Bootstrap Framework 3.3.6

[operativni kadar]

Šta je snobizam?
Kad proðes kroz crveno, zako?is pred policajcem uz škripu ko?nica, otvoris prozor, pucnes prstima i kažeš: "Ra?un, molim Vas!"

Sede dva slona kraj bazena, a onda ?e jedan slon drugome:
"Daj popij to, pa da krenemo!"

[Pipin]

U?iteljica u ?ernobilju:
-Ko zna, nek digne levu glavu.

[Pipin]

Kad umiru še?eraši?
-Kad im je najslaðe.

[Kupper]

Politicki copy/paste nekorektan vic (Laj detektor):

Kupila ciganka detektor lazi da bi uhvatila sina da laze a da bi ga bolje vaspitavala.
Ciganka: 'Omere, si bio danas u skolu?'
Omer:'Jesam.'
C:'I jel si dobio neku ocenu?'
O:'Jesam. Peticu!'
BIIIIIIP (zvuk detektora lazi)
C:'Zasto lazes Omere? Sta si dobio?'
O:'Keca!'
C:'Eeee Omere kada sam ja isla u skolu ja sam imala sve petice!'
BIIIIIIP
Slusa tata ciganin razgovor i ubacuje se u pricu.
Otac:'Kako vas bre nije sramota da lazete. Ja kada sam isao u skolu...' BIIIIIIP
Gleda Omer caleta i pocinje da mu se smeje.
Ciganka:'Omere, nemoj da se smejes ocu...' BIIIIIIP

)))))

[Noctis Lucis Caelum]

Mali Egipcani dosli u skolu i kaze im uciteljica:
-Deco, vadite table, danas cemo klesati diktat.
Deca izvade svoje tablice cekice i mala dleta i uciteljica pocne sa diktiranjem:
-Nas Bog Amon Ra je mnogo prepotentan...
Tu je prekine mala Nefertiti
-Uciteljice, ja nisam bila u skoli prosle nedelje, ne znam da li se prepotentan pise sa dva ili tri kurca...

[Mr.Ja]

Mislim da je sa 3...

[Adenim]

Kako pocinje ciganski recept za tortu?
-ukradi tri jajeta...

[west end]

Sta radi plavusa izmedju 2 tipa:tetka:

Smeta

[empti]

?ega se seljak najviše plaši, a po?inje na slovo "D"?
D' umre.



Vraca se Hasa sa posla nalozen maksimalno i sa vrata kaze Fati,

-Fato skidaj se sad ovog momenta, ima da te kreshem citavu noc...
i tako on poce sa svojim poslom i tako skoro celu noc
Budi se Fata ujutro,proteze se

-mmmmm,kako sam se ja naspavalaaaa,pa se okrenu prema Hasi

- a dokle si ti sinoc yebavo?????

[Adenim]

Originally posted by west end
Sta radi plavusa izmedju 2 tipa:tetka:

Smeta

Savrseno, bravoooo

[mili86]

savo majstoreeeeeee

[HARP]

pametan muskarc + pametna zena = romansa
pametan muskarac + glupa zena = afera
glup muskarac + glupa zena = dete
glup muskarac + pametna zena = shoping

[HARP]

Fata i Mujo se bude usred olujne no?i, u tri ujutru. Neko jako lupa na njihova vrata. Mujo otvara vrata ku?e, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja, jedva stoji na nogama. Pijanjac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
- "Nema teorije", odjebe ga Mujo s vrata: "tri je ujutru, ?ovje?e!", i zalupi mu vrata pred nosom.
- "Ko je bio?", pita Fata.
- "Ma neki pijani, traži da ga poguram", odgovori Mujo.
- "Jesi li mu pomogo?", opet pita Fata.
- "Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k'o iz kabla!"
- "Sram te bilo", naljepi ga Fata: "Sje?aš li se, kad smo se prije dva mjeseca vra?ali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona dvojica frajera nisu zaustavili da te poguraju, nikad se nebi odande izvukli."
Mujo se malo postidi, i na kraju se obu?e, otvori vrata i prodere se u mrak i kišu:
- "Halo, jesi li još tu?"
- "Jesam", dere se pijanac.
- "Treba li te još pogurati?" pita Mujo u mrak.
- "Treba, hvala lijepo!" kaze pijanac.
- "A dje si?" pita opet Mujo.
- "Evo me na ljuljaski."

[HARP]

FIFA je obe?ala Srbiji smanjiti rezultat iz tekme protiv Argentine sa 6:0 na 2:0 ukoliko do kraja prvenstva isporu?e Mladi?a.

[HARP]

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pizda ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PICKA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

[schatzist]

sta radi plavusa izmedju dva slovenca?????
SMETAAAAAAAAAAA

[Nemiroff]

Zashto pedofil stavlja tampone u ushi?
-da ne bi chuo razvaljivanje detetove karlice!





Ulazi pedofil u lift i vidi malu devojcicu i nalozi se maximalno!
Pridje on devojcici i pochne da joj cepa odecu i pita je:
-"Shta radi chika?"
-"Skida mene"-odgovara devojcica
On se josh vishe nalozi i pochne sebi da cepa odecu i ponovo upita:
-"Shta sad radi cika?"
-"Skida sebe"-odgovori devojcica
I on tu poludi i "natakne" je i opet upita:
-"A shta sad radi chika?"
-"DOBIJA SIDU!!!!" -odgovara devojcica

[Nemiroff]

kako kokoshka abortira?
-Snese jaje na beton!

[Escobar]

[west end]

Pitao unuk svog dedu:
• Deda, šta je to seks?
• To ti je kad ustaneš ujutro u pet, naložiš vatru, nahraniš krave i svinje, pa onda ideš na njivu.
• Deda, ali to nije seks!
• Kako nije? Mene tako jebu otkad znam za sebe!

[Nemiroff]

[4NY K3Y]

• Name?
• Abu Dalah Sarafi.
• Sex?
• Četiri puta nedeljno.
• Ne, ne, ne to... Muško ili žensko?
• Muško, žensko... ponekad i kamila...

[4NY K3Y]

poducava pandur novajlije na odeljenju za narkotike: "Ovako se savija dzoint, tu se stavi trava, pa se uvije... a kako se time bodu, jebem mu mater, ni ja ne razumem."

[pazzaz]

Skacu Srbin ortodoks, musliman i budista sa litice u zelji da
dokazu snagu svoje vere i moc svojih bogova.

Musliman skoci sa uzvikom: "Alah,Alah,Alah...". Naravno,
razbije se ko zvecka.

Budist skoci vicuci: "Buda,Buda,Buda...". Negde na 10ak metara
iznad tla naglo uspori i, lelujajuci se kao list na vetru, meko
se prizemlji.

Skoci Srbin: "Isus,Isus,Isus... Buda,Buda,Buda".

[4NY K3Y]

Sta rade deca narkomana?
Iglaju se.

[superfly]

Cetiri prijatelja koja se nisu videla godinama, nalaze se u kafani. Posle
nekoliko pica, jedan od njih mora u toalet. Ostala trojica pricaju o svojoj
deci.
Prvi covek kaze - Moj sin je moj ponos! Poceo je da radi najbedniji posao
u firmi, a za to vreme je studirao ekonomiju. Kada je zavrsio fakultet, vec
je postao direktor. Postao je toliko bogat da je najboljem prijatelju kupio
najnoviji mercedes.
Drugi covek kaze - To je odlicno. Moj sin je isto moj ponos. Poceo je da
radi u velikoj avio kompaniji, a za to vreme ucio da bude pilot. Skoro je
postao suvlasnik kompanije i poseduju polovinu aviona. Toliko je bogat da
je prijatelju za rodjendan kupio novi avion.
Treci covek kaze - Moj sin je studirao u inostranstvu i postao inzenjer.
Zatim je osnovao svoju firmu i sada je multimilioner. I on je poklonio
nesto skupo najboljem prijatelju za rodjendan - kuæu na obali mora.

Tri prijatelja cestitaju jedan drugom, a u tom trenutku i cetvrti dolazi
iz toaleta i pita sta se desava.
Jedan mu odgovara - Pricamo o tome koliko smo ponosni na svoje sinove. A
sta radi tvoj?
Cetvrti èovek kaze - Moj sin je peder i radi u striptiz baru.
Tri prijatelja negoduju - Jao, kakva sramota! Mora da si razocaran!
Cetvrti covek odgovara - Ne, nikako. On je moj sin i ja ga volim. A i ne
ide mu tako lose. Pre dve nedelje mu je bio rodjendan i dobio je kucu na
moru, mercedes i avion od svoja tri decka!

[Beli Dečak]

Roditeljske gluposti:



Budi dobar i lepo se provedi...

Ova zelja roditelja je glupost, jer su te dve stvari najcesce nespojive. ako se iskreno prisetite svog detinjstva, priznacete da je najbolji provod bio jedino onda kad niste bili dobri

Da li spavash?
Ali molim vas, pa sta bi ste vi odgovorili, narochito ako spavate?

Ajde, poljubi tetu!

Ova naredba je glupost, zato sto dete tera da pokazuje emociju koju mozda uopste ne oseca. Nije obavezno voleti sve tete zar ne?? Pa cak i ako vam donesu cokoladu. Zamislite kad bi vama direktor naredio da poljubite knjigovodju samo zato sto ti je dao platu!


I josh nekoliko uobichajenih rechenica:

pa dobro na sta ovo lichi???

sta mi se tu pravish blesav?

ocesh da dubim na trepavici zbog teeb?

jao bre dete, je si li ti gluvo ili nenormalno?

jel sam te zato rodila?

zar hocesh da crknem od sekiracije?

[4NY K3Y]

Roditeljske gluposti II


- dzigericu ces mi pojesti

- pravices ti mene od blata

[4NY K3Y]

Pita otac narkomana: Sine, da li se ti drogiras?
Sin: Pa, u neku ruku da, a u neku ruku ne.

[Beli Dečak]

Originally posted by KissQueen
Roditeljske gluposti II


- dzigericu ces mi pojesti

- pravices ti mene od blata

NE DIRAJ TO! OSUSHICE TI SE KICHMA!!!