Gay-Serbia.com | Diskusije

Sta mislite o ovoj situaciji:


Osoba A i osoba B su u dogogodisnjoj vezi.
Sve je sjajno, vole se, slazu se, razumeju se, lepo im je.
A onda...

Osoba A postepeno upada u neku depresiju ili neku vrstu apatije,
i nije joj do sexa i izjavljuje da misli da je bolje da sexa nema, nego da "otaljava".
I to traje mesecima.




Sta bi uradili na mestu osobe B?

E chim sam prochitala naslov teme prva pomisao mi je bila: PU, PU, DALEKO BILO!

Zavisi od razloga zbog kojeg ta osoba ne zeli da ima sex, ako je opravdan istrpeala bih taj period nekako, ne znam KAKO, ali sve za ljubav!
Ali, ako je neki glupav razlog popizdela bih garant i to bi nashu vezu u krizu sigurno. NIje sex najbitniji u vezi, ali jeste 90% veze..

Mislim da poznajem A i B.
Da je osoba B zapravo The1 osoba B ne bi sebi postavljala nekakva pitanja samookrivljujuceg karaktera vec se trudila da stvori uslove za razgovor u kome bi se moglo izreci "Zasto traje mesecima?" ali nikako "Dokle ce da traje?".

Ako me ne nalazi vishe sexualno privlachnim onda je pricha gotova, ako ima nekakvih problema koji mu utichu na libido onda sam poprilichno strpljiv...

Originally posted by Zwezdica
NIje sex najbitniji u vezi, ali jeste 90% veze..

Bas je osoba A umela cesto da izjavi - "Sex, ako je dobar, to je 20% veze, a ako je los, to je 80% problema"


A ova situacija podseca na natpis na jednoj majici koju sam skoro videla na jednom decku:


napred: PARE NISU PROBLEM
na ledjima: PARA NEMA

strpljiva bih. Bila bih tu za nje. Razgovorale bismo. Pokušale bismo da se pokazujemo naše ljubav bez seksa, bez poljupca, bez dodira, ako joj to bi trebalo. Samo neka mi dozvoli da budem tu za nju, da je držim za ruku, da kuvam za nju, da me ne iskluči iz svog života.

Seks je bitan deo veze, ali ako dve osobe ne mogu da pokazuje svoju ljubavi bez seksa, onda to je velik problem.

Originally posted by KissQueen



Sta bi uradili na mestu osobe B?

Nasla osobu C

Slazem se sa pthalo!!!

Originally posted by pthalo
strpljiva bih. Bila bih tu za nje. Razgovorale bismo. Pokušale bismo da se pokazujemo naše ljubav bez seksa, bez poljupca, bez dodira, ako joj to bi trebalo. Samo neka mi dozvoli da budem tu za nju, da je držim za ruku, da kuvam za nju, da me ne iskluči iz svog života.

Seks je bitan deo veze, ali ako dve osobe ne mogu da pokazuje svoju ljubavi bez seksa, onda to je velik problem.

I like this.

Originally posted by pthalo
strpljiva bih. Bila bih tu za nje. Razgovorale bismo. Pokušale bismo da se pokazujemo naše ljubav bez seksa, bez poljupca, bez dodira, ako joj to bi trebalo. Samo neka mi dozvoli da budem tu za nju, da je držim za ruku, da kuvam za nju, da me ne iskluči iz svog života.

Seks je bitan deo veze, ali ako dve osobe ne mogu da pokazuje svoju ljubavi bez seksa, onda to je velik problem.

Lepo jako, za neki roman, za realan zivot je bajka..

Ja bih ovde da odgovorim iz prve ruke pošto sam bio u veoma sličnoj situaciji osobe B, opisanoj u prvom postu.

Neću da izvalim neku kosmičku mudrost ako kažem da treba naći neki uzrok te depresije i apatije i otkloniti ga. No, to je lakše reći nego učiniti, obično ni uzrok ne može da se identifikuje, polje seksa je vrlo (pun intended) zajebano i jebeno, tu jedna pogrešna ili prava reč mogu da zatvore osobu na neodređeni period za sve pokušaje popravljanja.

E sad, ako postavljačica teme hoće, da ja napišem neke praktične stvari ili da se zadržimo na sjajnom odgovoru koji je dala phtalo i teoriji?

I vrlo bitno, kog su pola osobe A i B?

@ Zwezdica: blago tebi, uživaj dok si još tako mala

Originally posted by KissQueen

Originally posted by pthalo
strpljiva bih. Bila bih tu za nje. Razgovorale bismo. Pokušale bismo da se pokazujemo naše ljubav bez seksa, bez poljupca, bez dodira, ako joj to bi trebalo. Samo neka mi dozvoli da budem tu za nju, da je držim za ruku, da kuvam za nju, da me ne iskluči iz svog života.

Seks je bitan deo veze, ali ako dve osobe ne mogu da pokazuje svoju ljubavi bez seksa, onda to je velik problem.

I like this.

I ja isto, ali ako dve osobe nemaju seks mesecima, onda je to veliki problem.
Posebno ako ne mogu da utvrde razlog. Verujem da je terapija najbolje resenje, ukoliko dugo traje, i osobe ocigledno ne mogu da dodju do zajednickog resenja, poseta dobrom terapeutu (zajedno) mi deluje kao najpametniji korak.
"Dozvoliti" samo nekome da bude pored, da pokazuje ljubav na druge nacine je lepo, ali sebicno (nenamerno) od osobe koja je zapala u apatiju, i ukoliko moze u sebi da nadje snage, kroz ljubav koju oseca prema svom partneru, poseta strucnjaku verujem da bi dala rezultate.
Barem bih ja tako uradila da smo u pitanju ja i jedan od mojih partnera

Sve je to lepo ali jednom cemo svi mi doci i u godine u kojima prestaje seksulana aktivnost. Ako se to desi jednom partneru brze nego drugom, pitam se sta ce taj drugi tada da radi? Ovo mozda nema veze s temom ali mi se to pitanje logicno nadovezuje.

Mislim da je sex dosta bitan u vezi....
Ali naravno ako su njih dvoje dovoljno u vezi, tj dovoljno se poznaju, onda ce se naci i resenje... pomocu razgovora...
Zbog cega apstinenacija....
Ako zaista ova druga osoba ne moze da izdrzi partnerovu apstinenciju, tu nastaje drugi problem.. i tako problem za problemom, treba razgovorom da se resi... i da se napravi neki kompromis...

Nisam ja mala, ali najiskrenije, bez DOBROG sexa ne moze da funkcionishe NI JEDNA VEZA, koliko god da se neko dobro poklapa psihichi, BEZ DOBROG SEXA PADA U VODU !

Sex je bitna stavka i veliki deo veze! Svima, ne samo meni! Osim asexualnim osobama, ali to su izuzeci!

Originally posted by Zwezdica
...bez DOBROG sexa ne moze da funkcionishe NI JEDNA VEZA, koliko god da se neko dobro poklapa psihichi, BEZ DOBROG SEXA PADA U VODU !

Originally posted by BellyButton
Ako me ne nalazi vishe sexualno privlachnim onda je pricha gotova, ako ima nekakvih problema koji mu utichu na libido onda sam poprilichno strpljiv...

@ Dragonite - f & m

i napisi prakticne stvari, naravno





@ Ivana - A ne prihvata terapeuta bilo koje vrste (psihologa, psihijatra...)

Razlog zapadanja u stanje apatije je i dalje nedokuciv, neka kombinacija vise faktora, verovatno. Ni jedan od mogucih faktora nema veze sa osobom B.

Originally posted by Zwezdica

Originally posted by pthalo
strpljiva bih. Bila bih tu za nje. Razgovorale bismo. Pokušale bismo da se pokazujemo naše ljubav bez seksa, bez poljupca, bez dodira, ako joj to bi trebalo. Samo neka mi dozvoli da budem tu za nju, da je držim za ruku, da kuvam za nju, da me ne iskluči iz svog života.

Seks je bitan deo veze, ali ako dve osobe ne mogu da pokazuje svoju ljubavi bez seksa, onda to je velik problem.

Lepo jako, za neki roman, za realan zivot je bajka..

Slazem se sa Zw.

ako je nesto zdravstveno, onda ok, ako nije - onda fajront. sex JESTE bitan.

Uh, ne znam...
Pitanje je da li je reč o depresiji kao ozbiljnom zdravstvenom problemu koji je npr. utvrdilo stručno lice (što mi se iz uvodnog posta ne čini kao verovatan slučaj; bar nije navedeno) ili nekoj manipulaciji sopstvenim, a i tuđim osećanjima, proizvoljnim tumačenjem stanja u koje je osoba zapala.

Da sam osoba B, pokušala bih da razgovaram sa partnerom, pa ako on/a insistira na tome da je reč o depresiji, posavetovala bih ga/je da ode u odgovarajuću ustanovu i zatraži lekarsku pomoć (uz moju svesrdnu podršku). Za mene treća opcija, koja podrazumeva opstanak veze, ne postoji. Možda zato što sam se u životu nagledala ljudi koji evidentno imaju kojekakvih problema, što stvarnih, što umišljenih, odnosno onih koji im najčešće služe kao paravan za sve nekorektne postupke.

A apstinencija u vezi mi je veoma dobro poznata, samo što su razlozi za nju bili daleko razumniji, mada jednako nesnosni.

Originally posted by J...

Originally posted by KissQueen



Sta bi uradili na mestu osobe B?

Nasla osobu C

Originally posted by Birthday_girl
ako je nesto zdravstveno, onda ok, ako nije - onda fajront. sex JESTE bitan.

i psiha je iz domena "zdravstveno"

Originally posted by Sing

Originally posted by BellyButton
Ako me ne nalazi vishe sexualno privlachnim onda je pricha gotova, ako ima nekakvih problema koji mu utichu na libido onda sam poprilichno strpljiv...

da ovo je tacno i u mom slucaju, ALI bi se pre slozila s a zwezdicom jer meni je dobar seks 90 % veze... ali u slucaju da jako jako volim pokusala pricom da pronadjem problem i da ga resim , s velikim strpljenjem...


u suprotnom momentalno bi nasla osobu C

Originally posted by J...
Sve je to lepo ali jednom cemo svi mi doci i u godine u kojima prestaje seksulana aktivnost. Ako se to desi jednom partneru brze nego drugom, pitam se sta ce taj drugi tada da radi? Ovo mozda nema veze s temom ali mi se to pitanje logicno nadovezuje.

Ja bih u pricu da ukljucim i problematiku razlike u jacini/visini libida dve osobe u vezi.

Ono sta ja mislim da je zakon u tom slucaju je to da kolicinu sexa u vezi po defaultu odredjuje libido osobe koja ga ima manje.


Pa ili budes ok sa tim, ili ne budes. Ja sam u vecini svojih veza ili pokusaja istih bila osoba sa vecim libidom, i u par slucajeva mi je to bas glockalo samopouzdanje, a onda sam shvatila da te stvari ne moraju nuzno da imaju veze sa mnom i veoma mi je laknulo. A u slucajevima kad bismo obe imale visok libido, veza nije inc odmakla od jebacine. Sex je bio kool, al ostalo nije stizalo da se razvije. Gde god uvatis - suplje. Tako da mi u sustini odgovara da druga osoba ima nesto nizi libido, taman toliko da me spusti na zemlju.

A sad, da se meni desi isto sto i osobi B, ne znam sta bih uradila, u svakom slucaju bih bila u problemu posle nekog vremena, i naravno da bih pokusala da udjem u srz problematike. Medjutim, daleko od toga da bih raskidala po defaultu (iako jako volim sex i potreban mi je). Ne znam, ako bih jako volela osobu, i bilo mi stalo do nje, bila bih voljna da otkrijemo razlog problema i da sacekam da se to resi/prevazidje, ukoliko je moguce. Ako nije moguce - ne znam, nikad nisam bila u slicnoj situaciji.

Ja sam trenutno u drugacijoj situaciji. Nakon 5 meseci zajednikog zivota obe smo kod svojih roditelja, koji su stalno kucama tako da nam seksualni zivot u neku ruku pati, ali to nekako ne utice na nas odnos sveukupno. S nekim ljudima ranije bi to bio apsolutni deal breaker, a sad nije. I daleko je od stuacije da nemamo sex uospte.

Anyways, stvarno ne znam sta bih uradila jer to sve zavisi od previse hipotetickih faktora.

Takva situacija bi mi vrlo teško pala.

Prvo, imam averziju prema apatičnim i depresivnim osobama, ma koji da je razlog njihovog stanja; drugo, ja imam svoje potrebe, a kako ne 'šaram' sa strane imali bi veliki problem.

Dao bih mu mjesec-dva da vidim hoće li se situacija promijeniti ( s tim da se podrazumijeva da potraži stručnu pomoć, a imao bi i moju podršku ), a ako se to ne bi desilo, well – najvjerovatnije bih ga ostavio. Ne mogu biti s nekim u vezi, a nemati sex. To je jednostavno tako.

Da moja partnerka ima neki zaista veliki problem (meni pojmljiv) koji je mnogo opterećuje, razumela bih je i čekala bih da poželi da ponovo bude intimna sa mnom.

Pa, 'de ću silovati, pobogu.

Aleksandre Veliki, ti si sebičan i sarkastičan, ako smem primetiti.

Možda malo...

Da sam osoba B pokusao bih nesto novo u sexu sto dosada nije radjeno.

Experimentisao bih, bio kreativan, explozivan i naterao je na taj nacin da prekine apstinenciju.

Drugim recima >zacinio< bih sexualni zivot na nacin da ta osoba kad je samnom opet vidi vatromet i zvezde i pritom dobija visestruke orgazme
Wooohoooo.....

Originally posted by KissQueen


@ Ivana - A ne prihvata terapeuta bilo koje vrste (psihologa, psihijatra...)

Razlog zapadanja u stanje apatije je i dalje nedokuciv, neka kombinacija vise faktora, verovatno. Ni jedan od mogucih faktora nema veze sa osobom B.

Jedino sto ostaje onda osobi B je da iznova pokusava da se igra terapeuta. Dok ne izgubi strpljenje ili sama ne postane depresivna i bez zelje za seksom.

A ne moze da ne prihvata terapeuta ukoliko unesrecuje B svojom depresijom, apatijom i nejebicom. Ovde pretpostavljam da se radi o dugogodisnjim partnerima, i stoga mi (nenamerna) sebicnost partnera A poziva na mogucnost da A VIDI I UVIDI koliko je sebican/a.

Biti uz nekoga kada mu je lose-naravno, pomoci-naravno, biti strpljiv-naravno, ali ukoliko partner NE MOZE I NE UME da nadje koren problema, da pomogne, jasno je da mora da se ide strucnjaku. A kada partner to nece, on ne zeli sebi da pomogne, i ostavlja voljenu osobu u groznu situaciju da mora da bira ili da "bude tu" i da izmislja nacine kako da popravi stvar, samo da bi bio pored osobe koju voli, i da gleda kako se osoba ne menja i ne zeli da sebi pomogne, ili da ode, i da ispadne "sebicna" jer je ostavio/la osobu kojoj eto treba pomoc (a sama je odbija).

Moguca resenja su ili da se konacno osoba suoci sa problemom i uvidi razloge i korene istih (ocigledno za to nije dovoljan samo partner vec strucnjak), posto partner to ne zeli, ne vidim ako se problem do sada nije resio, kako ce sam od sebe-znaci partner B moze da ocekuje vrlo verovatno da i sam padne u depresiju i da bude potpuno miserable, i da zajedno potonu.

Ili da partner B postavi ultimatum (opasna igra, ali moze da bude da nema drugog oruzja) da A ili ode kod lekara, ili ce B da se odseli dok A to ne uradi, jer ne zeli da i sam/a padne u depresiju. Znaci, separacija dok B sebi ne pomogne, uz cujenje telefonom i odlazak zxajednicki na savetovanje. (tu pretpostavljamo da je ultimatum pomogao i A pristao/la na jedvite jade da ide kod terapeuta kad mu/joj je zena/decko zapalila iz zajednickog zivota i uplasio/la se gubitka)

Postoji i opcija zdravo dovidjenja, ali ona je isuvise jasna, pa je ne uzimam u obzir. Imam dve dugogodisnje veze od kojih je jedna brak od 7 i po godina, i svakako bih prvo sve pokusala nego rekla baj baj. A jako mi je vazan seks (mislim da je to poznato )