Bootstrap Framework 3.3.6

[Egon]

Dodje Edip u New York
i sheta se Bronxom i naleti na nekog niggera
koji ga pogleda i kazhe: "Yo, motherfucker!!!"

[superfly]

LOL

[4NY K3Y]

Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoce da predje i na seks.
. Draga, jel' bi ti smetalo ako bih pozeleo udomiti svog Djokicu?
. Opet ti!! Stalno navaljujes, a vec smo 100 puta pricali da nema nista odseksa pre braka. Zasto si dosadan? Lepo sam ti rekla da zelim ostati nevina.
. Paaa, maco, hladno je, Djokica bi se mogao prehladiti... 'ajde ga primi samomalo... evo samo do pola. On ce biti srecan, a tebi ce sve ostati citavo.
. Ma nista ti ja ne verujem!
. Aaaajjjdeeee evo, obecavam, samo do pola.
. Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva docekao i uvali ga kol'ko je dug i sirok,misleci u sebi "Pas ti mat'r, kol'ko sam te morao nagovarati..." Radifrajer posao, devojci se svidelo pa kaze:
. Znas sta, ovo je ludo, 'ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer ce:
. A, ne! Dogovor je dogovor!

[^OveRtoneS HunteR]

cega se ciga najvise plasi na D?
d'umre

[^OveRtoneS HunteR]

cime se ciga greje na z?
zdrva

[west end]

Dodje svinja na stakama u retsoran!
i obrati se gostima:"ko je od vas picka mu materina narucio kolenice?":redaljka:

[4NY K3Y]

Bracni razgovor. Pita Mujo Fatu:
- Je li, bona, jesam li ti prvi?
- Moze biti... Neshto si mi poznat...

[Beli Dečak]

Najveca kletva:


DA BOG DA TI KEVA PRDNULA NA RODITELJSKOM SASTANKU!!!

[ZvezdasBG]

Zalili se Hercegovci sto se cesto u nazivu drzave izbacuje ono "Hercegovina" i kaze samo BOSNA, a neko im iz Bosne rece:
Sta se zalite, to vam je isto kao kad se ono preduzece "Vodovod i kanalizacija" kratko nazove samo Vodovod, a ona govna niko i ne spominje!

[Beli Dečak]

Originally posted by superfly
Cetiri prijatelja koja se nisu videla godinama, nalaze se u kafani. Posle
nekoliko pica, jedan od njih mora u toalet. Ostala trojica pricaju o svojoj
deci.
Prvi covek kaze - Moj sin je moj ponos! Poceo je da radi najbedniji posao
u firmi, a za to vreme je studirao ekonomiju. Kada je zavrsio fakultet, vec
je postao direktor. Postao je toliko bogat da je najboljem prijatelju kupio
najnoviji mercedes.
Drugi covek kaze - To je odlicno. Moj sin je isto moj ponos. Poceo je da
radi u velikoj avio kompaniji, a za to vreme ucio da bude pilot. Skoro je
postao suvlasnik kompanije i poseduju polovinu aviona. Toliko je bogat da
je prijatelju za rodjendan kupio novi avion.
Treci covek kaze - Moj sin je studirao u inostranstvu i postao inzenjer.
Zatim je osnovao svoju firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio
nesto skupo najboljem prijatelju za rodjendan - kuæu na obali mora.

Tri prijatelja cestitaju jedan drugom, a u tom trenutku i cetvrti dolazi
iz toaleta i pita sta se desava.
Jedan mu odgovara - Pricamo o tome koliko smo ponosni na svoje sinove. A
sta radi tvoj?
Cetvrti èovek kaze - Moj sin je peder i radi u striptiz baru.
Tri prijatelja negoduju - Jao, kakva sramota! Mora da si razocaran!
Cetvrti covek odgovara - Ne, nikako. On je moj sin i ja ga volim. A i ne
ide mu tako lose. Pre dve nedelje mu je bio rodjendan i dobio je kucu na
moru, mercedes i avion od svoja tri decka!

OVO JE GENIJALNO!!!

[Бреее!!!]

УСКОРО НАШИ !!!

Разговарају два хакера:
- Знаш онај поглед, оно, кад девојци просто она ствар вири из очију, када се види да би хтела ...
- Не знам , предухитри га други.
- Ни ја ... искрено ће први !!!

[4NY K3Y]

Predsednik Uprave je dobio na poklon karte za koncert Šubertove "Nedovršene simfonije".
Pošto nije mogao ići, karte je dao menadžeru i rekao mu da on ode umesto njega.

Kada ga je sutradan upitao - da li je uživao u koncertu, menadžer mu je uručio sledeći
Izveštaj sa koncerta:
1. U posmatranom razdoblju četiri svirača oboe nisu imala šta da rade.
Njihov broj treba reducirati, a njihove poslove raspodeliti ostalima u orkestru.
Ovo će ukloniti varijacije u aktivnostima.
2. Svih 12 violina je sviralo identične note.
To je potpuno nepotrebno i osoblje te sekcije treba drastično smanjiti.
3. Nema svrhe da duvači ponavljaju iste deonice koje su već odsvirali gudači.
Kada bi se uklonile sve deonice koje se ponavljaju,
koncert bi se mogao skratiti s dva sata na samo dvadeset minuta.
4. Da je Šubert vodio računa o tim stvarima verovatno bi i dovršio simfoniju.

Odano Vaš

[Rei]

Dođe Mujo kući i pita Fatu:
• Fato, gde su deca?
• Na engleskom - kaže Fata.
A Mujo reče:
• Ok! Where are the children?

[4NY K3Y]

A hunter dials 911 and says, "I just shot at something that I thought was a deer but it was another hunter. I'm afraid I just killed him."

The operator says, "It's OK sir, it may not be as bad as you think. First, make sure he's really dead."

The guy says OK and sets down the phone. Then the operator hears a gunshot. He picks up the phone and says, "OK, now what?"

[4NY K3Y]

An atom walks into a bar, gets wasted. As he's leaving, he slaps his pockets and says, "Darn, I've lost an electron".

The bartender said "Are you sure?"

So the atom says, "I'm positive."

[4NY K3Y]

What kind of doctor fixes broken websites?

A URLologist.

[4NY K3Y]

Several men are in the locker room of a golf club. A cell phone on a bench rings and a man engages the hands-free speaker-function and begins to talk. Everyone else in the room stops to listen.

MAN: "Hello"

WOMAN: "Honey, it's me. Are you at the club?"

MAN: "Yes"

WOMAN: "I'm at the mall now and found this beautiful leather coat. It's only $1,000. Is it OK if I buy it?"

MAN: "Sure, go ahead if you like it that much."

WOMAN: "I also stopped by the Mercedes dealership and saw the new 2006 models. I saw one I really liked."

MAN: "How much?"

WOMAN: "$68,000."

MAN: "OK, but for that price I want it with all the options."

WOMAN: "Great! Oh, and one more thing....The house we wanted last year is back on the market. They're asking $950,000."

MAN: "Well, then go ahead and give them an offer, but just offer $900,000."

WOMAN: "OK. I'll see you later! I love you!"

MAN: "Bye, I love you, too."

The man hangs up. The other men in the locker room are looking at him in astonishment. Then he smiles and asks: "Does anyone know whose phone this is?"

[Ombeliko Brunner]

In an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.

[Dr. M]

Ide ulicom, u ranim jutarnjim satima, grupa cigana.
U jednom trenutku iz sporedne ulice izleti nekoliko skinheadsa i pocnu da ih lese od batina.Malo je falilo da ih skroz rasture kad se stvori Zoro,razbaca skinse na sve stranei nakon zavrsenog posla ostavi na zidu svoj znak " Z ".

Kad cigani dodjose sebi svi popadase na kolena i pocese da vicu: " Hvala ti zbetmene "

[Val]

Originally posted by Ombeliko Brunner
In an Immigration office....
- Sex?
- 3 times per week.
- No... I mean male or female?
- Doesn't matter.

To ti je kao onaj s Mujom. Otishao Mujo doktoru i kuka: "joj doktore ba pomagaj. Ujede me guja!". Pita ga doktor: "Gdje te Mujo ujede?", na shta ce Mujo "Ma vish kuce" sav skenjan. Doktor: "Ama bolan Mujo ne pitam te to nego za shta te je ujela?" A bolan doktore, za dzabe!

Vidi doktor ovaj njega ne razume, te ga pita da li je Mujo doshao preko socijalnog da bi znao kako da mu obracuna uslugu. A Mujo mrtav 'ladan: "Joj doktore, dosho sam preko Doboja!"

[Ombeliko Brunner]

Ide Englez ulicom i vidi malog cigancheta i kaze mu:

- How do you do!

A ciganche ce njemu:

-Di du li di di!

[Rei]

Tuche pandur Albanca, i ovaj u bolovima preklinje pandura da prestane:
-Nemoj chiko moljim te, pa ja voljim Srbe!
-A kaj to mene zanima?

[Seka Sabljak]

Dosla zena kod vracare da joj ova " napravi " vece grudi...
" Uzmi klozet-papir i trljaj ga svaki dan nekoliko puta izmedju grudi. "
" I to ce da pomogne ? "
"Valjda... Vidi sta ti je uradilo od guzice."

[Sky123]

Zasto ''Yugo'' ima grejace na zadnjem staklu?
Da ti se ne zalede ruke dok ga guras:vestica:

[Zibro]

zasto vozaci juga nose kremu za ruke u ostavi za sitnice ?
Da im ne ispuca koza dok stopiraju

[Zibro]

vozaci juga idu direktno u raj , pakao su vec iskusili

[Sky123]

Originally posted by Zibro
vozaci juga idu direktno u raj , pakao su vec iskusili

[west end]

Sede gubavac i narkoman u zatvoru. Gubavac se pocese po nosu i otpadne mu nos. On ga uzme i baci kroz prozor. Posle nekog vremena pocese se po uvetu i otpadne mu uvo, on ga baci kroz prozor. Onda ga zasvrbe ledja i u pokusaju da se pocese otpadne mu ruka, on je baci kroz prozor. Onda mu narkoman kaze:

- U jebote, ti jos malo pa si napolju.

[west end]

Sede u kafani Mujo,Haso,plavuša,Perica,pandur,ciga,Crnogorac i lala.
Dolazi konobar i pita ih :"Šta je ovo pizda vam materina,neki vic???Aaaaa???"

[4NY K3Y]

Originally posted by west end
Sede u kafani Mujo,Haso,plavuša,Perica,pandur,ciga,Crnogorac i lala.
Dolazi konobar i pita ih :"Šta je ovo pizda vam materina,neki vic???Aaaaa???"