Znam da je dugo ovo, al procitajte svi, molim vas, kako biste razumeli sve dalje
Eh....eto kako je sve pocelo, ajd da objasnim....
Prve znake svoje rodne neuskladjenosti shvatila sam verovatno negde u 7 godini. Moje prvo secanje vezano za to se vezuje za tu godinu. Bilo je to kada sam odgledala , sada jedan od mojih omiljenih filmova, "Some Like It Hot". Verovatno dosta vas zna za taj film, al opet da objasnim. U filmu, dvojica muzicara koji su u jako velikoj frci sa novcem, odlucuju da se pridruze zenskom jazz orkestru, da bi uzeli pare od turneje, pa se iz tog razloga prerusavaju u devojke, i moraju biti takvi skoro ceo film. Narocito jedan od njih (glumi ga Jack Lemmon), koji se toliko uzivi da se cak na trenutak zaljubi u jednog milionera i pristaje da se uda za njega, zaboravljajuci da on samo glumi zenu na kratko, i zaboravljajuci, da je, on , navodno, strejt (or is he?
). Posle tog filma, ja sam otisla u sobu, i nasla neke mamine stvari. Obukla sam ih, obula njene cipele, i izasla tako pred roditelje. Smejali su se, jer sam im rekla da se igram i glumim likove iz filma. Ali, posle dva-tri puta u par dana, moja mama se vec zabrinula. Kada me je posle nekoliko dana videla da uzimam njene cipele opet, oduzela mi ih je, i rekla kako to nisu stvari za decake, i kako ne treba vise to da radim. Bila sam razocarana, ali sam prihvatila.
Nakon toga, prekid filma. Sa kratkim nastavcima mog fantaziranja da bih volela da izgledam kao neke lepe zene, glumice itd. Do nekih mojih 10-11 godina, kada sam to ponovo uradila. Opet sam obukla mamine stvari. Ovog puta u tajnosti. Par puta. To me je na neki cudan nacin uzbudilo. A povrh svega i muskarci su me pomalo privlacili. Bila sam skroz zbunjena.
Onda je dosao pubertet. Sve izmesano. Osecanja. I seksualni razvitak. I zaljubljivanja. Sve.
Negde u 7 i 8 razredu, ponovo sam pocela da se osecam onako kao ranije. Kada mi majka ne bi bila tu, uzimala sam njene stvari i oblacila. Gledala se u ogledalu. Zaklanjala lice, i tu kosu osisanu na 2.
Tako sam zelela da sam zensko i spolja! Bilo je dana kada sam ocajnicki molila Boga da ucini cudo, i da postanem zensko. Bilo je dana kada sam se budila, ali nisam zelela da otvorim oci, vec sam zamisljala kako mi se telo menja, kako mi rastu grudi i kosa i menjam oblik tela i lica, i kada otvorim oci bice druga osoba, bice ona prava Andjela, ta devojka koja sam iznutra. Ali to se nije desavalo.
Kroz sledecih par godina, sve vise je rasla ta zelja. Zaljubljivala sam se i u zene, i u muskarce. Bila i sa jednima, i drugima. Ali, u oba slucaja, ponasala sam se kao sto bi se zena ponasala. Svaki gest, fizicki i psihicki, bio bi zenski. Znala sam tada, ja sam zena, u to nema sumnje.
Ali, onda je dosla prva jako ozbiljna veza....sa strejt devojkom....
Nekako sam uspela da potisnem moju trans prirodu, bar delimicno. U nekim trenucima potpuno zaboravljajuci ko sam zapravo, glumila sam nekog decka, nekog muskarca, za moju dragu.
Ali, kako je veza polako pocinjala biti cudnija, ozbiljnija i kako je stres rastao, ja sam ponovo pocinjala da ispoljavam pravu prirodu.
I tako, 2006 godine, odem ja jedno vece na internet.... I upoznam jednu lezbejku iz USA.
Zaljubim se preko interneta. I ona u mene. Ne znajuci ko sam zapravo, misleci da sam potpuna devojka. To iskustvo se zavrsilo brzo, ali sam tada tek zapravo shvatila koliko je to ozbiljno, i koliko ja zapravo nikada necu moci to da potisnem, vec moram da se pomirim sa tim i da zivim kao zena, kao sto i jesam.
I, za pocetak priznam mojoj najboljoj drugarici, lezbejci inace, da sam bi. To je bio samo delic istine.
Cekala sam jos godinu dana dok joj nisam rekla proslog leta, da sam trans, da zelim da menjam pol, da je to neminovno i da me sve vise muci.
Od tada, zivot mi se promenio. Postala sam mnogo samosvesnija, mnogo otvorenija, mnogo energicnija, i inspirisanija.
Zelim to, zelim tako jako, jer to sam ja, da, ja sam Andjela, i zelim da to budem ostatak svog zivota, zelim konacno da zivim, posle ove 21 godine glume, depresije, borbe, i ocaja. Zelim da zivim.
tu je pomoc 
