Gay-Serbia.com | Diskusije

Kada jako mali broj ljudi u vašoj okolini zna za vašu seksualnu orijentaciju, to može da dovede do nekih... zanimljivih razvoja događaja. Znate ono kada neko jednostavno pretpostavi da ste strejt ili kaže nešto što samo vama ima smisla, nakon čega se iskezite kao tupavi i dobijete želju da piskutavim glasom kažete "I know something you don't know!" Ili sam to samo ja? Nebitno.

Meni se to povremeno dešava i, moglo bi se reći, poprilično uživam u takvim trenucima jer to može da ispadne jako smešno, kao da ste u nekoj seriji. Pre neki dan sam imao jedan takav momenat kada mi je koleginica rekla da ju je neko pitao da li sam joj dečko.

KoleZginica: Nadam se da se ne ljutiš, ali rekla sam da nisi.
Ja: A što bih se ljutio? (bilo mi je neobično da me je to pitala jer nije rekla ništa uvredljivo, nego samo izložila činjenično stanje... možda je mislila da će povrediti moj muški ego )
Ona: Pa, možda da smo se ranije upoznali...
Ja, u sebi: Pffff... Ne. (nipošto u uvredljivom smislu, radi se o divnoj devojci koja mi je jako draga, ali, jednostavno... ne )

Ali naročito mi je bilo zabavno kada sam sa roditeljima nešto razgovarao u dnevnoj sobi:

Mama: Eto, dobar si na fakultetu, imaš drugove, bla truć, šta ti još treba?
Tata: Ma treba njemu jedna ždrebica.
Ja, u sebi: Ma meni treba ŽDREBAAAAC!

Često pomislim kako bi bilo zanimljivo da sam to rekao naglas.

Dakle, verovatno i vi imate, ili ste možda nekada imali slične situacije. Da čujem?

ja uglavnom to kazem naglas pa se ljudi oko mene hvataju za glavu. a ja uzivam

Originally posted by Anonymus


Dakle, verovatno i vi imate, ili ste možda nekada imali slične situacije. Da čujem?

nikad. prejadno.

Meni je super s kojom lezernoscu ti prezentiras svoj patoloski kukavicluk.

Originally posted by Anonymus

...

Često pomislim kako bi bilo zanimljivo da sam to rekao naglas.
...

Pogrešno misliš. Bilo bi zanimljivo da si iskren prema njima.

OnT: Nemam takvih primjera.

doduše, sad se sjetih jedne istinite zagrebačke priče (oprostite mi ako sam je već negdje napisao ), koja bi se mogla uklopiti dobro u ovaj topic.

dakle... bio ljubavni par ormaruša... nazvat cemo ih ormaruša A i ormaruša B... i tako su oni bili u vezi, što su krili od roditelja... i jednog vikenda se roditelji ormaruše A zaputiše na nekakav izlet something, pa ormaruša B dođe do svog dečka u stan (ormaruša A naravno još živi s roditeljima), da provedu vikend zajednu, jebu se, vole se, kurac palac... i tako su se oni jebali or something, kad netko na vratima! roditelji se vratili, crko im auto
i, što ormaruša A i ormaruša B čine u toj situaciji? možda A na brzinu smisli neku priču o svojem, recimo, kolegi s faksa koji mu je došao u posjet? ili zaokupi roditeljima pažnju, recimo odvede ih u WC i počne pričati kak curi vodokotlić, da se B iskrade? kaže roditeljima istinu?! ne, naravno, ništa od toga.
dečki se uspaniče i ormaruša B krene bježati iz stana kroz fakin prozor! stan je na drugom-trećem spratu i tako se ormaruša B, jedva odjevena, krene spuštati niz oluk. oluk, a što drugo, pukne i ormaruša B padne s opasne visine te slomi nogu.
dalje ne znam što je točno bilo i uvijek se pitam: jel onda B otpuzao negdje nekako sam, pozvao taksi ili štaveć da ga vozi na hitnu? jel A uopće bio svjestan da mu se dečko slomio? jel mu izašao pomoći ili je samo gledao s prozora? itd...

i onda ljudi kažu da ormar nije štetan za zdravlje.

Posto nemam obicaj da se svakome ponaosob autujem, nego pretpostavljam da ako osobe X i Y dobro poznaju mog peder-muza, onda sigurno znaju i da ja volim devojke, desilo se da sam izvalila kako je jadnjikavo da sam ja bila sa vise devojaka nego gospodin koga smo do tada ogovarali, a koji se uzgred budi receno, zeni.
Tek onda skontah da me posmatraju ko deveto cudo sveta.

Originally posted by Popeye

doduše, sad se sjetih jedne istinite zagrebačke priče (oprostite mi ako sam je već negdje napisao ), koja bi se mogla uklopiti dobro u ovaj topic.

dakle... bio ljubavni par ormaruša... nazvat cemo ih ormaruša A i ormaruša B... i tako su oni bili u vezi, što su krili od roditelja... i jednog vikenda se roditelji ormaruše A zaputiše na nekakav izlet something, pa ormaruša B dođe do svog dečka u stan (ormaruša A naravno još živi s roditeljima), da provedu vikend zajednu, jebu se, vole se, kurac palac... i tako su se oni jebali or something, kad netko na vratima! roditelji se vratili, crko im auto
i, što ormaruša A i ormaruša B čine u toj situaciji? možda A na brzinu smisli neku priču o svojem, recimo, kolegi s faksa koji mu je došao u posjet? ili zaokupi roditeljima pažnju, recimo odvede ih u WC i počne pričati kak curi vodokotlić, da se B iskrade? kaže roditeljima istinu?! ne, naravno, ništa od toga.
dečki se uspaniče i ormaruša B krene bježati iz stana kroz fakin prozor! stan je na drugom-trećem spratu i tako se ormaruša B, jedva odjevena, krene spuštati niz oluk. oluk, a što drugo, pukne i ormaruša B padne s opasne visine te slomi nogu.
dalje ne znam što je točno bilo i uvijek se pitam: jel onda B otpuzao negdje nekako sam, pozvao taksi ili štaveć da ga vozi na hitnu? jel A uopće bio svjestan da mu se dečko slomio? jel mu izašao pomoći ili je samo gledao s prozora? itd...

i onda ljudi kažu da ormar nije štetan za zdravlje.

O majcice...

to se i ja bas zapitah-dal je nekako sam otpuzao, pretpostavljam da nije smeo da pozove decka...uzasuzasuzas.

pa bolje da ga u ormar strpao

Neki sestrin kolega pre par godina došao po neku skriptu i seo da pije kafu. I kad sam ga video, bio mi nešto simpatičan, pa sam im se pridružio. I u jednom trenutku, dečko počne da priča nešto o pederima, jelte, sa onoliko mržnje koliko može da izbaci iz sebe samo latentni peder i niko drugi. I slušamo ga sestra i ja, čekamo da vidimo u kom momentu će se zaustaviti, kada je rekao kako se on uvek kloni pedera (i meni isto preporučuje!), kaže jako je lako prepoznati pedera, on ih nanjuši na kilometar i beži od njih. I krene da mi objašnjava kako to izgledaju ti bolesnici. Kako sam ja sedeo na 20cm od njega, moja sestra počinje da se smeje i smiruje se tek kad je dečku postalo vidno neprijatno. Onda sam ga pogledao, dao mu jedan prilično lascivan osmeh i namignuo mu.

Minut kasnije se naprasno setio kako negde žuri i praktično trčeći izašao iz stana.

cale cesto...

"kad ces da nam dovedes devoju da je upoznamo?"
a ja u sebi "mislis decka"

tata: je l' imaš dečka?
acid: ne. (<---- kiseli osmeh)
tata: a devojku?

acid:
(eh, kad bi samo znao. ali nećeš saznati. nebitan si. fejk. i smaraš. )

Originally posted by acid drop

tata: je l' imaš dečka?
acid: ne. (<---- kiseli osmeh)
tata: a devojku?

acid:
(eh, kad bi samo znao. ali nećeš saznati. nebitan si. fejk. i smaraš. )

hahahahah mene jos nije poceo tako da pita... mada desava se da mi kaze... prestani da se prenemazes kao neka zena

@ulix: good one!

meni keva ume to tako da pravi.

kod ujaka na slavi i donosi mi ujak tzv podrobicu. pitam ja sta je to i on kaze "ima tu jagnjecih iznutrica. nadam se da se ne gadis creva." a na to ce keva "ne brini, voli on tako ta debela creva" i onako mi se osmehuje a iz ociju joj seva "burn bitch"

podrobica?

no, i don't wanna know.

pa zapravo je ukusno, ima pirinac, spanac i jagnjece iznutrice i pece se.

sve zvuci super, špinat volim (reče Popeye ), riža je isto ok, ali te iznutrice... zasto ne moze biti cisto meso?

nego, jesi ti mami šta odgovorio? nije joj loša fora, ali ostavlja prostor da uzvratis. recimo: takvoga me majka rodila.

hahahaha reci tvojoj mami da je volim <3
i reci joj da ću te čuvati od svih zala bečkog pederskog sveta

Moji nisu takvi, mada ja jesam.

Nedavni skajp razgovor. Tata zna, mama ne. I zarekao se da nikada neće reći mami, što meni u ovom trenutku odgovara.

Ja: Mogao bih se ofarbati u sedo.
Tata: (iza zastao u pokretu, a mama sedi ispred) Fuj, kako možeš to da radiš, to rade samo...
(neprijatna tišina)
Ja: Ko to radi tata?
Tata: To rade samo... samo... bio bi ko neki..
Ja: Ko neki ko? (neprijatna tišina sa njegove strane) Da. Upravo to.

Ljutito odmahuje glavom i odlazi, a mama unezvereno gleda čas u jednog čas u drugog, zbunjena. xD

bakica i bakicina sestra
obe 80tak godina
pricaju o nekom problemu pravne prirode
ko dva gluva telefona

i u pola price setim se da je momak
s kojim sam se u to vreme vidjao
a koji je pravnik imao nesto slicno skoro
i da se secam sta je trebalo uraditi

te se sav bitan ukljucujem u razgovor sa:

MOJ MOMAK bla bla bla, zvucno naglasavajuci moj momak
kako bi digao kredibilitet uopste ne razmisljajuci sta lupetam

u pola mog monologa; bakina sestra: kato jel on rekao da ima momka?
baka: cekaj, cuti... i sta je taj decko rekao?

posle dva dana ih pitams ta su uradile
naravno nit su znale sta sam rekao
nit kakav bi to one zaboga pravni problem mogle imati

Originally posted by KorvinOdAmbera


Ja: Mogao bih se ofarbati u sedo.

ja sam od malena do recimo 16-17 bio opsednut
farbanjem u sedo

medjutim mogu komotno da se brijem dvaput dnevno
a brada mi izgleda ko tamna senka
te ne bi to dobro izgledalo

Message original : blenta

Originally posted by KorvinOdAmbera


Ja: Mogao bih se ofarbati u sedo.

ja sam od malena do recimo 16-17 bio opsednut
farbanjem u sedo

medjutim mogu komotno da se brijem dvaput dnevno
a brada mi izgleda ko tamna senka
te ne bi to dobro izgledalo

kad si sav pun testosterona...

jao zaista bih mogao to i pokušati, samo da iznađem barem sat vremena za to... čisto da probam...

economic pakovanje

Samo vi terajte segu, ja jos uvek mislim na tog decka sa slomljenom nogu kad god vidim ovu temu...

to je bilo prije tri-cetiri godine, covjek je ok, noga funkcionira. i sad je, koliko znam, out.
ovaj drugi mislim da nije.

Ma kapiram da posle slomljene noge si aut makar moro tu istu nogu nekome u bulju da turis, al stvarno ako je prica tacna, jako, jako bezveze...

it's a true story, 100%.

Tim gore.

Jbt kako bih ja bila besna.

(da zanemarimo cinjenicu da ne bih silazila niz oluk).

Ne, stvarno, strasno bas.

Originally posted by Hys.

Samo vi terajte segu, ja jos uvek mislim na tog decka sa slomljenom nogu kad god vidim ovu temu...

ja mislim na to kakvi su kreteni obojica
i kako je trebao da skoci na glavu a ne puze niz oluk
da i mi imamo nekog za darvinovu nagradu

svaki potez posle navatavanja ih na gomili je gluplji od prethodna

Na jednom ručku (prilika nije bila moja) je pola familije konstatovalo da je uvrnuto što želim bubnjeve. Meni se otelo: 'Uvrnuto neuvrnuto, ja bih za Yamaha komplet menjala sve žene sveta.'