Bootstrap Framework 3.3.6

[4NY K3Y]

Dosao Bill Gates u pakao i susretne se s vragom.... Dobro dosao Billy boy, u paklu si zbog sve nanesene boli korisnicima, zbog naplate softwarea i bla bla...Slusaj me pazljivo jer pokazat cu ti tri prostorije u kojima mozes provesti vjecnost, ti odaberi koju hoces. Provede ga kroz prvu gdje muce pokvarene duse bicevanjem, Bill kaze da hoce dalje.Dodju u drugu prostoriju koja je kao neki koloseum u kojem duse slazu kamenje, Bill kaze da hoce dalje. Dovede ga u finu sobicu gdje je boca sampanjca i PC. Bill odabere to i vrag ga zatvori. Uto naidje lucifer i pita vraga :" pa jel to bio Bill Gates?" kaze vrag da je. Pita ga lucifer zasto mu je dao najbolju sobu, a vrag mu kaze " boca je probusena a PC je s windowsima 95 i bez tri tipke na tastaturi - ctrl alt del " ))

[4NY K3Y]

Došao Lala kuci i vidi Sosu golu na krevetu.
Iju, Soso, što ležiš gola?
Ta nemam šta da obucem, Lalo.
Kako nemaš - vidi kol'ko 'aljina imaš u ormanu: jedna, dve, tri, zdravo komšija, cetir', pet...

[4NY K3Y]

Ide Lala ulicom i nosi veknu hleba pod miškom.
Vidi ga Sosa, pa ga pita:
Lalo je l' mek?
Ta mek je, da je tvrd ne bi ja iš'o po 'leb.

[4NY K3Y]

Mladić stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavušu iza njega kako mu maše i smeje se. Iznenadio se da mu maše takva lepotica, i iako mu se odnekud učinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
Izvinite, mi se znamo?
Ona mu odgovori:
Možda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog deteta!
Film mu se vrati unazad na dan kad je jedini put bio neveran. Rekao je:
Bože, jeste li vi striptizeta s moje momačke večeri, koju sam pred svim prijateljima prcao na bilijarskom stolu, dok me je vaša prijateljica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u šupak?
Ne - odgovori ona - Ja vašem sinu predajem engleski.

[4NY K3Y]

Takmiče se Ciganka, Francuskinja i Amerikanka čiji muž može da stavi veći deo tela u pičku. Kaže Amerikanka:
Moj muž može da stavi celu ruku.
Kaže Francuskinja:
Moj muž može da stavi nogu.
A Ciganka ih pogleda i reče:
Mile izađi, pobedili smo!

[4NY K3Y]

Zašto babe ne nose miniće?
Da im se ne vide sise!

[4NY K3Y]

Anketa u Švajcarskoj: "Da li mislite da Švajcarska ima previše stranaca?"
5% je odgovorilo - NE.
20% je odgovorilo - DA.
75% je odgovorilo: "Bolji me qurac, to je vaš probljem...

[4NY K3Y]

Sedi Mujo na nekoj livadi,pici sunce,ptice cvrkucu...
I uvati Mujo da drka ku**.Posle nekog vremena on svrsi,
obrise ruke o kosulju i omako razdrljen zapali cigaru.
Vuce dim punim plucima sav pun sebe,kad vidi kako pro-
lece komarac.Skoci Mujo i rukama ubi komarca,obrisa ruke
o pantalone i zamisljeno rece:

Sto ti je zivot. Seks,droga,nasilje!

[4NY K3Y]

Sta zena Bila Gejtsa kaze posle prve bracne noci?
Sad mi je jasno zasto ti se firma zove Microsoft.

[4NY K3Y]

Seda islamski ekstremista u avion i odmah po poletanju prilazi stjuardesa i pita ga: "Gospodine hocete li da popijete nesto?" .. Ovaj odgovara:" Ne hvala ja cu kasnije da vozim.."

[4NY K3Y]

Dosao dizelas u crkvu i vidi popa kako mase kadionicom:
"Ej, cale, gajba ti je cool, posteri malo izlizani... Jeb'o te,pope, brate, gori ti pederusa!"

[4NY K3Y]

Ofarbaju u ludnici zidove u crveno, dolaze sutradan nema farbe.
Ofrabaju zatim u zuto, opet sva farba nestala.
Ofarbaju u zeleno, dolaze sutra a farba na zidovima.
Pitaju jednog ludaka gde je nestala crvena i zuta farba,
a ludak im odgovara da su pojeli.
Pa sto niste pojeli i zelenu? Pa jos nije sazrela, odgovara ludak.

[4NY K3Y]

Idu dva ciganina i zaskoce ih skinsi, taman poceli da ih lemaju kada se niodkuda pojavi lik sa crnim plastom, sesirom, povezom preko ociju i macem u ruci, razbuca skinse i na zidu "izrezbari" slovo Z i nestane brze nego sto se i pojavio.
Cige se pogledaju i kazu u glas : " Hvala ti Zupermene sto si nam spaso zivot ! "


Dolaze oni kuci i kazu caletu sta se dogodilo, a cale im kaze : "E, slepci nije to bio Zupermen nego Zagor"

[4NY K3Y]

Zaposleni: E, crkao mi je rezac, a moram da idem za
pola sata. Daj, molim
te, na svom kompjuteru narezi onu moju prezentaciju na
CD. Tamo je na mom
home-u, zadnja, slozi po datumu.
SysAdmin: Prezentaciju na CD? Pa koliko je to veliko?

Zaposleni: Pa sta ja znam, valjda mega, dva, deset,
sigurno ce stati na CD.
SysAdmin: Ali na CD stane 700 mega!

Zaposleni: Pa da. Znaci, stace.
SysAdmin: Pa necu valjda da rezem medijum od 700 mega
zbog par mega!?

Zaposleni: Ali CD kosta 20 dinara.
SysAdmin: Pa da, ali na njega stane 700 mega!

Zaposleni: Dam ti 20 dinara.
SysAdmin: Ma ne razumes me, nema smisla tako malo
stavljati na CD, steta je.

Zaposleni: Dam ti svoj CD. I 20 dinara. I pivo cu ti
platiti.
SysAdmin: Pa posalji sebi mejlom prezentaciju.

Zaposleni: Ne mogu, nemam Internet u hotelu.
SysAdmin: Ne kaze se...

Zaposleni: DOBRO, ZNAM! Nemam... "Vezu".
SysAdmin: Dacu ti ja svoj memory stick. Hoces na
stick-u?

Zaposleni: Nemam USB na laptopu. Nemam gde da utaknem
stick. Narezi mi CD, molim te.
SysAdmin: A bas ti treba ta prezentacija tamo?

Zaposleni: Da, treba mi.
SysAdmin: Ne mozes..?

Zaposleni: Ne mogu.
SysAdmin: Kako znas sta sam hteo da te pitam?

Zaposleni: NE ZNAM, ne znam... OK, dobro. Pitaj.
SysAdmin: Ide Milan sa tobom, mogu dati njemu na
stick-u. On ima nov laptop.

Zaposleni: Milan ide u drugi hotel.
SysAdmin: Pa dodi do njega i neka ti da.

Zaposleni: Ama, narezi mi CD. Jednostavnije je.
SysAdmin: Pa u cemu je problem? Odete fino na pivo pre
prezentacije...

Zaposleni: Prezentacija je u 10! Ja moram biti tamo u
9! Necu da pijem pivo za dobrojutro.
SysAdmin: Ma dobro, mozes i kafu...

Zaposleni: Molim te narezi mi CD. Imam jos malo
vremena, moram da pokupim
odelo sa hemijskog.
SysAdmin: Ma bih, ali ako se moze nekako drugacije,
ipak...
Zaposleni: Ali ne moze. Ovako je najjednostavnije.
Daj, NAREZI GA.
SysAdmin: Dacu ti svoj laptop. Ali odmah mi ga vrati!

Zaposleni: Na tvom laptopu nema Windows-a.
SysAdmin: Pa imas drugi Office na njemu, radi to. Jos
je bolji taj Office,
mozes da odstampas u PDF i...

Zaposleni: Verujem da radi i da je super, ali ja ne
znam s time da radim,
zapece mi nesto...
SysAdmin: Dodi, sada cu ti pokazati!

Zaposlenik: Covece, nemam vremena, narezi mi vec
jednom taj CD. Mo-Lim-Te!
Dacu ti sto CD-ova da bi mi narezao taj jedan.
SysAdmin: Ni pet posto prostora...

Zaposleni: NIJE ME...! OK, narezi prezentaciju i dodaj
600 mega pornica. I pozuri.
SysAdmin: Eeeee, to je vec prihvatljivo. Moze.

[4NY K3Y]

Pandur startovao kuravu na klupi u parku i poceo da radi posao.
U zanosu joj sapne 'Volim te'.
Ona u zanosu: 'Dublje'...
On (dubokim glasom) 'Volim te'...

[4NY K3Y]

Dodje lik kod doktora i doktor ga pita: pa dobro shta nije u redu?
ovaj odgovara: znate doktore ja sam veoma neodluchan, aaaa mozda i nisam.

[4NY K3Y]

Dolazi covek kod lekara i kaze:
-Doktore, imam problem, niko me ne shvata ozbiljno.
-Ma, nepricajte gluposti....

[4NY K3Y]

- Tata, reci mi, kako sam se rodio?
- Dobro sine, znao sam da ćeš me jednog dana to pitati. Evo ovako. Tata i mama su napravili jedan copy/paste na jednom chatu na MSN. Tata je onda dao mami sastanak preko email-a u WC-u u jednom cybercafeu. Onda je mama napravila nekoliko download-a s tatinim memory stick-om. Kad je tata bio spreman za upload, primetili smo da nismo stavili firewall. Kako je bilo kasno da se koristi undo, a ni delete više nije pomagao, 9 meseci kasnije nam je stigao zajebani virus...

[KiWi]

NAZIVI FILMOVA NA LESKOVACKOM

Sta sve mozes u Denveru kada si mrtav -- Kue ce
rabotis u Denver kd lipses

Poljubac zmaja -- Celivka od azdaju

Pakt s vukovima -- Necu rat, bolje je sas vuci

Macka na limenom, usijanom krovu -- Macka na zeske limene ceramide

O, brate, gde si. -- A, be, bate kude si

Ko to tamo peva -- Kuj taj tam poe

Bekstvo iz Njujorka -- Bezanija iz Njujork

Policijska akademija -- Fakultet na milicajci

Razjareni bik -- Pebesnili bivol

Trci, Lola, trci -- Begaj, Lolo, begaj

Vatrene ulice -- Sokaci u oganj

Mala nocna muzika -- Malecka svirka po tamninu

Blistavi um -- Ubav mozak

Nismo vise klinke -- Porasnule smo

Sam u kuci -- Doma, bez gosti

Dobar, los, zao -- Nee los, ne valja, ic ne valja

Prohujalo s vihorom -- Oduvaja gi vetar

Svi nasi strahovi -- Sve kue se plasimo

Za kim zvona zvone -- Po koga zvoniv zvonca

U Kini jedu pse -- U Kinu jedev kuciki

Dvanaest zigosanih -- Dvanaes sas beleg

Poslednji samuraj -- Samuraj na kraj

Dobro, da bolje ne moze biti -- Merak rabota

Sve o mojoj majci -- Sve o mamu

[fazza]

Nadam se da ovaj nije bio, chuh ga danas:

Q: Kako se na Hrvatskom kaze kondom?




















































A: Branimir Glavash!

[Instruare]

Formula za beg iz Ausvica? Visina dimnjaka + brzina vetra

[west end]

Pitali Cigu za koga ce da glasa?
za Seselja kaze Ciga
e pa ne moze to Seselj je van zemlje
dobro odgovori Ciga onda cu za Djindjica on je u zemlji:saint2:

[Instruare]

Dead girls dont say: "No!"

[fazza]

Anketa u Sloveniji:

"Ali menite kot Slovenc, da je v Sloveniji preveč tujcev"
("Kakvog ste mišljenja, kao Slovenac, da li u Sloveniji ima previse
stranaca")
3% je odgovorilo - NE
20% je odgovorilo - DA
77% je odgovorilo - "Boli me ku*ac, bolan, to je vaš problem."

[west end]

Zaboravio decak papagaj u frizideru i posle 5 sati otvara frizider;
-koga to moje okice vide?
-PINGVINA PICKA TI MATERINA

[Instruare]

Smile! It's the second best thing you can do with your mouth.

[Zonche!]

Sta kaze plavusa kada vidi dvoglavu azdaju?

Cao,cao!

[fazza]

Koja je e-mail adresa madjarske sove?












































hu@hu.hu

[Baldy]

Idu dva ciganina i zaskoce ih skinsi, taman poceli da ih mlate kada se niodkuda pojavi lik sa crnim plastom, sesirom, povezom preko ociju i macem u ruci. Razbuca skinse i na zidu "izrezbari" slovo "Z" i nestane bez traga brze nego sto se i pojavio.
Ujutro je ispod "Z" osvanuo grafit: HVALA ZBETMENE!

[Baldy]

Sta je 1 Siptar u Svajcarskoj?
Narko-diler.
Sta su 1000 Siptara u Svajcarskoj?
Narko-mafija.
Sta su 2000000 Siptara u Svajcarskoj?
Resenje Balkanskog problema.