Bootstrap Framework 3.3.6

[^RAY^]

Ide pun autobus debila kad se odjednom pokvari autobus,vozac izlazi i pokusava da popravi a dolazi jedan Debil i kaze:Ja znam shta se pokvarilo.A vozac mu kaze ma mrsh u bus debilu jedan.Kad ovaj opet:Ja znam shta se pokvarilo.Vozac ljut dere mu se Mrsh u autobus debilchino jedna ti znash...Kad ovaj opet:Ja znam shta se pokvarilo,a vozac ljut govori ajde pametni reci shta se pokvarilo!!!! A debil odgovara:Autobus Se Pokvario

[::fy::]

• Tri pedera mere svoje alatke i stavljaju ih na sto. Ulazi četvrti:
- Ah, švedski sto

• Otišao lovac u lov na medvede. Kad je sreo jednog medveda, opali iz karabina svih 5 metaka i ne pogodi ga. Priđe njemu meda i reče:
- Biraj: hoćeš li da te ubijem ili da te dobro izjebem?
Misli lovac, šuma je, neće niko znati, pa izabere drugu opciju. Sutradan, lovac ponovno ode u lov i ponese automatsku pušku. Spazi on medu i ispuca rafalno sve metke i ponovo ne pogodi. Priđe mu meda i ponovi radnju kao i prethodni put. Treći dan lovac ponese bacač raketa. Ugleda medu, ispali raketu, i naravno, opet promaši. Poučen ranijim iskustvom, lovac ne čeka da mu meda išta kaže, već sam skine gaće i naguzi se. Prilazi mu meda i kaže:
- Pa dobro, pizda ti materina, jesi li ti lovac ili si peder?

• Mujo dotrčava do Hase:
- Haso, mislim da je fata peder!
- Pa znaš li ti šta su pederi jarane - oni što vole muškarce.
- E baš to!

• Dolazi Ciga peder kod ginekologa:
- Gospodin doktor, došao sam da proverim da nisam trudan.
A na to će ovaj:
- Pa ti nemaš matericu, kako možeš da zatrudniš?
A Ciga će uplašeno:
- Toga se i bojim, da nije vanmaterična trudnoća?!

• Pita prijatelj prijatelja:
- Znaš li ko je novi peder u našoj maloj varoši?
- Ne. Reci mi!
- Poljubi me pa ću da ti kažem!

• Na zidu Tehničkog fakulteta u Nišu piše:
''Ja i Miroslav smo pederi, jebemo se u zdrav mozak''

• Bila 3 prijatelja - pijanica, pušač i peder. Ukaza im se jednom Bog i reče prvo pijanici:
- Ako još jednom popiješ i gutljaj alkohola odmah dolaziš ovamo kod mene!
- Važi! - složi se pijanac.
- Što se tebe tiče - obrati se pušaču - ako povučeš i 1 dim odmah te pozivam gore!
- Nema frke! - složi se i pušač.
- A ti - obraćajući se pederu - ako se još jedanput budeš heftao u guzicu dolaziš gore odmah!
- Dobro! - složi se i peder.
I Bog ode.
- Ma šta mene briga za njega, niko meni ne može da zabrani da pijem! - reče pijanac i uzme flašicu, cugne gutljaj i istog trenutka padne mrtav.
Tu mu ispadne kutija cigara koju ugleda pušač. Odjednom peder dreknu na pušača:
- Ne saginji se, majke ti, da obojica ne ginemo uludo!

• Krešu se 2 pedera ispod mosta na Nišavi. U tom trenutku nailazi pandur i pita ovog što jebe:
- Šta radiš to?
Ovaj mu odgovara:
- 'Ladim kurac u Savu.
- To ti nije Sava, to ti je Nišava!
- Savo, izlazi iz vode i daj mu ličnu kartu! - na to će peder.

• Krešu se 2 pedera, i na pola zazvoni telefon.
- Idem da se javim, a ti nemoj da ga drkaš! - kaže jedan.
- Važi!
Vraća se ovaj, kad na zidu nađe veliku belu fleku.
- Jesam li ti rekao da ga ne drkaš dok se ne vratim?!
- Ma izvini, prdnuo sam.

[Loni]

Ja č' jedan na bosanskom isprićat'.

U šumskom pot'ku pecal' ribe medo i zeko.
Medo praktikovaše islam,
a zeko biješe pravoslavac.

Pcaše oni tako cio dan, ništa...
kad predveće up'caše oni, nikog drugog nego
srebrnu rib'cu.
Ona im zakuka ko crnogorska mlada na sahrani đeda Nika od stotinu ljeta, pa reče:

- A budete li me pustili jado, ispuniću vam dvije želje. Svakome po jednu.

- Brund brund! - nezavodoljan je medo.
- Ma koj' ti je vrag! - na rib'cu se naljuti i zeko - To je malo.

- Al' ja sam srebrna ribica. Nijesam zlatna. Osim toga, potičem s crnogorskijah potoka iz ekološkog kanjona Tare, pa sam i lijenja.

- Dobro bona! - reće rib'ci medo - Ja ć' prvi. Želio bih da mi ko kakvom sultanu šejtanu svako ovo drvo pretvoriš u mećku, zgodnu, sexipilnu... ma pravu hanumu međed'cu, i da sve samo za mnom ćezne.

- Ma važi - reće rib'ca te 3 000 stabala unaokolo pretvori u preljepe hanume - međed'ce.

- Zeeeko, sada si ti na red? - naglasi po crnogorski rib'ca.

- Želim da je medo peder.

[west end]

Došla Hrvatica u Ameriku i upoznaje se s predsednikom.
Džordž pruža ruku i kaže:
- Buš!
- Bum, kak ne bih s predsjednikom!

[SashaVsSasha]

Originally posted by KissQueen
Srpsko-engleski reènik

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Raèunaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Èekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair

ovo mi se svidja ima jos

ali Who plums you je hit!

[greek_lover]

Kako se zove Madjar koji pere sudove u restoranu?

FERRY!

[greek_lover]

U OVIM GODINAMA, KAD TI SRCE ZAIGRA PA STANE, KAD OSETIS NEMIR, KAD TI SE PRED OCIMA ZAMUTI I PAMET TI SE POMUTI, NE BOJ SE, NIJE TO LJUBAV .... TO JE INFARKT!!!



Trci zeka sumom i naleti na liju kako savija dzoint.
"Ajde lijo, ostavi tu drogu, idemo, trcanje, zezanje, zdrav zivot ... "
Lija batali dzoint i potrca sa zekom.
Trce oni sumom dalje i nalete na vuka. Vuk razvio crtu i sprema se da usmrce kad ce zeka: "Daj bre vuce, pusti tu drogu, ajde s nama, trcanje, zezanje, u zdravom telu zdrav duh ..."
Baci vuk crtu, baci cevcicu i podje za njima. Trce oni dalje kroz sumu i nalete na medu. Meda vezao ruku, uzeo spric i taman da zabode u venu kad zeka dreknu: " Medooo, ostavi bre taj spric, hajde s nama, trcanje, zezanje ..."
Meda ga pogleda, spusti spric i kaze: "PA MAJKU TI JEBEM, NE MORA CELA SUMA DA TRCI KAD TI UZMES EKSER!"



Sedi Mujo ispred kuce, predvece, divani i prilazi mu Fata.
"Eh, Mujo, sjecas li se kad smo bili mladi, pa tako kad padne sumrak, sjedeli smo zajedno, tu ispred kuce."
"Sjecam se."
"A bil ti htio da ja sjednem do tebe pa ko nekad?"
"Htio bih, sjedni."
Sedeli oni neko vreme, kad ce ponovo Fata:
"E Mujo, a sjecas li se kad smo se ono uvece spremali pa isli na korzo?"
"Sjecam se."
"A jel bi htio da se spremimo sad, pa ko nekada da idemo na korzo?"
"Htio bih, ajde."
Spreme se oni, krenu na korzo, setali i najednom ce Fata:
"Mujo, a znas li odkad nismo isli kod Ibre u kavanu na cevape? Ajd', ocemo li poci do Ibre na cevape, ko nekad, kad smo bili mladi?"
"Hocemo"
Seli oni, narucili cevape, kad prolazi pored baste riba, visoka, plava, zgodna, okrene se prema Muji i kaze:"Cao Mujoo!"
"Cao" otpozdravi Mujo.
"A ko ti je ovo?" upita Fata
"A, to je Hasina svalerka" odgovori Mujo
"Aha" rece Fata.
Jedu oni cevape, kad pored njih prolazi riba AVION! VRH! PICKETINA PAR-EXELANS!
"CAOOOO MUUUJOOO!!!"
"Cao" Mujo otpozdravi.
"A ko ti je ovo?" upita Fata
"To ti je Fato moja svalerka" rece Mujo
Nastavise oni da jedu i Fata ce u jednom momentu:
"Bolan Mujo, posteno, NASA JE LJEPSA!!!"

[rial]

Iziđe plavuša iz pekare i reće prijateljici:
- Ukoliko pogodiš koliko sam krafni kupila, dat ću ti sve tri...

[rial]

Što plavuša pjeva kada stavi malo bijelo štene u perilicu rublja?

- let it snow, let it snow, let it snow.......

[rial]

Kada bi Dante Alighieri bio živ napisao bi još 3 kruga pakla:
- Jedan za komunističke vođe
- Jedan za fašističko-nacističke vođe
- Jedan za aliju, Slobu i Tuđmana

[BellyButton]

Originally posted by ZvezdasBG
Mali ciga pita mamu:
Mama, mama, a gde cu ja da spavam veceras?
Ajd` u kutiju MB-a!

STA JE OVDE SMESNO???

[BellyButton]

Originally posted by SashaVsSasha

Originally posted by KissQueen
Srpsko-engleski reènik

Momci iz kraja - Boys from the end
Taman posla - Dark of the job
Mesna Zajednica - Meat community
Stavili su mu lisice - They put him foxes
Opasulji se - Bean yourself
Raskupusana Knjiga - Cabbaged book
Puno sam se sekirao - I axed myself very much
Kama sutra - Big knife tomorrow
Raèunaj na meme - Calculate on me
Radio Mileva - Worked Melissa
Èekanje u redu za hljeb - Waiting all right for bread
Ko umije njemu dvije - Who washes, him two
Ne lezi vraže - Don't lay devil
Hej žica, žica, žica, drma mi se kabanica - Hey, wire, wire, wire, my raincoat is shaking
Šta ima - What has
Dva loša ubiše Miloša - Two bad Michel dead
Kom obojci, kom opanci - To whom feet wrappers, to whom serbian peasant shoes
Drage volje - Of dear will
Ko te šljivi - Who plums you
Ko te šiša - Who cuts your hair

ovo mi se svidja ima jos

ali Who plums you je hit!

A sta kazete na: "TRANSLATE ME TO THE SECOND PAGE OF THE STREET!!!"
(prevedi me na drugu stranu ulice)...
ili: "HOW YES NO" - (kako da ne...)

[tinkerbell]

Originally posted by BellyButton

Originally posted by ZvezdasBG
Mali ciga pita mamu:
Mama, mama, a gde cu ja da spavam veceras?
Ajd` u kutiju MB-a!

STA JE OVDE SMESNO???

I ja se pitam!

on:

zasto crnogorci ne mogu da naprave 'big brother'?

zato sto ne mogu da nadju 15 ljudi koji se ne poznaju

[west end]

Otisle 2 muve u restoran. I, dodje kelner i pita sta ce da uzmu za
jelo. Jedna muva kaze govno s lukom, a druga samo govno.
Pita sad ova sto je uzela govno s lukom drugu muvu:
- Jeli bre, sto nisi uzela i luk uz govno?
- Jes' pa da mi smrdi iz usta.....

[west end]

Razgovaraju 2 Hrvata;
- "Znaš li da če od kipa Bana Jelačića u Zagrebu praviti kip Franje Tuđmana?"
- "Da? Kako to?"
- "Lepo. Jelačića če skinuti s konja, a konju staviti naočare."

[rial]

U paklu se svađaju mali Alija i mali Slobo tko je poklao više Hrvata...
... neću dalje predegutantno je.

[stefan19]

5 godina posle nuklearne katastrofe u Cernobilu, trci dete uplakano kuci iz skole. Mama, Mamaaaaaa.... Raste mi ShESTI PRST!!!! Mama ga pogleda i kaze "Ma BOLE ME QURAC"!

[west end]

P: Sta kaze zubarka posle doobrog sexa?

O: Ovaj nije bio za vadjenje!

[Leizzy187]

Mozhda tju ponowiti, ali ne mogu wishe da chitam. Sorry.

=>> Stopira kaludjerica pored auto-puta i staje joj kamiondzhija. Slozhi se da je odweze na mesto odredishta i kada su bili u blizini, kamiondzhija zatrazhi kaludjerici naknadu za prewoz, kad tje ona:
"Znash, pa nemam nowce sada.."
Kamiondzhija onda reche da nema druge, wetj je mora je*ati, na shta ona poche da se izwlachi:
"Nemojte, molim was. Zaklela sam se bogu da se netju je*ati!"
A na to tje kamiondzhija:
"Da, ali se nisi zaklela da se netjesh je*ati u d*pe."
Widi kaludjerica da izlaza nema, te pristade.
...
Nakon zawrshenog posla uzdishutji reche kamiondzhija:
"Uh, shto smo mi kamiondzhije snalazhljiwi."
Nasmeja se kaludjerica na to:
"A tek mi pederi!"

=>> Doshle dwe lezbejke u pandursQ stanicu i trazhe ljubichaste tablice. Owi im objashnjawaju kako obichni gradjani mogu imati samo bele, na shta tje one:
"A kako ste onim pederima dali plawe?!"
[No offence guys ]

[4NY K3Y]

ode Amerikanac gay na crnogorsku plazu i spazi zgodnog visokog Crnogorca i krene da ga gleda, shmeka ga on tako i pridje mu i kaze

"Would you like a blow job?"
A Crnogorac ga umlati i izubija

a na to ce njegov prijatelj "A jado, sto ga tako umlati a nisi ga ni razumeo dobro"

A ovaj ce

:"A razumeo sam toliko Ponudio mi je posao "

[Pauceti]

Idu dve pomorandze pustinjom...
Kad ce jedna: Paziiii Kaktusssssss.
A ova druga na to: Ma bezi bre budalo nismo mi baloni

[Pauceti]

Q: Kako se zove obdaniste u Ausvicu?
A: Veseli Plamicak.

[4NY K3Y]

Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaze:
• Mama, meni treba bicikl.
• Ma nema sanse.
• Ali maaama, cele godine sam vredno ucio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peske.
• Ma ne dolazi u obzir!
• Ali mama, to bas nije fer, ja tako zelim bicikl.
• Slusaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema, nista to da izbijes sebi iz glave. Drugo, to sto ja zivim sa tvojim ocem ne mora da znaci da mozes da me zoves mama.
• A kako da te zovem?
• Zovi me cika-Zoki.

[west end]

Posle seksa, plavusa uplašeno upita tipa:
- Jao! Jesi li koristio kurton?
- Nisam!
- A je l' imaš sidu?
- Nemam!
- Uh, dobro je, da ne dobijem opet.

[BellyButton]

Doktor kaze pacijentu:

-"Gospodine, prema mishljenju konzilijuma, vi imate Petrovicevu bolest..."

-"Pa, jel' to neshto opasno?"

-"Josh je rano reci, gospodine Petrovicu"

[mili86]

Originally posted by NeffeloMantis
Q: Kako se zove obdaniste u Ausvicu?
A: Veseli Plamicak.

hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha lood je!

[4NY K3Y]

Originally posted by BellyButton
Doktor kaze pacijentu:

-"Gospodine, prema mishljenju konzilijuma, vi imate Petrovicevu bolest..."

-"Pa, jel' to neshto opasno?"

-"Josh je rano reci, gospodine Petrovicu"

[DoctorWho]

Da je Chuck Noris igrao u '300' film bi se zvao Jedan

**************

Zasto Chuck Noris spava sa upaljenim svetlom?

Zato sto se mrak boji njega.

**************

Zasto je svemir svuda oko Zemlje?

zato sto se boji da deli planetu sa Chuck-om Norisom

[tea92]

Bile plavusa i crnka u kaficu.
- Sta cete da popijete? - upita konobar.
- Ja cu hibiskus - odgovori crnka.
- A sta je hibiskus? - upita plavusa.
- Pa, caj - odgovori joj crnka.
- Ok, onda cu ja jedna hibiskus od nane!

[tea92]

Vratio se Lala u selo osramocen, pa drustvu prica:
- Niko tak'u bruku nije doziveo k'o sto sam ja.
Mos'te li da zamislite, vozim se ja tramvajem i
lepo osetim da mi neko, u toj guzvi, premece
po dzepovima. Ceprk'o je po njima pune dve
stanice. A ja, zamislite samo, ni dinara u
dzepovima nisam im'o!! Jao, Boze, sta li ce taj
da misli o meni!!!