece da psuje.

Narednih deset minuta proveli su jedan s drugim gledajuci TV. Usred caskanja, papagaj
ga oslovi: "Izvini, mogu da te pitam nesto ?" "Mozes" - odgovori samac.

"Kakve su ti probleme pravili pilici ?"

[4NY K3Y]

Skuzio Bosanac da ga žena vara, pa odluci da
angazuje detektiva...
Pošto nije imao dovoljno para uzme
najjeftinijeg... Kineza...
Nakon par dana dobija pismo:

Most honorable sir, You leave house. I watch house.
He come to house. I watch. He and she leave house.
I follow. He and she go in hotel. I climb tree.
I look in window. He kiss she. She kiss he.
He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.
I play with me. I fall off tree. I not see.
No fee,

Chen Lee.

[4NY K3Y]

Sta je lakse dobiti: sidu ili rak?

Zavisi sta se vise pusi...