Bootstrap Framework 3.3.6

[Baldy]

Zasto Dino Radja kad je Goran Karan?

[HARP]

Šta je vrhunac pedofilije?

-Kada namažeš kurac eurokremom i šetaš kroz obdanište...

[Korisnica]

Kako prepoznati bogatog Etiopljanina - Nosi zlatan Rolex oko struka

[west end]

Kad se Vojvodina otcepi kako ce se zvati vojvodjanska valuta?

1 lala i 100 dodjosa:harmonika:

[HARP]

Jedan mladi katolički sveštenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni reč progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu reče da sledeći put popije čašu vode sa 2 kapljice votke i odmah će se osećati slobodnije. Posle toga, sveštenik se osećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Međutim, u povratku sa mise pronađe sledeću ceduljicu od biskupa...
"Poštovani svešteniče, sledeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga, evo još nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se više na statuu blažene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove učenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata praćkom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino već za vernike.
10. Grešnici idu u pakao a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrašem i transvestitom u suknji, bio sam ja."

[HARP]

Puna kuca dece a Mujo i Fata bi da se malo sex-aju.
Kaze Mujo:" Ajd za vreme rucka slucajno prospi malo supe na sebe, pa otidji do WC-a da kao to operes, a ja cu za tobom pa da te tamo 'opalim'", Fata:" Vazi"
Tako i bi, ova prosu malo supe i ode do wc-a da to opere, eto ti Muja za njom u WC... Poce Mujo da teslachi Fatu, a mali Mujica bas prolazio pored kupatila jer je krenuo po casu vode i czvirnu kroz kljucaonicu...i preplasen ulete u sobu gde su ostala braca i sestre rucali...
Mujica:" Nemoj da je neko pros'o supu...je.bace ga babo !!!

[HARP]

Baba šalje dedu u prodavnicu opominjući ga:
• Senilan si, matori, ne zaboravi, treba da kupiš dve stvari: hleb i mleko. Jesi li upamtio dve stvari?
• Jesam - odgovara deda. - Dve stvari.
Vraća se deda iz prodavnice i donosi četkicu za zube.
• Jesi li ti normalan? - počne da viče baba. - Lepo sam ti rekla dve stvari i to nisi mogao da zapamtiš. Gde ti je pasta?

[kralj_biranih_reci]

nasli se mujo i haso posle rata na bascarsiji i onako nisu se dugo videli, mujo omatoreo, haso se nista nije promenio, pa ce mujo hasi: DJE si haso mladicu....a haso na to: MA jebo ti Mladic mater......hihihihihihihihihi



samo isprobavam kako radi brz odgovor:tetka:

[4NY K3Y]

O plavušama

Ušle plavuša i crnka u lift u svojoj zgradi kad tamo ona kontrolna tabla sa dugmićima prekrivena spermom.
I crnka će: "Eh jesu ovi naši susjedi bezobrazni i vulgarni"
Plavuša uzme malo na prst, lizne i kaže na to: "Nisu ovi iz naše zgrade"

Razgovaraju dvije plavuše.
Da li ti se puši nakon seksa? upita prva.
Vjeruj mi ne znam. Morat ću sljedeći put pogledati!

Idu dvije plavuše ulicom.
Jedna kaže drugoj :
- Noćas će biti jebade. Osjećam miris sperme u zraku.
Na to će druga :
- Ma nije to ništa, to sam ja samo podrignula.

Naručuje plavuša u kafiću votku, pa opet votku... pa dvadesetu votku.
Uđe grupa vojnika te ju izjebu onako mrtvu pijanu svi odreda.
Drugi dan opet dođe plavuša u kafić.
Konobar pita: - Votku?
- Ma dupli viski, poslije votke me boli pička.

Zašto je Bog dao plavušama 2% mozga više nego konjima?
Da ne bi srale po ulici za vrijeme parada.

Zašto je plavuša dobila otkaz iz banke sperme?
Saznalo se da pije na poslu.

Što plavuša radi s raširenim nogama ispred radijatora?
Vlaži zrak.

Zašto plavuša dobro puši?
Zato što ima vakuum u glavi!

Što je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
Bolje i to nego ništa.

Zašto plavuša ne doji bebu?
Zato što dobije opekotine kad podgrijava mlijeko.

Zašto plavuša ne puši na ulici?
Da ne bi oderala koljena.

Što se dogodi kad dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo

Kakva je razlika između plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi.

Zašto plavuša mijenjaju pelene djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu je pisalo: Do 10 kg

Zašto plavuše imaju noge?
Da ne ostavljaju sluzave tragove iza sebe.

Zašto je tako malo plavuša gimnastičarki?
Čim naprave špagu zalijepe se za pod.

Što dobiješ kad okreneš plavušu naopačke?
Crnku kojoj smrdi iz usta.

Što kaže plavuša kad zatrudni?
Nadam se da nije moje...

Zašto plavuša ima kockaste cice?
Zaboravila je izvaditi silikone iz kutija.

Zašto se plavuše ne vole udavati?
Zato jer im se ne isplati zbog jedne kobasice uzimati cjelu svinju

Koji je naziv za dvije plavuše u tangama?
Bitange!

Što kaže mama plavuši kad plavuša izlazi u grad?
Ako do 10 ne budeš u krevetu, vrati se kući.

Koja je razlika između 10 kokoški i 3 plavuše?
7

Zašto zid puca kad se plavuša nasloni na njega?
Zato jer pametniji popušta.

Kako se zove presađivanje mozga plavuše u glavu policajca?
Presipanje iz šupljeg u prazno.

Jučer sam napravila test trudnoće - pohvali se plavuša prijateljici.
- I jesu li bila teška pitanja?

Radila plavuša na kiosku. Dođe frajer i pita:
- Prezervativ molim?
- Za ovdje ili za ponijet doma? - pita plavuša.

Prvi plavušin bračni tjedan:
"Muž mi je u petak donio kokoš i rekao: lijepo je spremi za nedjelju. Nisam baš znala što kokoši nose nedjeljom, ali našla sam lijepu haljinicu......"

- Haso, što misliš zašto je Bog stvorio plavuše ovako lijepe? - pita Suljo.
- Da bi se mi muškarci zaljubili u njih!
- A zašto ih stvori ovako glupe?
- Da bih se one zaljubile u nas.

KAKO PLAVUŠA RJEŠAVA KRIŽALJKU?

1. najzdravije piće (4 slova)
2. telefonski poziv (3 slova)
3. grad u Italiji (3 slova)
4. vrsta životinje sa kućicom (3 slova)
5. nije gladan (3 slova)
6. vidi sliku (5 slova)
7. ženin brat (5 slova)
8. neizlječiva bolest (4 slova)
9. dragi kamen (4 slova)
10. dio pribora za jelo (3 slova)
11. žensko dijete (3 slova)
12. najmanji troznamenkasti broj (3 slova)
13. mjera za težinu (4 slova)
14. svečano odijelo (4 slova)
15. hladno oružje (3 slova)
16. neizlječiva bolest (3 slova)
17. kokošji proizvod (4 slova)
18. zajednica muškarca i žene (4 slova)
19. mužjak vrane (6 slova)
20. mjera za dragocjenost (5 slova)
21. sestrin muž (3 slova)
22. morski greben (2 slova)
23. inicijali pjesnika Jesenjina
24. zlato
25. kisik
26. stanovnik Tirane (7 slova)
27. doživljaj pri spavanju (3 slova)
28. dio kupatila (4 slova)



PIVO
ZVR
TRS
PAS
JEO
JESAM
JOSIP
SMRT
MILI
ZUB
ONA
000
UTEG
CRNO
TOP
KAP
JUHA
STAN
VRANAC
NOVAC
IVO
MG
PJ
ZL
K
TIRANIN
SEX
VODA

[4NY K3Y]

O brinetama

Zašto su brinete ponosne na boju svoje kose?
Slaže im se s brkovima.

Zašto brinete vole tamnu kosu?
Prljavština se manje vidi.

Zašto Indijanci ne skalpiraju brinete?
Lakše je obrađivati dlaku sa bizonove guzice.

Zašto su brinete ravne?
Da se može lakše pročitati što im piše na majici.

Zašto se nogometni stadioni dizajniraju po brinetinim grudima?
Za nogomet treba ravan teren.

Zašto brinete nose dječje grudnjake?
Da ne moraju mijenjati flastere svaki dan.

Zašto su prestali prodavati Barbie brinetu?
Roditelji su se bojali da perut može biti zarazna.

Kako ćeš znati da brineta ne nosi gaćice?
Ima perut na cipelama!

Što učini brineta nakon češljanja?
Obuče traperice.

Što je dobro kod brineta patuljaka?
Upola manje su ružne.

Zašto brineta pazi na svoju figuru?
Zato jer ju nitko drugi ne želi.

Što brinetama najviše nedostaje kod velikih tuluma?
Poziv.

Kako se može ustanoviti da je brineta usamljena?
Provjeriti joj puls.

Koja je razlika između brinete i smeća?
Smeće ide iz kuće bar jednom tjedno.

Što je zgodan muškarac s brinetom?
Talac.

Zašto je Bog stvorio brinete?
Da ružni muškarci ne ostanu sami.

Kako se zna da brineta upravo ima seksualne aktivnosti?
U paklu rade snješka.

Zašto brineta spava potrbuške?
Zato jer može.

Što je brineta između dvije plavuše?
Nevidljiva.

Može li se brineta izgubiti u grupi od tri žene?
Može. Ako je bar jedna od njih plavuša.

Što brineta prvo kaže kad traži dečka?
"Jel' plavuša otišla?"

Zašto se brinete smatraju za zlo?
Kad ste vidjeli vješticu plavušu?

Je li istina da plavuše imaju više zabave.
Ne. Plavuše dobivaju svu zabavu.

Zašto ljudi kažu da su brinete pametnije?
Jer im je žao što su tako ružne i dosadne.

Zašto su vicevi o plavušama kratki?
Da ih brinete mogu zapamtiti.

Što je crno, plavo i smeđe i leži u jarku?
Brineta koja je previše pričala viceve o plavušama.

Zašto ima malo viceva o brinetama?
Jer ih plavuše moraju smisliti.

[4NY K3Y]

O muškarcima

Zašto su muškarci kao jastozi?
Sve valja osim glave.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se ....i misle da je kuća njihova.

Zašto su muškarci kao mikrovalna pećnica?
Zagriju se za 15 sekundi.

Zašto su muškarci kao spermatozoidi?
Jer je samo jedan od milijun od neke koristi.

Zašto muškarac ne može biti i lijep i inteligentan u isto vrijeme?
Bio bi žensko.

Zašto su baterije bolje od muškaraca?
Zato što imaju najmanje jednu pozitivnu stranu.

Kakva je razlika između šalice kave i muškarca?
Nema razlike, unervoziš se i nakon jednog i nakon drugog.

Muškarac je kao videorekorder: naprijed, nazad, naprijed, nazad......eject!

Zašto mozak muškarca vrijedi više od mozga žene?
Zato što je rjeđi..

Muškarci se dijele na neodgovarajuće, zauzete i nedostižne.

Muškarci su kao WC. Ili su zauzeti, ili su posrani.

Muškarac je najpametniji za vrijeme seksa, jer je direktno spojen na izvor inteligencije!

Zašto su muškarci uvijek zabrinuti za veličinu svog penisa?
Zato što bi trebalo da budu.

Zašto muškarci nikad ne pokazuju svoja prava osjećanja?
Zato što ih nemaju.

Zašto muškarci vole oženiti djevice?
Zato što ne vole kritiku.

Kako znaš kad ti je muž mrtav?
Seks je na istom nivou, ali možeš slobodno uzeti daljinski.

Zašto muškarci nemaju krizu srednjih godina?
Zaglave u adolescenciji.

Što je Bog rekao nakon što je stvorio čovjeka?
Mogu ja i bolje...

Kako muškarci zamišljaju predigru?
Mole pola sata.

Što klitoris, godišnjica braka i WC školjka imaju zajedničko?
Muškarci ih uvijek promaše.

Što je muškarčeva definicija romantične večeri?
Seks.

Zašto samo 10% muškaraca odlaze u raj?
Ako bi odlazilo više, to bi postao pakao.

U čemu je razlika između svinje i muškarca?
Svinja ne postane muškarac kada se napije.

Što je za muškarca "prava ljubav"?
Erekcija.

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kila odvratne masnoće?
Razvod.

Zašto muškarci ne peru veš?
Zato što mašina za veš ne radi na daljinski.

Kako se zove žena koja radi kao muškarac?
Lijena kučka.

Koje riječi žene najviše mrze za vrijeme odličnog seksa?
Dušo, stigao sam!

Koja žena svake noći zna gdje joj je muž?
Udovica.

Koji je jedini način da natjeraš muža da zapamti datum godišnjice braka?
Udaš se na njegov rođendan.

Što je to: Ima 8 ruku i IQ od 60?
Četiri muškarca gledaju prijenos utakmice.

Što muškarac i spermatozoid imaju zajedničko?
Oba imaju šansu od 1 : 1 000 000 da postanu ljudska bića.

Zašto se muškarci ožene?
Da ne moraju više uvlačiti trbuh.

Zašto muškarci imaju noge?
Da im se mozgovi ne bi vukli po zemlji.

Muškarci od 40-ak godina obično imaju problema da nađu partnera njihove zrelosti.
Zato i izlaze sa duplo mlađim djevojkama.

Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko veličine tampona.

Zašto je Bog prvo stvorio muškarca pa onda ženu? Učio je na greškama!

Što je muškarac u kadi punoj solne kiseline? Riješen problem !!!!!!

Nikad ne vjeruj sjaju u očima muškarca!
To je vjerojatno svjetlo što prodire kroz njegovu šuplju glavu.

Muškarci su kao enciklopedija: debeli, dosadni i misle da sve znaju!!!

[4NY K3Y]

Došao Perica u apoteku i povikao, onako s vrata:
- Imate li prezervativa?
- Ne viči, mali! Stani u red i sačekaj! - reče apotekarica.
Dođe Perica na red, a apotekarica kaže:
- Mali, to nije lijepo tako glasno govoriti, a uostalom to i nije za djecu. Koja ti veličina treba?
- Znate što: nas su u školi učili da govorimo glasno i jasno, drugo, znam da nije za djecu nego protiv djece, a treće, mami trebaju sve veličine jer ide na more.

[4NY K3Y]

Mali Perica je dobio jedinicu iz seksualnog odgoja.
Jako je ljut i odluči se osvetiti učiteljici.
Zato poslije škole pozove Pericu da se sakriju iza grma i dočekaju je:
- Kad dođe učiteljica ti joj digni suknju, a ja cu je udariti u jaja.

[4NY K3Y]

Mujo i Fata

U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"

Švercali Mujo i Fata tvora preko granice.
Vidi Fata da carinici pregledavaju aute i sva u panici pita Muju:
- Ajme Mujo, što ćemo sa tvorom?
- Brzo, stavi ga u gaćice.
- Ali, Mujo, smrdi.
- Ma ko ga jebe, neka krepa.

Srele se Fata, Nadija i Dženada i raspričale se o muškarcima. Najzad reče Dženada:
- U moga Muje 'ladna jaja, sinoć kad me je jebo ja slučajno pipnem kad ono... 'ladna
Zainteresiraju se Fata i Nadija i kažu da će provjeriti. Sutra će Nadija:
- Alaha mi, i u moga Hase 'ladna jaja, to je izgleda tako kod svih muških
Obeća i Fata da će to što prije provjeriti.
Nađu se one sutra kad ono Fati oko modro.
- Što je bilo - pitaju Nadija i Dženada, a Fata će:
- Sinoć kad me je Suljo jebav'o ja ga dohvatim za jaja, a ona vrela.
Kažem ti ja njemu:
- Bolan Suljo, kako to u tebe vruća jaja, a u Muje i Hase 'ladna?

Došli Mujo i Haso u hotel da bi prespavali. Pošto su uzeli ključ odoše u sobu i odmah zaspaše. U sred noći budi se Haso jer Mujo strašno prdi. Nije mogao disati. Sinu mu ideja i on Muji nabi cijev od usisivača u šupak, te gurnu cijev kroz prozor.
Budi se ujutro Haso, pošto se dobro naspavao, kad ono sjedi Mujo u fotelji blijed k'o smrt:
- Bolan Mujo, što se dogodilo? Što si tako blijed?
- Ma pusti Haso, noćas mi je ispalo debelo crijevo i dobrano sam se namučio dok ga nisam vratio.

Dosadilo Fati da je ljubavnici uvijek tuku, da bježe od nje ili da su loši u krevetu, pa dala oglas u novine da traži nekog tko ju ne bi tukao, tko neće pobjeći od nje i tko će biti dobar u krevetu. Dugo vremena se nitko nije javio, sve dok na vrata nije pozvonio čovjek bez ruku i nogu.
Pita ona njega što hoće, a on kaže: Došao sam radi oglasa, kao što vidite, nemam ruke, pa vas ne mogu tuči, nemam noge, pa ne mogu pobjeći od vas...
Fata: Dobro, ali jeste li dobri u krevetu?
Čovjek: Što mislite, kako sam pozvonio na vrata?

Došao Mujo gladan s posla i kaže mu Fata:
- Hoćeš da ti razbijem dva jaja?
A Mujo odgovori:
- Hoćeš da ja tebi iščupam sisu???

Gledaju Mujo i Haso pornić.
Pa pita Mujo Haso: -Haso diže li ti se?
- Pa diže mi se, kako ne bi!
- Pa kad ti se već diže, ajde ustani i donesi mi pivo.

Fata i Merima išle na ispit u javnu kuću. Nakon ispita pita Mujo Fatu kako je prošla?
- Ja dobro, a Merima se skoro ugušila na usmenom!

Odlučio se Mujo baviti malim obrtom, pa otvorio kupleraj. Nakon nekog vremena sretne ga Haso i upita ga kako ide posao.
Mujo: - Ne mogu ni prdnuti od posla

Krenuo Mujo u Njemačku vlakom, maše on Fati i viče:
- ČUVAJ DJECU!
- ŠTO KAŽEŠ, NE ČUJEM!
- ČUVAJ DJECU!!
- MA JEBI SE!
- HOĆU HOĆU!!

Dolazi Mujo kod doktora. "Što je Mujo", pita ovaj.
"Ma što, što je, moj doktore, kad god jebem Fatu, ona zatrudni, pomagaj, ima l' neki lijek", pita Mujo.
"Pa uzmi kondom, moj Mujo", kaže mu doktor.
Dolazi opet Mujo kroz nekoliko mjeseci. Opet isto.
Pita ga doktor: "Pa dobro, Mujo, kako ti koristiš kondom?"
"Fino", kaže Mujo, "popijem ga s vodom, k'o i svaki drugi lijek".
"E, moj Mujo", doktor će, "nije to tako".
I on mu objasni kako se to koristi.
Kad će ti Mujo: "A zato mi govna zapakirana izlaze..."

[4NY K3Y]

Mujo i Haso

Došao Haso kod Muje kući u posjetu. Mujo se izvalio u fotelji i ne da mu se ustati, pa će Hasi:
- Haso, ajde budi dobar pa se popni na kat i donesi mi papuče.
- Daj Mujo, gdje ću ti ja donosit papuče u tvojoj kuci.
- Ajde molim te, baš mi se ne da ustajati.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina. Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovdje gore?
Tu Hasi sinu ideja:
- Zdravo Fato, eto ja dođoh da vas jebem!
- Što ti je Haso, jel' si ti normalan! Pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv
- Što kažeš, reče Fata.
- Ozbiljno, sad ćeš da vidiš... MUJO, JEL' OBJE, dreknu Haso.
- OBJE, odgovori mu Mujo.

Muji se prokurvala kćerka, žena, a sin mu je posto peder i sad se Mujo želi ubiti.... dođe on do mosta i baš je htio skočiti, kad mu dođe neki čovo i pita ga što je. Mujo mu objasni situaciju i ovaj reče...
- Pomoći ću ti, ja sam vilenjak i ispunit cu ti 2 želje!!
Mujo zaželi da mu se prestanu kurvat kćerka i da mu se prestane kurvat žena
I sad vilenjak želi otići, kadli ga mujo zapita...
- Ej, ba, može još jedna???
- Može, ako mi ga popušiš!!
I popuši Mujo vilenjaku.... onda vilenjak reče
- Mujo, koliko ti imaš godina???
- 43!
- I ti još uvijek vjeruješ u vilenjake?

Vratio se Mujo iz Njemačke pun love. Sretne ga Haso i pita:
Haso: - "Jel' bolan, a kol'ko para imaš?"
Mujo: - "2,000,000.- maraka, ba!"
Haso: - "A kako si ih zaradio?"
Mujo: - "Jel' vidiš ovog mog psa?"
Haso: - "Vidim."
Mujo: - "E, naučio sam ga da pusi kurac, i od svakog Švabe uzim'o sam po 100 maraka za to."
Haso: - "E, to čudo bih bas volio da vidim!"
Mujo: - "Nema problema, skini se."
Haso skida hlače.
Mujo: - "Fifi, puši!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!" (Fifi ništa)
- "Fifi, puši!!!" (Fifi ništa) - "Fifi, puši!!!!" (Fifi ništa)
- "Džukelo jedna, gledaj, al' zapamti da ti ovo zadnji put pokazujem."

Bili Mujo i Haso u prirodi i ugrize zmija Hasu za onu stvar.
Nazove Haso mobitelom doktora da vidi što će.
- Bolan doktore prijatelja mi ugrizla zmija. Što da radim??
A doktor će:
- Najprije očistite ranu, zatim je malo zasijecite nožićem i onda dobro isisajte svu zaraženu krv...
Mujo prekine vezu, a Haso ga pita:
- Bolan što je rek'o, što je rek'o??
A Mujo će:
- Rek'o je da crkneš....

Mujo: - Moj Haso, znaš li ti da su ženske nekada trčale za mnom?
Haso: - A što je sad?
Mujo: - Ne kradem više torbice.

- Jesi li čuo, bolan Mujo, za novu kafanu u Vakufu? Piješ džabe, jebeš džabe i još dobiješ pare!
- Ma 'ajde Haso, gdje to ima?
- Ima, ima, pričala mi moja žena Fata!

Šetaju pustinjom Amerikanac, Francuz i Bosanac. Naiđu oni tako na neku dasku pored koje piše: "Zaleti se - skoči - poželi mjesto!"
Zaleti se Amerikanac i vikne: "New York!" i stvarno, pojavi se u New Yorku.
Zaleti se Francuz i kaže: "Pariz!" i evo njega u Parizu.
Zaleti se Bosanac, spotakne se i kaže: "U pičku materinu!"

Polažu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
- Recimo, Mujo, da putuješ vlakom i toplo ti je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Pa, otvoriti prozor.
- E, odlično. Prozor ima površinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, vlak juri 80 km/h ka zapadu, puse južni vjetar 5 m/s. Za koliko će se prozračiti kupe?
Mujo, naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i ispriča Hasi što je bilo. Sljedeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču.
- Recimo, Haso, da putuješ vlakom i toplo je u kupeu. Što ćeš uraditi?
- Skinem sako.
- Jako je toplo!
- Skinem džemper i košulju!
- Strašna vrućina i još ti je toplo!
- Skidam gače i čarape!
Iznerviran profesor počne bijesniti.
- Preko puta sjedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Što onda?
- MA MOŽE ME JEBATI CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

Leže Mujo i Haso, i u neko doba Haso počne drkati, ali nikako da svrši.
- Haso, drkaš li ti to bolan?
- Drkam! Pa što!?
- Pa uzmi malo svoga, pička ti materina!

[4NY K3Y]

Profesor, dan prije testa, upozori sve učenike da svakako dođu na test jer će opravdanje biti samo liječnička ispričnica ili smrt u obitelji.
Jedan učenik digne ruku i pita:
- A što je u slučaju seksualne iscrpljenosti?
- Onda ćeš morati pisati drugom rukom.

[4NY K3Y]

Došla baba sa nožem zabodenim u koljeno kod doktora:
- Zašto ste to uradili? - pita je doktor
- Htjela sam se ubiti.
- Pa kud baš u koljeno, babo?
- Pa meni su rekli, dva prsta ispod sise!

[4NY K3Y]

Dolazi Cigo kod Ciganke:
- Vidi što sam kupio kondome! Raznih ukusa, naranče, limuna, breskve... a ti da pušiš i da pogađaš koji je.
Ciganka reče - Gorgonzola!
- Čekaj malo, nisam ga još stavio.

Krenula dva kurca u kino, pa kaže jedan drugome: Nadam se da nije pornić jer ćemo cijelo vrijeme stajati!

Zašto Crnogorac drži gusle između nogu? Svira kurcu!

Svađaju se dva pedera.
- Marš, pederu!
- Marš ti, pederčino.
- Ej, ne seri više!
- Ne seri ti!
- Ma, puši mi kurac!
- Aha! Sad hoćeš da se pomirimo.

Bio jednom jedan čovjek koji je godinama naporno radio, pa je odlučio da mu je dosta društva, te da će se povući u osamu. Kupio je od ušteđevine komad zemlje u nekom pustom kraju i počeo obrađivati zemlju.
Poslije 6 mjeseci gotovo potpune izolacije, zakuca mu na vrata čovjek sa dugom bradom i kaže: "Dobar dan, ja sam vas prvi susjed, 8 km sjeverno, a imamo jednu zabavu u nedjelju, pa sam se pitao ako biste došli"
Lik kaže: "Kako ne, baš bi mi bilo drago opet se malo družiti".
Bradonja: "Ali, znate, tamo se dosta pije..."
Lik: "Ma nema problema, kao mlad sam puno pio, mogu se natjecati s najboljima."
Bradonja: "A znate, vjerojatno bi moglo doći i do tuče..."
Lik: "Ma ja sam miroljubiv, vjerujem da ću se dobro slagati sa svima."
Bradonja: "I još jedna stvar, skoro sigurno će biti i divljeg seksa..."
Lik: "Ma super, ovdje sam zatvoren 6 mjeseci, jedva čekam."
Bradonja se zahvali i taman krene kada ga zaustavi lik:
Lik: "Nego, kako da se obučem?"
Bradonja: "Svejedno, ionako ćemo biti samo nas dvojica."

Mladi playboy bio na krstarenju prekooceanskim brodom. Brod je doživio brodolom i playboy se našao na pustom otoku sam sa šest prekrasnih djevojaka. Bio je presretan. Ali nakon nekoliko mjeseci se zamorio i morao je u sve uvesti nekog reda. Odredio je da ga svaka djevojka može imati jedan dan u tjednu, a u nedjelju će biti slobodan. Uskoro mu je i to postalo prezamorno i žudio je za nekim tko bi preuzeo dio posla. Nakon godinu dana na otoku se našao još jedan brodolomac. Dugo su ga liječili. Kad se napokon probudio brodolomac pogledom punim pohote odmjeri playboya.
- Sranje! Odu i moje nedjelje...

Kako peder skida prezervativ nakon seksa? Prdne!

Zašto neki muškarci postaju pederi? Zato što im lakše ulazi u dupe nego u glavu!

- Dragi mislim da sam trudan.
- Zašto misliš, ljubavi.
- Kasni mi stolica sedam dana.

Vozi se stariji gospodin u autobusu, kad na jednoj stanici uđe mladi punker sa narančastom, zelenom i žutom kosom. Poslije nekog vremena, mladić skuži da starac bulji u njega, pa ga pita:
Punker: "Što je stari, što ti nikad nisi učinio nešto divlje kad si bio mlad?"
Starac: "Aha, jednom sam pojebao papigu, baš se pitam ako si mi sin..."

Vidjela baba djevojke gdje bacaju kondome.
Pitaju djevojke babu: - Što je baba k'o da se ti nisi jebala.
- Jesam djeco, ali mu nisam kožu skidala.

Zagorec dođe u neboder i prvi put vidi lift. Uđe u njega neka stara baba, a malo kasnije kad se lift opet spustio, iz njega izađe krasna djevojka.
- Tibokca! Tu bum ja dopelal svoju staru!

Osjeti baba da joj se bliži kraj. I ode kod kamenoresca da se pogodi za spomenik:
- Sinko, ja bih da na spomeniku piše ovako: "Rođena nevina, živjela nevina i umrla nevina".
- Slušaj, baba, ja mislim da je jeftinije da napišemo "Vraćena - neotvorena".

Uleti faca u kafić, sjedne za šank i naruči dupli konjak. Ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Naruči on drugi konjak, ispije ga na ex i pljune u stranu :
- Pfuj, što baba vozi.
Ponovi se to i s trećim konjakom, pa ga upita konobar:
- Pa dobro, što je tebi?
Kaže ovaj :
- Pa ja sam stopirao, vidim ja ide baba sama u makini, bembara serije 5 nova, aluminijske široke felge, stane ona meni i sjednem ja do nje. Raspali baba 150, drži ona gas, a mi idemo prema zavoju. Stisne baba još gaščinu, bembura pići 220 a zavoj za 20 metara. Pa kažem ja babi: Ako mi preživimo ovaj zavoj, poližem ja tebi onu stvar.

[A.F.K.A.OB]

.Pitanje iz udžbenika "Priroda i društvo", za treći razred osnovne škole, izdanje: Zavod za udžbenike, Beograd(god.izd,2005.):

-Šta je džamija?
Odgovor: Verski objekat, koriste ga vernici islamske veroispovesti. Sagradjen je od lako zapaljivih materijala.

[Herald]

Sta bude sa kaktusom kad ga pcela ubode?
Dobije jos jednu bodlju.

[Baldy]

Možda je već bio... nema veze...

Dizelaš sedi u prepunom autobusu, prilazi mu baka i onako, molećivo:
- 'ajde, sinko, bi li ti da se zamenimo?
Dizelaš je pogleda ispod oka i odbrusi:
- Š'a, bre, da se zamenimo? Ti da budeš faca a ja da budem baba?

[4NY K3Y]

Mlada zena sjedi u avionu pored svestenika.
"Oce" - kaze mu ona - "Smem li vas zamoliti za jednu uslugu?"

"Vrlo rado. Sta mogu da ucinim za Vas, kceri?"

"Dakle, znate kupila sam jedan jako skup i posebno dobar aparat za brijanje
za dame, pa se bojim da cu na granici morati da platim jako visoku carinu za njega.
Da li biste ga mogli vi sakriti ispod vase mantije?"

"Mogu kceri moja, samo ima jedan problem: Ja ne mogu da lazem, ali dajte mi
tu spravu, nekako cu uspeti valjda. Vec ce mi nesto pasti na pamet."

Na aerodromu pita carinik svestenika da li ima nesto da prijavi.

"Od glave do sredine nista za prijaviti moj sine" - potvrdi svestenik.

Malo zacudjen pita carinik :" A od sredine na dole?"

"Tamo dole - kaze svestenik - imam jednu spravu za dame koja jos nikad nije bila upotrebljena!"

Carinik se glasno nasmeja i vikne dalje : "Sledeci molim...." !!

[Instruare]

Imena:
Beba przena na 100 stepeni: Toplica
Beba przena na 200 stepeni: Zarko
Beba przena na 350 stepeni: Ugljesa

[west end]

Kako Mađari nazivaju bankomat?
Serekeš.

[Kupper]

Idu slon i slonica i drze se za surle.. U jednom momentu, ona ga pogleda i pita:
- Da li me stvarno volis ili me samo vuces za nos ??

Setaju Mujo i Fata pored pecenjare, a ono miriseeee pecenje..
Fata ce: Oh Mujo, kako fino mirise !
A Mujo, kao pravi kavaljer:
Oces da prodjemo jos jednom ?

Koji je dan pedera ?
Drugi Drugog !

Kakva je razlika izmedju Good Year guma i 500 potrosenih kondoma ?
Good Year je Good Year a 500 potrosenih kondoma Very Good Year !

Pisao sam joj svaki dan i tako se ona upoznala sa postarom...

Idu Mujo i Haso kuci, s posla.. I pita Mujo:
- Bolan Haso, sto ces prvo da uradis, kad dodjes kuci ?
- Prvo cu da strgnem i pocepam zenine gacice !
- Sto, toliko si napaljen ??
- Ma jok, zuljaju me !!

Dodje radnica UNHRC u cigansko naselje i predstavlja se:
- Ja sam Jela !
A Ciga na to:
- A ja sam mrtav gladan !!

Zasto ozenjen muskarac ne moze da spava posle dobrog sex-a ?
Mora da ide kuci !

Podatak da je 80% zena neudato, govori da se zenama ne isplati da zbog 100 grama kobasice, tove celu svinju u stanu..

Kako se dobija idealni muskarac ?
Genetskim inzinjeringom - ukrstanjem vibratora i bankomata !!

Kletva: dabogda ti ispali kljucevi, usred gay parade !!

Pijani muskarac - to je tip koji pisa pored bandere i onda pokusava da vrati banderu u slic..

Cim je covek pronasao vatru, zena je stavila vodu za kafu..

Grafit iz jednog WC-a:
Mole se posetioci da ne ustaju, pre kraja predstave !!

Koja zena zna da je muz sigurno ne vara ?
Udovica !

Ko prvi devojci, sam u nju upada..

Povredio Crnogorac nogu i otusao kod lekara. Lekar kaze:
- Bogami, moracemo staviti gips !
- Ma kakav gips jado, turi mermer !!

Kad god odem na godisnjicu mature, sa zaljenjem konstatujem da su se moji vrsnjaci toliko ugojili i ocelavili da ne mogu da me prepoznaju !!

Koliko je dugacka sekunda ?
Zavisi sa koje se strane vrata od WC-a nalazis !

Voleo bih da te prepoznam vezanih ociju, medju 1000 zena.. Ala bih se napipao !!

Pricaju dva pandura:
- Gde si rodjen ?
- Kod kuce, a ti ?
- Ja u bolnici !
- Sto, sta ti je bilo ??

Mujo je vec danima depresivan, a u glavi mu se neprestano motaju dva glasa..
Prvi glas mu sapuce:
- Mujo, nemas razloga da budes neraspolozen.. To je samo sex bez emocija.. Nisi ni prvi ni poslednji doktor koji je kresnuo pacijentkinju..
Uostalom, nemas stalnu vezu, tako da nikog nisi prevario.. Ma, to svi doktori rade.. Opusti se covece, te varijante "za jednu noc" su opsta pojava..
A drugi glas ga potseca:
- Mujo, ti si veterinar !

Prva bracna noc:
- Draga, jesam li ti prvi ?
- Hm.. Mozda i jesi, nesto si mi poznat !?

U nasem jeziju uveden je i osmi padez "PREZERVATIV"..
Koristi se kao odgovor na pitanje: Ko, koga, kad gde..

KUC, KUC..
Ko je ? - pita baka.
RAZNOSAC PIZZE !
OH, UDJI I RAZNESI JE !!

Pacijent:
- Doktore, imate li nesto protiv kaslja ?
Doktor:
- Ne, ne.. Slobodno vi kasljite !!

Prodajem vikendicu u Budvi, 30 metara od mora, 100 metara od bagera. HITNO !!

Prodajem kucu na klizistu.. Nije puno presla.. Za neki mecec, u centru grada..

Kako se na madjarskom kaze bankomat ?
SEREKESH !

Prodajem elektricnu gitaru, vrlo povoljno.. Telefon +381 XXXXXX
PS: Ako se javi dete, ne spominjite prodaju !!

Sretnu se Crnogorac i Pirocanac:
- A dje si, chasti ti !?
- A sto ja, chasti ti !!

Kako se na Bosanskom kaze "Druzina Prstenova" ?
Ringe, Ringe, Raja !!

- I tako ti ja moj Haso, sjednem u oni avion za Franfurt, kad za po sata skoci neka raja, povadise odnekud pistolje i kazu da su oni otmicari i otimaju avion..
Nista, cutim ja - avion ionako nije moj.. Al' uhvatise neku devojku, hoce da je siluju ! E, mislim se ja - to nije lepo od njih i tu ti se ja pobunim "Odmah da ste je pustili !" I, da vidis pustise je odma', al' se okrenuse ka meni i kazu:
- Biraj, ili ces da skaces ili cemo sad svi da te naguzimo !
- I, je si l' skakao ?
- Samo u pocetku, dok se dupe nije razradilo !!

Igra Haso poker, i vice Fati:
Fato, kuvaj kafu ! Dobio sam te nazad !!

Dve plavuse:
- Znas li da ova Nova Godina pada u petak ?
- Joj, samo da nije 13-og ?!

Zali se Mujo Hasi, kako mu sin place jer ga deca u skoli zavitlavaju, cak su mu dali i nadimak "URAC" !!
Pita Haso:
- A, kako mu ono bese ime ?
- ENIS !!

Zove Mujo Hitnu pomoc:
- Brzo ljudi, zena mi je progutala kondom !
Malo kasnije opet zove:
- Ej, ne morate dolazit' - nasao sam drugi !!

- Znas li ti Mujo, gdje je New York ?
- Ne ja !
- Oko 10.000 kilometara od Sarajeva !
- Auu, vukojebine !!

Fica ne uspeva da zakoci na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo BMW-a ispred njega..
Na display-u BMW-a, pojavljuje se poruka:
- Found new hardware. Install ?

Dosla plavusa na benzinsku pumpu da sipa benzin. Pita je radnik na pumpi:
- A, koji cete ?
- SUPER.
- A koji ? Imamo SUPER 95 i SUPER 98 ??
- Sta, nemate od ove godine ??

Dosao siromasak kod doktora po nalaze.. Kaze doktor:
- Nalazi vam uopste nisu dobri.. Zivecete jos 3-4 meseca !
- A, od CEGA doktore !?

[HARP]

Da bi utvrdili čiji je najduži, momci odluče da ih poređaju na sto. U toku odmeravanja u sobu ulazi peder:
- Ju! Divno, švedski sto.

[Baldy]

Staje autobus u Kragujevcu i majstor kaže putnicima:

- Narode, 10 minuta pauza, da popušite cigaru, odete do toaleta,
popijete kaficu ili da završite neki fakultet, pa nastavljamo dalje...

[west end]

Idu dva psa pustinjom. Pa ce jedan: - Ako ne naidjemo na drvo, upisacu se!

[4NY K3Y]

Top Ten Things You Don't Want To Hear During Surgery

1 Don't worry. I think it is sharp enough.

2 Nurse, did this patient sign the organs donation card?

3 Damn! Page 84 of the manual is missing!

4 Everybody stand back! I lost a contact lens!

5 Hand me that...uh...that uh.....thingie

6 Better save that. We'll need it for the autopsy.

7 "Accept this sacrifice, O Great Lord of Darkness"

8 Whoa, wait a minute, if this is his spleen, then what's that?

9 "Ya know, there's big money in kidneys. Hell, he's got two of 'em

10 What do you mean "You want a divorce?"

[4NY K3Y]

Guy's wife gets terrible sick and can't hardly walk, so he finally convinces their family doctor to make a house call. The doctor shows up with the traditional black bag and goes to the wife's room. A few minutes later he comes out and asks for a screwdriver, goes back into room. Five minutes later, asks for a pair of pliers and goes back into room. Ten minutes later, asks for a hammer and chisel. The husband is freaking out by now.

"My God, doctor !! What's wrong with her ??" he finally asks.

"Beats me," says the doc. "I'm still trying to get my damn bag open; God damn thing's rusted shut."